男人的轉變——性,他的新困惑
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新文化影響下的男人,也會遇到新的困惑和麻煩,感到左右爲難。性心理學家叢中與性社會學者方剛、藍懷恩來幫助答疑解惑。
要溫柔,還是攻擊性?
阿健:“我想表現得勇猛一些、有攻擊性一些,又擔心她說我不夠溫柔。”
叢中:男性在性行爲中的攻擊性是有雄性生物學基礎的,但是,人一旦成爲社會人,其行爲就會受到社會文化的影響。許多情況下,男人在性生活中不僅是憑着本能,還會刻意地表現其攻擊性——越生猛,越有攻擊性,表明他性功能越好,越像社會文化中的男人。
女人真的只要溫柔?男人真的只是攻擊的嗎?從心理測驗和心理諮詢過程來看,每個人的內心都是雙重性質的。只是以前在男女絕對化的社會文化中,女 人想強大、想主動不被允許。現在,社會文化、角色僵化的概念已經開始鬆動,讓人性更少壓抑,可以更多展開了。男人女人都可以表現強大,也可以表現溫柔—— 這種展開使得人們交流的頻道變得更多了,交流方式變得更豐富了。這種變化帶來的好處是巨大的。
要溫柔還是攻擊,去絕對化之後怎麼做?在男女平等的性關係中,保證3個原則就可以了——
① 尊重自己的意願,即我願意以何種方式與對方交流;
② 得到對方認可;
③ 匹配原則,如,一方願意攻擊另一方願意被攻擊,一方願意施虐另一方願意受虐,即是匹配。
藍懷恩:現在很多女人開始情慾自主,體位都可以換了——女人可以在上面控制——她們未必只是希望你溫柔。具體情況要視性對象不同,因人而易。重要的是兩個人願意溝通,並且願意讓對方愉快。
我的感覺和她的感覺,哪個更重要?
小亥:“我不像有些男人只顧自己享受,我追求兩個人共同達到高潮,但是我總擔心自己會忽略她的感覺,這轉而又影響到我的感覺。”
叢中:傳統觀念裏,女人能否達到性高潮由男人負責,男人往往在意女人是否達到性高潮反而忽略了自己的性享受,表面上是爲女人服務,背後隱含的想法是:如果我能讓女人達到高潮,說明我的性功能是強的,我就達到了社會文化對男性的期望。
不管男人女人,每個人應重視自己的感覺。首先爲自己享受性找感覺,先充分地享受自己的感覺,讓自己在性活動中極大地享受快樂,同時兼顧對方的感受。
如何兼顧?一是性愛過程中的默契,這需要兩個人相處的經驗;還有,就是事前事後的討論。在黑暗當中摸索,不如坦誠地溝通,討論自己性愛的特點,喜歡什麼,不喜歡什麼……
沒性趣,可以拒絕老婆的要求嗎?#p#副標題#e#
老佟:“這段時間老婆經常主動提出過性生活,我也覺得有義務滿足她。但是有時工作壓力太大,我真的沒有性趣,又覺得很難拒絕……”
藍懷恩:男人當然也可以拒絕,女人也應理解。性冷淡並非女性專有,男人也有。男女都要學習尊重對方,包括對方拒絕的權利。夫妻間可以建立一個默契信號——誰“今晚不想要”就放個信號標,對方也表示理解,就不會有忐忑的猜測和被拒絕的擔心。
叢中:人們習慣說女人的性需求比男人少,其實是不對的,她和男人有同樣多的性需求,只是所受的教育和社會環境不允許她說出來而已。
女人可不可以主動?男人可不可以拒絕?權利上講都可以。不需要計較誰先發動,到後來都是平等的、互動的,兩個人共同創造並分享性愛。但是,性關 系講求互動,還要強調配合。如果覺得累,但是經過太太挑逗,也許最後也能很好地完成,也獲得快樂。男人沒有必要承擔太多,想偷懶也可以在下面。有時女人未必一定要性交,只要把她擁在懷裏就會感到滿足。
當女人提出一夜情,尷尬!
澎湃:“我是一個幸福的已婚男人,最近突然遇到其他女人主動提出一夜情,真是讓我不知所措,很狼狽地逃走了。這算是性騷擾嗎?”
方剛:一個人的傳統男性性別角色,會認爲女人在性上是貞潔的、保守的、內斂的,不應該主動的。當反叛的女人出現時,他會感到無所適從,甚至感到 恐懼,因爲這個行爲挑戰了他背後對性別角色的認識。很多人會對木子美感到恐慌,因爲她太強悍了;陳冠希就沒有讓我們恐慌,因爲他符合傳統性別角色。
藍懷恩:男人拒絕女人性邀請會覺得尷尬,可能是因爲男人怕被女人“說我不行”的心理——送上門的你都不要,你還是“男人”嗎?
叢中:每個人都是平等獨立的個體生存單位,有同等權利;都可以主動提出性要求,也可以拒絕。兩性互動當中每個人都有騷擾別人的時候,也有被騷擾 的時候。不過,嚴格地說,首先是違背個人意願的,在操作層上應該是“當我申明我不喜歡時,對方還要繼續性挑逗”,這才構成性騷擾。如果男女雙方都假定對方不喜歡自己,兩性關係就沒戲了。所以,在遇到心儀對象時,可以先假定對方對性有性趣,去接近,如果對方拒絕,就不應該再挑逗,要尊重對方意願。
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