和已婚男同事做了不該做的事 口述和已婚男同事的感情
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一次偶然的機會,我愛上了大我12歲已婚的他,他是單位的同事,開始認識的時候沒什麼感覺,但不知道爲什麼,就在某一天,思想裏全是他的影子,我知道我愛上他了。在我看來,他是個幽默的男人,這是吸引我的重點,他有主見、能給人陽光、爲人仁義,有一種吸引我的東西在他身上能找到,這是我與同齡人相親所從未找到的感覺。
到現在我也說不清楚,就是覺得和他在一起我很有安全感、踏實、幸福,我知道他有家庭,我認識他的妻子兒子,但理智沒有戰勝感情,我向他表達出了愛意。當初的想法特簡單,就是想對他好,他能愛我對我來說算是一種奢侈吧。開始時正趕上我結束了一段戀愛,過後他和我交流的時候,他說他以爲我是爲了排遣鬱悶的心情,想找哥哥分擔,沒有想過投入愛情,但通過相處讓我們覺得彼此愛的真摯、愛的美好。
我愛他,我想真的和他在一起,但我知道,那是不可能的。因爲都是認識的人,他的妻子沒有犯錯,他也不可能拋下可愛的兒子。我也想,即使他們分開了,和我在一起,我們也不會幸福。但得不到的痛折磨着我,我開始埋怨、發脾氣,我覺得我越來越像他口中的妻子了,每次出去都要生氣着回來,動不動就亂髮脾氣。
其實不是這樣的,我愛他,我想對他好,但現實的無奈讓我對未來沒有希望。我的心在他身上,自然在這後的相親中都沒有結果,一年啦,我受不了,就像《非誠勿擾》電影中的笑笑,我迷失了自己,找不到自己,每天裝出開心給父母看,但夜裏總以淚洗面。我痛苦極了,如果不是和父母生活在一起,看着他們爲大齡的女兒操心,我想我不會去相親的。
爲了愛他,我覺得我願意付出一切,真的,包括如果他妻子知道我們的私情後的一切後果,但我不想父母來承擔我的罪過,我不能。我是獨生女,他們的希望都在我這裏,我不能爲了自己而顛覆他們的恩情與我肩頭的責任。越是這樣想的越多,想的越多越痛苦,我快要發瘋啦,我的性格本身就急躁,再加上這件事壓抑着,誰都無法傾訴,更加抑鬱。
今天,我去相親,他看見了,我在這一年裏總是掙扎着鬧着說分手,但總是狠不下心,覺得他想我身體的一部分一樣珍貴而難以割捨,愛他已經成爲我的習。每次因爲他沒有辦法陪在我身邊而生氣,我都很懊惱,我決心一定要離開他,發誓一定要找到一個能陪我的人,但總是遇不到。每次我鬧,他都耐心哄我,我們就又在一起了,我痛恨自己對他的依賴,我自認是個自立的女孩,但這是我第一次如此深切的愛一個,我做不到。
今天,我說,哥哥,請你放開我的手吧,我求他給我希望,哪怕是騙我,我都會等他的,但他從來沒說過,他說不能拿我的幸福開玩笑。可是,他應該知道,我的幸福就是他啊,但現實讓我們不得不以地下的關係維持着這份愛。也許好多人會鄙視我,但愛是真的,就該得到尊重。今天,我在他懷裏哭了,他說叫我把握好能給我幸福的人,以後有什麼委屈哥哥的肩膀永遠向你敞開。
臨分開時,我對他說,哥哥,我愛你,他說我永遠愛你,我想,我們正式結束了,我回到家裏大哭了一場,心裏好疼,好疼呀,彷彿要窒息的死去了,我知道這是我該承受的結果,但我對愛迷失了,對自己也迷失了,目前我面臨的處境是,心理不能真正放下他,年齡等原因也不好遇到適合的男子,我無法接受無愛的婚姻,但我還能再愛上別人開始新的生活嗎,也許,我們還會像以前一樣因爲太難割捨而又一次重蹈覆轍在一起,我曾經做過無數次的努力,不接他的電話,不見他,但最終還是沒有戰勝自己,無數的可能在我腦子的轉,我的世界都迷失了,我該怎麼辦?
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