和男同事之間關係微妙 我已婚卻對公室戀情有了期待
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在沒有結婚之前,我對待感情其實還挺保守的,面對追求者從來都是嚴防死擋。後來結了婚有了婚姻生活之後,我反而又有點渴望那種浪漫又轟轟烈烈的愛情了。而也就是在這個時候,我和男同事之間微妙的關係,讓我對這段感情有了一點期待。儘管知道這只是婚外情,可我還是不由自主的陷了進去。
我並不是壞女人
我是一個傳統內向有時還很靦腆的女子。也許是出身於農村,從小受到的是祖母和母親非常傳統的思想教育的緣故,我的思想意識,尤其是男女情感方面的意識一直都很傳統,和陌生男人說話有時都會臉紅。
記得初中三年級時,同班一位男生很喜歡我,我非常害怕,把他的這種情感視爲“洪水猛獸”,並暗暗發誓,等我長大,一定要寫一篇小說之類的文章,把我的清白告訴世人,一定澄清這只是他的一種單相思的事實。
現在想來,這是多麼幼稚可笑的想法,但也足以說明,我的思想自小就很傳統的。高中三年緊張度過,大學四年也交的是“白卷”。
我屬AB血型,是一個典型的既注重理想又注重現實的雙重性格的女子。在戀愛婚姻問題上也很明顯,畢業之後,有人介紹過幾個男朋友,也因不喜歡這種戀愛方式而沒找着感覺,直到成了二十五六歲的大姑娘了,也沒遇着自己想象中的“白馬王子”。父母親人都替我着急,我也覺得這輩子恐怕沒有理想中的愛情傳說
發生在自己身上,於是我只有把理想收藏起來。經朋友介紹,我認識了現在的老公。因爲相信朋友的考察和了解,第一次見面彼此感覺也都不錯,雙方家庭也沒意見,加之到了該婚嫁的年齡了。
於是認識一年後,我們結婚了,結婚一年後,我們有了兒子。一切都平平靜靜,順順利利,沒有情感的波折,也沒有情感的起伏。他性格比較溫和,對我及我的家人都比較好,我也曾非常滿足這樣的日子,以爲這輩子的生活就是這個樣子可以一直到老:一份平平穩穩的工作,一個平平靜靜的家庭,作一個平平常常的女人,過着平平淡淡的日子。可這種想法在我兒子三歲那年,因爲林寬的出現而徹底改變。
一切都是因爲愛
如果說我以前的生活如平原小溪般寧靜自然,那麼,自打認識林寬後,我的生活尤其是我的情感就像山澗流水,時而叮咚作響,歡快跳躍;時而曲折蜿蜒,跌宕起伏,永難安寧。儘管河流的改道打破了我以往的寧靜,改變了我的生活,但是,我的生命裏充滿了刻骨銘心的情感體驗和心靈感悟!直到今天,我仍然想說,感謝生活給了我這次機會,感謝林寬給了我這麼多生命體驗!
那是一個鶯飛草長的季節,我們相識了。因爲畢業於同一所大學,初次見面就無比親切,他很幽默,常常喜歡和我及辦公室的同事們開着不大不小的玩笑,有時候我會不由自主地臉紅,他便說得更起勁。
我們辦公室年輕人多,他幾乎一有空就來我辦公室,慢慢地,我習慣於他輕鬆的調侃和俏皮的玩笑,也不知從哪一天起,他來少了,我心裏都會若有所失,甚至有點掛念。我發現他也有此同感是在他裝修房子的那段時間,有一天,他來到我的辦公室,手裏拿着一小片紙條,說要考我一個問題。我接過紙條一看,上面寫着“一日不見想煞人,但留髮絲三兩根。昨夜夢見伊住處,一盞孤燈亮到明。”並附有幾根髮絲。
他像往日一樣嘻笑着,問我這兩句詩出自於那位詩人。我自然答不上來,正當我絞盡腦汁地猜測是哪位遠古詩人呢,他卻報出了他自己的名字!盯着他黑亮灼熱的眼睛和壞壞的笑容,我羞紅了臉,心裏卻溢滿了喜悅,一種異樣的感覺在心中悄悄盪漾開來……
他說,他喜歡我羞澀靦腆的笑容,很溫柔。初識我時就感覺我和別的女子不一樣,就像雨後初晴的天空,清新自然,纖塵不染。而他呢,好像是我早就熟悉的那個夢中人,他令我像少女般臉紅心跳,手足無措,眼睛不知道該看向何方。這纔是戀愛的感覺啊!
那段時間,每當我和老公發生爭吵的時候,我就會在心裏默默地說:讓讓我吧,別把我的心再逼向林寬了。我知道,這只是我的一個藉口,或者說是我愛上林寬的自我心理安慰。我已經管不住自己的心,一步一步地滑向了林寬。但是因爲我們都各有家庭,我們默默地享受着心裏的這種不爲外人所知的兩心相知、兩情相悅的甜蜜。
正如世間萬物的生長規律一樣,我們的愛成熟在瓜熟蒂落的八月。
我知道了我作爲女人的生命價值,我知道了我內心真實的需要!是他讓我的心靈覺醒了,也是他讓我的身體覺醒了!我的愛如荒原上的野草在夏季裏瘋長,我已經無法把自己還原成無他之前的那個傳統規矩的女子!
希望老公說離婚
我想,這輩子從沒有哪個男人讓我如此動心過,這輩子也不會再有哪個男人會讓我如此動心了。
我的心成了冷熱的雙面球。無數個夜晚,我以身體有病爲由拒絕了老公的要求,回味着我們愛的滋味入睡;無數個夜晚,我掛着和老公爭吵的淚痕,帶着想念林寬的笑容入睡……
我的心也被劈成了兩半,一半是海水,一半是火焰。我時常受着海水與火焰的煎熬和烘烤!對老公對家庭,我是有錯有愧,可對林寬對愛情,我又是理直氣壯,記得有部電影叫《讓愛做主》,可我卻不能讓愛做主!
因爲我放不下年幼的兒子;因爲我狠不下心來說分手,老公很善良,他真的相信我身體有病,在五年的無性婚姻中他沒有過多的責備;因爲我撕不下罩在自己臉上的面具,在家裏我是長女,從小就是父母樹立給弟妹們的榜樣。
弟弟和弟媳鬧離婚,儘管我知道他們離了比不離好,可我充當的仍然是說勸調和的角色!在單位我是一個小頭目,也常常作些職工的思想工作。這些對我來說,簡直就是莫大的玩笑,也是一種莫大悲哀!
我的身心都給了林寬,可我又天天與老公生活在同一屋檐下,雖然我以自己獨有的方式維持着自己內心的平衡,但也常常不知道自己到底是個什麼人,我也想逃離這樣的生活,完全按自己的想法去生活,可是,“離婚”二字我說不出口。
希望老公說離婚,也許我很自私、很殘忍,但這的確是我內心最真實的聲音。
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