被男同事上班的時候撩 老公出差我和男同事不軌
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今年30歲的我在縣城一家單位上班,浩宇是我的同事,大了我近十歲。由於我的丈夫是做生意的,常年在外,我們夫妻聚少離多,所以,我無法像其他女同事一樣回家感受丈夫的溫情。無論在家裏還是單位,我總是孤單單地一個人。要知道,女人需要傾訴,需要發泄,需要知己。當我心裏空落落時,浩宇,在我毫無防備的情況下走入了我的生活。
其實,最初我們倆只是保持普通同事關係,我也不是那種隨隨便便就會把自己的隱私講給別人聽的人。可是,不知爲什麼,浩宇就像身上有磁鐵一般,慢慢吸引了我。他的儒雅,他的深沉,他以老大哥的身份對我投注的那份關心,都漸漸溫暖了我那顆因缺少丈夫關愛而變得有些冰冷的心。就這樣,也不知道從什麼時候開始,我和浩宇成了無話不談的好朋友。我的寂寞與孤單,我對這種夫妻兩地生活的失望,我在工作方面的不順心,都願意對浩宇說。
每一次,浩宇都會用深情的目光望着我,認真地傾聽着,並不時用勸解的話語安慰我“一切都會好的”“不要難過,有我呢……”不錯,在我寂寞的生活中,浩宇尤如一棵救命稻草,及時飄到了我的身邊,並且主動飄入我的手中,讓我抓住,讓我再也難以放手。
我知道,男女之間有所謂的“第四種感情”,不同於夫妻,不同於情人,屬於“紅顏”或“藍顏”知己。曾有一段時間,我在心中暗想:我和浩宇,應該就屬於這第四種感情吧!
可是,這真的是我的一廂情願。我忘了,“當一個男人對你好時,百分之九十五以上都是別有用心的。”這,曾經是上學時聽過的一句話。當時,天真的我並不相信,覺得是說這句話的人對男女間的友情看得太悲觀,可是,浩宇卻真真實實地給我“上了一課”,讓我明白,這句話所言不虛。
一段時間的傾訴、交流後,我已經把浩宇當成了最可信賴的大哥。可是,漸漸地,我感覺到了浩宇的變化。他看我的眼神不再平靜,而是噴着火焰。他開始對我有了親密的動作,比如撫撫我的頭髮,當我傷心難過時,將我的頭攬入他的懷中,輕拍着我的背哄我。我明白,像我們這種關係,是不可以再進一步的,因爲前方便是危險的感情深淵。可是不知爲什麼,對於浩宇的一系列舉動,我竟無法抗拒。
事態進一步升級,浩宇的舉動也更加大膽,他開始暗示我們應該有更深的感情發展。其實,我明白他指的是什麼,而且,最初我拒絕了。可是,禁不住他一再表示,一再勸說,我還是動搖了。尤其是每當回到冷冰的家中時,我就會不自覺地想起浩宇那火辣辣的眼神……
因此,我的理智最終還是沒有戰勝慾望……
都說女人是感情動物,這句話真的沒錯。在我和浩宇發生了男女關係後,我對他的感情明顯有了改變,在我眼中,他不再是以前那位大哥,那位要好的同事,而是變成了我不能不付出感情的戀人。我會不自覺地想他,一有時間就給他打電話,問問他在幹什麼,有沒有在想我。
最初,我還極力控制自己,知道自己這樣做不對,不好。可是,隨着浩宇對我態度的變化,我幾乎成了神經質一般,找他的次數更勤了。
事情是這樣的。就在那晚我們發生關係後,我對浩宇的依賴越發強烈。可是浩宇呢,恰恰相反,他對我的態度開始慢慢轉化。尤其是一天晚上,他知道我的丈夫還在出差,沒有回來,所以給我打電話。而當時我恰好有事,手機沒有放在身邊,所以他打了好幾個電話我也沒有接。
等我發現他的電話時,已是午夜了。我考慮到,天這麼晚了,再回電話萬一影響到他的家庭就不好了,所以等到第二天才抽時間給他回電話。可是沒有想到,無論我怎麼用手機給他打電話,他就是不接。可當我換成辦公電話時,他就會接。只不過,一聽到是我,他的聲音明顯冷冰冰的,與以往判若兩人。
我給他解釋那晚沒有接電話的原因,他似乎一點都不感興趣,而且表示,如果沒有什麼公事的話,以後不要隨便給他打電話。這是什麼意思?我們曾經不是無話不談的朋友嗎?我本以爲,我們的關係進了一步,他會更加關心我,讓我感受到更多的溫暖。可是,事情爲什麼會變成這個樣子呢?我們這種狀態,明顯不是情人關係。而且,連以前的密友關係也不存在了。
真的很奇怪,我本來對於那次關係的發生存着滿心的後悔,可是被浩宇如此冷漠地“拋棄”後,我反而越發強烈地想聯繫他,想弄明白怎麼回事。憑什麼,他在我們有了親密關係後如此薄情?憑什麼,他可以這樣玩弄我的感情?我感覺,自己被騙了,浩宇對我根本沒有任何感情,在他眼中,我只是他婚姻之外一劑新鮮的調料,當他沒有得到時,我是那樣的充滿誘惑力。而當他得到後,我就變得一文不值,毫無新鮮感了。這,可能就是人們所稱的一夜情吧。
除了後悔,還是後悔,如今,我的心中只有這兩個字在不停地轉來轉去,令我夜不能寐,食不安寢。
其實,我真的不是一個壞女人,之所以走到這一步,我覺得,都是寂寞所致。
我還年輕,結婚時間又不長,丈夫因爲生意常年在外,一年中,我們兩人在一起的時間最多有二三個月。我承認,丈夫如此奔波,是爲了讓我們的家過得更好,可是,我也不得不正視到,我真的很孤單。每當看到人家夫妻飯後一起散步,手牽手的幸福模樣時,我的心裏就會酸酸的,眼淚,止不住地便會淌下來。我渴望有人關懷,有人疼愛,正是我的這種難耐的慾望,讓浩宇鑽了空子吧!
我知道,自己的行爲違背了道德規範,自己對不起辛辛苦苦在外打拼的丈夫。可是,自從被浩宇無情地拋在一邊後,我又總是控制不住自己的情緒,不停地給他打電話,質問他爲什麼這樣對我,似乎不甘心就這樣被他玩弄。可是,我的衝動每次換來的只是他無情的敷衍,或者電話那端乾脆是無人接聽的“嘟嘟”聲。
我恨自己瞎了眼,看錯了人,還以爲浩宇可以成爲我的依靠,沒想到他只是一個圖身體痛快,毫無感情可言的無情人。
當然,說這些時,我也意識到了自身的錯誤,我知道,在人們看來,我自己本身就是一個道德敗壞者,我背叛了家庭,背叛了丈夫,自己如今落得這一下場也算活該,根本沒有什麼資格去指責別人,儘管浩宇確實應該是受譴責的對象。
認識到自己走錯了浩宇,我決定回頭。擦乾眼淚,放下心中的怨恨,重新開始自己的生活。
就像朋友說的,寂寞其實可以通過很多途徑來排解,像約朋友逛街,學學插花、繡十字繡等等,並非非要讓自己走入婚外情的迷途。
是啊,我當初怎麼就這麼傻,讓自己捲入了這種難以啓齒的感情中?回想起來,固然浩宇有千般不對,我自己也有百般錯誤。我現在沒有必要再去譴責浩宇的無情,我需要做的是,儘快回頭,迴歸家庭,忘記過去的種種不快,讓自己徹底從這種不道德的感情中逃離,逃離……
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