艾滋女生日記六：（3）不敢猜想的結局

 　6.5不敢猜想的結局

我不敢猜最後的結局

更不知道這樣的謊言

還能持續多久

父母終於覺察出問題的嚴重性了，因爲以前從很小開始，他們就不用操心我的學習情況，但是現在，突然間變的說話前後矛盾，每天抑鬱，少言寡語。他們買回來的書，放了很久，乾淨得沒留下任何痕跡。最爲嚴重的是本月電話費居然高達400多。

父母終於耐不住心中的疑慮了，找了個空閒時間跟我談心，父親問的很直接：“你是不是有什麼事瞞着我們呀？看着你每天精神恍惚的樣子，我們做父母的難受呀！”母親又補充到，“我們每天辛苦地奔波，看到你快樂，健康地生活，我們做事也心裏也踏實，你到底遇到什麼事了？看到你這些天的樣子，我們都沒有心思努力工作。”我強忍着笑臉：“爸，媽，我能有什麼事？您老多心了。”一直以來對我深信不疑的父母在此刻似乎一點都不相信我所說的話，母親淚眼朦朧地問我：“你有什麼事，告訴我們呀，天塌下來還有我和你爸呢！”“你長這麼大，我們沒有叫你做過任何家務，最大的心願就是看到你快樂。”父母堅持着，後來差點打電話問學校關於我的情況。

我急中生智，開始第二次騙父母：“我談了個男朋友，他後來又喜歡上其他女孩子，我接受不了。”父母顯然很吃驚，“那你回家也是因爲這事？”“是的，我思想上一下接受不了，學校看到我也提前完成了本學期的學習任務，批准我回家休息一段時間。”我也只好應聲附和着。父親笑起來，“原來是這麼小一件事呀？你不知道我和你媽這幾天怎麼過的嗎？晚上輾轉難眠，白天心情複雜，有時差點撞了行人。我和你媽當初擔心你是得了什麼大病？現在好了，等畢業了，爸爸好好給你找幾個男孩子，任我女兒挑選。”父母都笑了，但我的心裏卻在滴血。

必須裝作一切都很美好

必須獨自觸摸疼痛的傷口

必須把一切都放在心底

必須把苦難獨自承受

在家裏也呆了很長一段時間了，每天都在違心地裝着快樂，在傷痕累累的基礎上拼命微笑。這種笑都讓人感覺到好累好累，我也知道我確實不能再在家住下去了，因爲我清楚，如果我在家再住一段時間的話，恐怕我到時候更沒有結束生命的勇氣了。因爲我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牽掛和愛，今非昔比，以前父母對我的愛，讓我覺得我是這個世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不僅縮短了我的生命，讓我離死的世界越來越近，而且也讓父母對我的愛轉化成了我的一種負擔。我很想去呼吸自由的空氣，每天看到他們早出晚歸，母親按時在出去之前幫我做好早餐，在我牀頭放上10元錢，那是午飯錢。晚上回家帶很多我喜歡吃的零食和水果。我都會有一種更加絕望的感覺。

這樣的日子我實在過不下去了，就有了離開家的想法。因爲在外面，我僅僅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的壓力更大。在他們面前，我必須僞裝好，並且裝得毫無破綻，那是一件挺累人的事情，在還沒有行動之前，父母說他們要到成都進貨，想帶上我一起出去散散心，我立刻一口拒絕了。我謊稱自己這幾天心情還好，想認認真真地投入到學習中去，把以前拉下的課程給補回來。父母留下了一大堆的牽掛，叮囑我以後就上路了。

在父母離家兩週的日子裏，是我自感染艾滋病後最“快樂”的時間。而此時我的“快樂”就是不必再僞裝，想發呆的時候可以無所顧忌地一個人躺在一個房間裏，任憑思緒亂飛。

有時候，我都在懷疑自己大腦也被病毒感染了，因爲，在這個時刻，我居然還會想到馬浪，想起我們曾經一起走過的日子裏的點點滴滴。

在我的意識裏，愛情是不攙雜任何雜質的。我不恨他，恨已經沒有任何意義了。我愛他，愛得很深。愛是無私的，只要我是愛他的，爲愛付出了什麼樣的代價我都是無怨無悔的。雖然我曾經也抱怨過，也後悔過，但那僅僅是站在父母的角度，處在人求生的一種本能意識裏的想法。

我覺得感情上不需要有什麼包裝。他的優點、缺點，他的好、壞，都是我記憶中最珍貴的財富。雖然是個悲劇，但經歷是豐富多彩的，我也曾擁有過一段甜蜜的愛情，與我最愛的人一起走過一段共同屬於我們的時光。

痛苦麻木的我經常會失去理智，有時突然間奔出來的想法竟嚇的連我都在懷疑我是否還正常？有些想法甚至是非常荒唐的，我居然會祈禱父母不要安全歸來，希望在路途中發生什麼不測。也許別人看到這樣的文字會大罵我一通，甚至會懷疑我的智商，因爲我實在太痛苦了，除了這個辦法之外，我不知道我怎樣才能使父母開心地度過他們的有生之年？唯有他們現在離開我，他們纔是含笑而去的，因爲他們知道自己的女兒很優秀，給他們掙足了面子。可以讓他們在衆親友面前揚眉吐氣。他們那個爭氣懂事的好女兒將來會更有出息。

真相，或者說是現實每天都在我的腦中徘徊，折磨得我無力去做任何事情，整個人腦子整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的將來，殘酷的現實讓我丟下含辛茹苦的雙親，我不敢想象他們突然間捧在手裏的女兒，在飛向與他們相隔另一個世界的時候，他們能否繼續活下去？尤其是艾滋病，在父輩們傳統思想比較濃厚的觀念裏，他們知道我是死於艾滋病，並且是未婚和一個外國人發生關係，我不清楚衆親友一時間會有什麼樣的反應？但我知道父母一世清白，是受到所有親屬尊敬的楷模，如果知道自己的女兒發生這樣的事，在衆目睽睽之下，名譽掃地，父母肯定撐不住的。

6.6用謊言包圍自己

用謊言包圍別人

也用謊言包圍自己

我知道

這一切都是欺騙

可是離開了它

我又能用什麼去面對呢

長達幾個月的時間裏，我都在建立自己的謊言世界，幾乎對所有人。我不知道，將自己的實情告訴別人後，我將會面臨什麼樣的災難。

有時候我還會想起我的愛人馬浪，那個已經回國，但不知道死活的、給予我人生第一次愛情的男人。我真的不敢安靜下來，如果這樣，馬浪就迅速佔據我整個腦海。他畢竟是我愛的男人，是我到現在爲止唯一的愛。雖然是他帶給了我心理上的痛苦掙扎，但我並不怪他，因爲在我的意識裏，愛情是不含任何雜質的，也許他也是無辜的，也是不幸被感染上的。不知實情的他在無意間把艾滋病病毒又傳染給了我，最初他沒有告訴我真相，可能是因爲他不想讓我過早地承受痛苦。

有時候我也不知道到底是自己在爲他開脫，還是不敢接受在愛情上被欺騙的事實。這個問題我自己也搞不懂。但現在的我已經不想再過多地考慮這個問題了，因爲我對自己付出的愛是永不後悔的。畢竟馬浪--他是我最愛的一個人。

無奈的我決定離開家，如果不能正常上學，就去打工，呆在家裏也不是長久之計。

我來了個先斬後奏，沒有經過學校同意私自買好了到武漢的火車票，然後打電話告訴負責我們系學生工作的老師，告訴她我已經買好了車票，車次號，以及到武漢的時間。那邊傳過來生硬的四個字“那你來吧。”

總算逃離了我深深留戀的家，逃離了父母期望的眼神。

我知道我能夠回武漢，之前父母對我的所有懷疑都會煙消雲散。但面對我到武漢後的前途，我一丁點兒把握都沒有。學校能否讓我入校？我的住宿該怎樣解決？我是那輛車上惟一一個沒有目的的旅客，我不知道車子到了終點站對迷茫的我來說又意味着什麼？