一位艾滋病感染者的生命日記(三)
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最近一直在忙考試,沒辦法,爲了不讓父母失望,爲了那一張文憑還得努力。複習累了也會偶爾看看于娟的《此生未完成》,這本書是一個哥們送得,當時覺得挺奇怪,現在才明白他的意思。說實話,有很多次我都流淚了,不是因爲參天對年輕生命的不公而流淚,而是于娟在生命晚期的頑強深深的打動了我。也許他的經歷我也會經歷,只是我很幸運,得的不是癌症。呵呵,有時候也在想,生活到死爲了什麼?真的像一個延續後代的機器?哪我活着還有什麼價值,完全不是爲了自己活着,或許我現在就不是在爲自己活着,爲了父母,爲了親人,爲了那些給我太多期望的人?哎,那現在又能改變什麼,還得好好活着。今天小奇和我聊天了,不知道說什麼。其實我和他認識已經大約3年了吧,在同志圈裏算是接觸時間最長的一個哥們,總共在一起的時間就那麼幾次,吃飯,聊天,逛街,呵呵,雖然話不多 但很開心。謝謝你,朋友,是你讓我留下了太多的美好回憶。現在活着究竟還想追求什麼?大學,渾渾噩噩四年過去了,還什麼也不是。有時覺得自己好傻,總在別人面前裝的那麼堅強,可是?是啊,四年馬上過去了,我又學到了什麼?也許不來瀋陽,也許不考大學,也許聽從父母的安排,,就不會是現在這個樣子了。有太多的也許,後悔嗎?說不,是假的,但是我不後悔來瀋陽。高考完事,懵懂的我來到了陌生的城市,困難,悲傷,哪都不算什麼,但誰會理解?有時候真的不敢回憶以前的生活,這個城市,讓我留下了太多的回憶,悲傷也好,快樂也罷,都已經過去了。一切都是最好的安排。雖然無法改變生命的長度,但可以改變他的寬度,讓其豐富多彩。因爲“艾”,我會更加懂得珍惜,更加愛自己,愛家人,愛朋友。
好長時間沒有更新了。下午沒課,來寫點東西,順便看看一直關注我的朋友。回家2個月,每時每刻在腦海裏都會浮現出艾滋這2字,感覺在家的壓力實在太大了。每天看着父母忙前忙後,心裏真不是滋味。這次回家父母可能也能感覺到我身體的異樣吧,每天吃藥,雖然我說吃的是補品,但可能只能盲的過這一時吧。每次吃藥都是媽媽在提醒我,每頓飯都是媽媽精心的準備,這個假期讓我感受到了從沒有過的溫暖,同時也讓我很愧疚。從小到大,我都是父母心中的乖孩子,父母的寶貝,然而這一次我卻讓父母徹底失望了。
中途奶奶問我是不是得肝炎了,當時覺得莫名其妙。後來才知道,是表姐告訴他的。因爲我剛確診時就告訴了表姐,不知道表姐告訴奶奶我得了肝炎是什麼意思。不管怎麼樣還是感謝姐姐爲我保守這個祕密。這幾天開校了,上了2天課,老師總會拿艾滋病說事,這讓我很反感,讓我在課堂中覺得很不安,每每聽到這個詞,就會刺痛我的心。今天也有同學問我學醫後悔嗎?說實話很後悔。每次病友聊天,提到我的專業,大家都很吃驚,真是防不勝防啊,有時候自己都覺得可笑。先寫這些吧,吃飯去了,現在只有自己愛自己了。
時間過的好快,轉眼又到了四月,我確診都7個月了,吃藥也半年了。最近發生了好多事情,清明節出去了一次,本想自己找個安靜,陌生的地方做點小生意,卻因適應不了那邊的氣候,只待了2天就回來了。也因爲清明節請假老師知道了我感染的事情。老師要求我去體檢,但我堅持沒去,這事就這樣拖着。回來的這幾天一直上火,不知道怎麼搞的。創業一直是我的夢想,之前也一直在做準備,但這次出去沒想到這麼難。還是先要生存,在考慮生活。出去的哪幾天其實很懷念在學校的生活,可以在寢室或者圖書館泡一天,無憂無慮。走出去,身上將多了一份責任,我不只是在爲自己而活着,跟要考慮父母的感受。之前想過退學自己去創業,但是家人堅決不同意,畢竟這麼多年都過來了,還有一年的時間我就要畢業了,起碼也應該給父母一個交代。當時太沖動了,我也不知道哪來的勇氣,說走就走了,去了很遠的地方,也許朋友說的對,我這種做法很不負責任。但回來後我不後悔,至少我去實踐了,雖然沒什麼結果。這次回來我心裏也踏實了很多 ,知道自己想要什麼,想去追求什麼。在學校待的日子不多了,不管學校怎麼處理我的事情,都要好好珍惜這段日子,充實自己,多考幾個證,爲夢想而奮鬥。
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