《最後的宣戰》黎家明的艾滋手記(31)
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這篇文字我獻給兩個偉大的女性。一個永遠不會看見我的這篇文字,那是我正在飽受苦難的母親。另一個也許會看見,如果你看見了,你就知道我是寫給你的。如果在我如此疲憊和艱難的時候寫給你的文字,能夠祝福你的愛情,能夠讓你知道你在我心中有多麼偉大,能夠讓你知道他有多麼愛你,那就值得了。今天我特別給這樣的文字起了兩個名字——《給三口之家的祝福》和《保衛母親》
給三口之家的祝福
認識他是在幾個月以前。
醫院。醫生還沒有來,我在等。他,一個病人的媽媽,一個懷孕的女病人,一對年近60的老夫妻也在等,他們在說話。
病人的媽媽說:作孽哦!作孽!我兒子命太苦了,他是血友病,打針得了這種見不得人的病。不知道你們在用什麼藥,什麼藥有效啊……
那對老夫妻是相互攙扶着的。老太太挺着身體,擡着頭在端詳她的老伴,老爺臉上平靜如水看着我的時候還有微笑。有人在說中藥根本沒有效果,都是在騙人。老太太堅定地說:這種中藥很有效的,我家老頭子一直吃到現在,都3年了……老爺爺說:是呀,我現在蠻好的。聽說有個老中醫,有人吃了他3個月的藥,都轉陰了……
懷孕的女病人唏噓道:不管怎麼樣,只要我的孩子沒有事情就是萬幸啦!你在用什麼藥?那種中藥有效嘛?我不能沒有這個孩子……
我實在不忍心,看見一個即將成爲母親的人,如此哀傷。就走過去寬慰她:現在有一種藥,叫Nevirapine,可以大大減低母嬰感染的機率。如果你用了這種藥,即使你已經感染HIV病毒,孩子還有50%的機會免受感染。你再問問醫生,看看他們有沒有更好的治療方案,我給那位女病人寫下了藥的名字。
可能我說的有點專業,引起了他的注意。這時,他說話了:醫生老早就要我用藥了,我怕副作用大,不能做事情了。聽說是降價了,也不知道到底現在是什麼價格?副作用到底受不受得了?不知道這裏有沒有人用過雞尾酒……我看過去,他最多比我大三、四歲的樣子,蒼白而文雅,一襲黑衣,秀氣的臉上滿是憂慮。
他說:看過醫生後,我們一起走,好嗎?
我說:好的。
又來了幾個病人,面熟的,大家相互給個微笑,問一聲最近還好嘛;不認識的,也一樣相互給一個不需要防備的微笑。他們還在說,我不再插言,靜靜地聽。在這裏沒有人問你是怎麼感染的,沒有嘲笑和鄙視,這是一個平等的地方,醫生和病人平等,病人和病人平等,難道我們只能在醫院裏感受平等嗎?
他們好象在和對方講話,又好象在和自己說話。對大家而言,實在難得有一個機會可以說說話,發發怨氣,吐吐心裏的苦水。因爲一走出醫院的大門,我們就只能昂首挺胸,決口不提這種事情。就是這樣,大多數人,在這裏,還是選擇了沉默。因爲習慣了沉默,因爲太長時間的選擇沉默!
醫生來了。他很年輕,笑聲爽朗,親切振奮而賦有感染力。就是他在醫院,在告知我確診爲HIV+的時候,脫下橡膠手套和我握手,在我失聲痛哭的時候,輕輕拍打我的脊背,安慰我相信醫學的進步。
就是他說的一段話,鼓勵我度過最艱難的日子。他是這樣說的:在五年前,我和你現在一樣悲觀,面對病人的絕望和痛苦,我也絕望和痛心,因爲自己是醫生。但是現在,我越來越有信心,在這個領域科學和技術的發展太快了,不是我安慰你,一定會有辦法的。起碼現在有雞尾酒療法,而且檢測手段越來越先進。
只要是有免費的中藥,他一定回通知我,給我機會去嘗試。再忙再累,對於我們病人,對於我們的焦慮和恐懼他總是給予爽朗的笑和耐心、樂觀的回答。在我最艱難的日子裏,他給了我生存的希望和勇氣。
當時我是那麼自卑和絕望,爲了給我希望,讓我能夠振奮起來,記得他常常在幫我抽血或是幫我檢查身上漸漸變大的淋巴結的時候,有意不帶手套。
在那間小小的實驗室裏,他耐心而詳細地告訴我關於艾滋病的最新、最有效的治療方法,並預言艾滋病藥物一定會降價!現在,事實證明了他的寓言是對的。他在學術上不是權威,也沒有名氣,但他是一個有愛心的好醫生。醫生可以無法阻止所有的疾病,但不能沒有仁慈之心,因爲善良和理解可以醫治任何一顆絕望的心。
他笑着和大家打招呼:不好意思,讓你們久等,實在太忙了。你們誰先來?
從來沒有人爭先,總是讓那些請了假從單位悄悄出來,又必須馬上趕回去的病友先看醫生。醫生的辦公室是一間很簡陋的小屋子,分內外兩小間。每一個進去的病人會和裏面的教授或專家有一個機會交流。
我爲什麼不說是治療或看門診呢?因爲,有時那是一次心理諮詢,有時那是一次關於治療和藥物價格的交流,有時是一個人必須和醫生一起做出他一生最後也是最關鍵的決定。雖然有一個門,可是裏面談話的聲音還是可以聽見的。我清楚地聽見醫生建議那個一身黑衣的小夥子馬上用藥。
我出來的時候,他在等我。我們匆匆走出醫院,不想被熟悉的人看見。離開醫院很遠了,我們纔開始交談。
他問我:你的情況怎麼樣?
我說:和你一樣,醫生建議用西藥。(雞尾酒)
他又問:原來你都聽見了,你是網上那個小周嗎?
我笑了,因爲小周是我的朋友。我說:不是。
他又問:那你是黎家明嗎?
我猶豫了一下,然後堅定地說:我不是,但我知道他們兩個人,我也上網的。
忽然,我想知道和我一樣的病人是怎麼樣看我的。
於是,我說:有人說他是假的,你認爲呢?
他有點激動:放屁!不是這樣的病人是寫不出這樣的文字,我太太說,只要是經歷了的人,都可以看出他一定是真的,他說出了我們心裏的真實感受。很多難過的時候,我是從他的文字裏獲得勇氣和安慰的。
我很欣慰他的回答,說:不管他是真還是假,我們都應該一樣堅強地活下去。你結婚呢?
他說:是的。我還有一個女兒。你一定還沒有結婚吧。
我說:我沒有,我是一個永遠也沒有婚禮的人。你太太知道你的情況嗎?你們還好吧?我小心翼翼地問
有驕傲和感激的笑在他臉上浮現,他說:是的,她早就知道了,我們很好。
我說:真羨慕你有一個好妻子。
他說:是我對不起她。本來我們這個家太幸福了,記得有一次我們全家出去燒香,當我們兩個跪在佛像前企求全家平安的時候,女兒不懂事,覺得很好玩,也學着我們的樣子,跟着一起磕頭。你不知道,周圍的人都笑她可愛,都在說,這一家人多幸福啊!我和妻子只有在眼神中交換我們的無奈和難言的悲哀……比起你,在這一點上我是幸運的,我有一個幸福的家庭。但也是最不幸的,我對不起她們,我擔心她們的未來,其實對於我自己,我考慮得並不多。
我們正好一路,在公交車上,他幫我買了車票,他打開錢包的時候,我看見有一張照片夾在錢包裏。車子很擠,我們相互扶持着,沒有說話,有一種溫暖的東西在我們之間瀰漫。
下車的時候,我問他:那是你孩子的照片嗎?
他開心地拿出錢包,給我看他女兒的照片。那是一個粉嘟嘟,胖呼呼的小傢伙。明亮的大眼睛,可愛的笑容。我由衷地說:真可愛!真羨慕你!
分手的時候,他問我:我們可以做朋友嗎?
我說:當然。我給了他我的信箱地址,而他給了我家裏的電話和姓名,並說:那是我的真名。面對他的信任和坦誠,我很高興,也給了他我的電話。很快,我們就成爲了好朋友,經常通電話。
同樣處在生命的絕境,我們更容易相互理解,相互信任。後來,我就告訴他,我就是網上的黎家明。
沒有想到他說:我早就猜到了。第一次見面以後,我回到家裏就對妻子說,你猜猜我今天遇見誰了?我猜他一定就是黎家明。妻子問我,他什麼樣子?是不是高高的,帥帥的?飛樂寫過的那樣子?
他說:因爲你自己不說,我就不好再問你了。什麼時候有空請你來我們家玩,她也想見見他。
我說:請你理解,我害怕被別人知道,又生風波。
他笑着說:我知道的,你是名人嘛。
我說:不要取笑我,已經夠難了,實在害怕傷害到我的家人。
他說:我知道,開個玩笑想讓你高興一點。
後來才知道,他一查出來,他的妻子就知道了。他們一樣經歷了刻骨銘心的痛苦和絕望。出醫院後,他對妻子說:我對不起你和孩子,我們離婚吧!他的妻子痛哭流涕地對他說:我不許你再說這樣的話,如果你再說這樣的話,我就去死。或者,我馬上讓自己也感染上……
這是怎樣一個妻子?這是怎樣一個女人?雖然是他在電話裏告訴我他們這一段經歷,可是我還是想象得出當時他們的情景,我哭了。爲他有這樣一個好妻子哭了,我太羨慕他了,爲他感到欣慰。HIV病毒是可怕的病毒,艾滋病是一種可怕的疾病,可在它的面前,親情和愛情毫不畏懼,人性的光輝變得如此燦爛奪目!
他是理解我的孤獨。有一次通電話,他還狠心地叫醒已經入睡的女兒,讓她和我講話,聽着那稚嫩的童音喊我叔叔的時候,我滿心歡喜,淚流滿面。
他還告訴我,他一直在對女兒說,十年以後,爸爸一定要帶你去香港,去那裏的迪斯尼樂園玩……我知道他是給妻子和女兒一個美好的承諾,也是在鼓勵自己。
今天,我在這裏大聲祝福他們全家,幸福健康!希望我的文字能幫助那些在困境的人作出最無悔的選擇!
保衛母親
有多少人可以瞭解,時光背後的未知的世界?
曙光,多少次被烏雲和高山遮蔽。天際壯麗的彩霞,卻孕育着躲閃不及的訊雷和晴空霹靂。玫瑰,在豔麗和愛意的背後,還有有毒和鋒利的尖刺。利劍,是捍衛靈魂自由的武器,也是奪取生命的兇手……
有多少路可以重新回頭,有多少愛可以一直都在?
我曾經設想,在崎嶇的山路盡頭,可以找到鮮花盛開的美麗草原,可以在黑夜氤氳中看見太陽的笑臉,然而,卻陷進一個比一個更深的泥潭。儘管我無比眷戀這花花世界的每一寸生機和美麗,捨不得人世間每一種繁華和風情;儘管我對莫測生命和內心平靜的渴望,已經遠遠超過想象……
但是,我堅信苦難也許會因爲感悟和感動,於是給我一份提前來到的幸福和寧靜。那就是,也許我可以在今生無悔,來生爲自己在天國贏得一席之地——一個美麗新世界。
媽媽的嘔吐漸漸地厲害了,頭髮也紛紛地落,梳理頭髮有時是很艱難的事情。可是媽媽一直把最好的狀態給我們,將頭髮梳理的乾乾淨淨,整整齊齊。給我和家人雖然蒼白但最自然、最美麗的笑容,媽媽真美。
我曾經想努力工作,賺很多的錢,讓一輩子操勞的父母可以住進我爲他們買的大房子,可以遊歷祖國的山山水水,一生辛苦,老來可以好好享受一下生活。我沒有做到,也沒有機會實現這樣的夢了,甚至不能象一個正常家庭的孩子,過一種最普通、最平靜的生活,給父母一份平安是福的回報……
噩夢不會因爲你的苦難就停止它的腳步,它象現實生活中那些絕情的人一樣,冷酷而殘忍地將恐懼和悲哀,狠狠砸進我的夢裏,分量遠遠超過了我當時知道自己感染了HIV的時候。
媽媽,你知道嗎?你一直是我生命和堅強的支柱,如果沒有了你,心中的雨點來了,誰是我無遮攔天空下的蔭庇?
我張開雙臂,
靜靜地等待,
暗夜讓我的頭顱如此地沉重,
卻不能睡去,
因爲我不知道,
在黎明醒來的時候,
我是否還能看見你的笑臉?
我想先你而去,
沒有你,
我將是永遠流浪的孤魂……
如果你先我而去,
那麼生命對於我已經變得毫無意義!
我張開雙臂,
靜靜地等待,
有一個奢望,
那是最瘋狂的海藻在滋長,
它已經改變了心海的顏色。
血色的海上,
每一個浪花都是你曾給我的快樂和幸福的迴響,
你一直都在我的心中,
如果沒有你給我的愛還在血脈裏流淌,
我早已灰飛煙滅。
錯過,
註定不能回頭,
心海的深處暗濤洶涌,
那是你永遠聽不到的呼喊:
——寬恕我!
流星是最悔恨的心裏最熾熱的眼淚,
你能從千萬顆流星中找到我嗎?
——媽媽!
在網上認識一個病友,她是一個女孩子。對她我沒有太多的瞭解,只是不斷看見她在網站、在聊天室裏呼籲有愛心的人們理解、關愛艾滋病感染者和艾滋病人。我記得她的自我介紹,影響深刻。她是這麼說的:我也是病人,準確地說是HIV+。只是這樣一句簡簡單單的話,我彷彿看見一個已經從苦難中堅強走出的女子,因爲我們一樣,我能體會得到。有一天,我看見了她給我的一封信。
黎家明:
曾經,我陷入的是比你更深的深淵,沒有希望、沒有未來、沒有時間去思考,瞬間失去對生命的一切期盼與美好。無法用言語形容的痛侵襲着我的心靈,我用摧殘自己肉體的方式來讓自己醒覺這一切並非夢,肉體卻麻木的不知疼痛,它默認自己的錯誤,承受着我的懲罰……
我是一個等愛的人,對愛情有無限的憧憬,尋尋覓覓,月老卻似乎有意作弄,不肯把紅線牽上。等得對愛情開始失去信心,等得情願相信它不過只是一個神話,等得疲累,等得不願再計較愛或不愛,等得只要有人願意付出,我就願屈服……這時候,身邊出現了他,沒有我理想情人的任何條件,卻擁有無數我難以接受的缺點,本能的拒絕與逃避,孤寂是致命的,它逼使我走向絕路……
在這樣不真實的愛情沉浮了數載光陰,蹉跎了歲月,傷了心,看清楚無情的事實,開始尋求出路,如果所謂的愛情是如此讓人疲憊不堪與倍受折磨,放棄也許是代表重生,我深信重生的日子已不遙遠。
然而,愛情是聖潔與尊貴的,它不容許任何人侮蔑它的存在!我的藐視,惹怒了它,被詛咒永遠得不到它的祝福,咒語是HIV,徒刑是無期。
突如其來的不幸讓人錯以爲是一場惡夢,但卻又真實的讓人無法拒絕面對,如果是夢,肯定是永遠不會醒來的惡夢。
若永遠陷於夢中繼續被折騰也罷,但生活還得繼續,逼使我不得不擡頭面對。痛入心肺的同時,卻得強顏歡笑,別人的幸福成爲對自己的嘲笑。想放縱自己去縱慾、去墮落,去取得心理平衡,呵呵,可笑的是竟然沒有縱慾與墮落的門路!
承受着無法言喻的痛苦,我開始爲今生無過無錯的自己尋求墜入不幸的藉口,或者可以說是逃避,但也不失爲療傷的一種方式。我開始接受“因果”,相信——欲知前世因,今生受者是;欲知後世果,今生作者是。
以今生的皮囊承受一切肉體的刑法,贖清所有前世的罪過,同時以此生堅強與善良的靈魂,去創造美好的奇蹟,爲來世的幸福種善因。也許,幸福與快樂會因爲感動而提前到來,那是我們的機遇!
《TheUnbearableLightnessofBeing》的作者,米蘭。昆德拉說“機遇,只有機遇纔給我們啓示。那些出自必然的事情,可以預期的事情,日日重複的事情,總是無言無語,只有機遇能對我們說話。”
你,同意嗎?
Yg
2002年2月23日
Yg:
你好!
來信讀了,久久無語,不知道如何回信。
因果是什麼,我不懂,也不願懂,不甘心懂,而現在,只有接受今世的因或果了。你說:“我開始爲今生無過無錯的自己尋求墜入不幸的藉口……”我想不幸是不需要理由的,因此纔不幸。不幸,不是一種對善與惡的懲罰。它來了,於是來了;它走了,於是走了。每一個卑微如你我一樣的生命,象花的影子,草的枯容,沒有選擇。
看得出,你的信就象在一個靜靜的午後,我們都有心情說些什麼,於是你對我說了,還有沒有說的,我也可以體會得到其中的一些,只不過是加上了我自己的影子。其實你更象是自言自語,喃喃低低的,有澀澀的對今世的自嘲,還有許多過往美麗的夢在左右飄動……因爲經歷,所以你理解;因爲你理解,所以我理解。平和而平等,沒有規勸、憤怒和奢望,因此顯得好真實。
大凡真實了,就有些無奈和殘酷。
你說:“以今生的皮囊承受一切肉體的刑法,贖清所有前世的罪過,同時以此生堅強與善良的靈魂,去創造美好的奇蹟,爲來世的幸福種善因。也許,幸福與快樂會因爲感動而提前到來,那是我們的機遇!”我喜歡這樣的句子。
我不知道我的前世如何,更不在意我的來生。今生,母親給了我一個名字,我要在今生給母親一個奇蹟!那就是我真的努力抗爭過了,盡了自己最大的力氣。錯了,卻沒有再錯……
機遇,對於我來說,就是遭遇HIV以後,我還能感動,還能接受和傳遞真情的關懷,還能有夢想,還能去想一想明天的太陽有多麼燦爛和輝煌!
我們有時得學會忘記,對嗎?
家明
2002年2月25日
忘記那些已經沒有辦法改變的過去,忘記那些想象可以到達的絕望,忘記那些命運的不公平,在心靈深處留一個位子,用平靜做繩子將它們打包,放在心裏最祕密的櫃子裏,用曾體驗的美好記憶做一把鎖,然後將櫃門牢牢鎖住。
心的房間也許因此很狹小,很黑暗。那麼,就用明天的希望和今天的努力爲這心的房間開鑿一個又一個窗戶,邀請陽光下的春天,牽進森林裏的鳥語花香。屋內的陰沉和寂靜,更能感受到春光的生機和明媚,更能體味鳥語花香的空靈和醇厚——倚南窗以寄傲,審容膝之易安!那不也是一種滿足和幸福?
一場戰爭開始的時候,戰士會考慮敵人的人數和裝備,擔心勝負,思念故鄉,恐懼死亡,特別是一場實力懸殊的戰爭。一旦戰鬥的號角響起,在刀光劍影、炮火轟鳴的戰場上,真正的鋼鐵戰士是別無選擇的。他只能忘記敵人的強大和自己的弱小,忘記恐懼和悲哀,只能忘記四面楚歌,只能選擇勇敢和智慧,背水一戰。即使悲壯戰敗,他也永遠是一個爲了自己的信仰而戰鬥的真正勇士。
面對HIV,面對所有的災難,我要學習做一個捍衛母親的勇敢戰士。在媽媽生病的日子裏,我就完全忘記自己的病,全力爲母親的健康而戰鬥。我一點也沒有感覺疾病的苦,身體的累,心中只有一個信念,就是全心保護媽媽,拯救媽媽。
謝謝老天,讓我還有機會在病牀前爲老人家盡一點孝心。當媽媽睜開眼睛就可以看見我,當我能爲她戰勝疾病而增加信心,當我看見母親嘉許和寬慰的微笑,聽見她說我燒的湯味道很好的時候,我是那麼地快樂、驕傲和激動。
我已經決定,不再去醫院做檢測了。
實在不想讓自己的病情變化,影響我現在難得平靜的心情,是我報答親人的時候了,是保衛母親的時候了,我真的不能再錯過了……
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