批評孩子最忌三件事
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批評孩子三大忌
忌諱一:大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導
陶陶每天都把家裏弄得天翻地覆:玩具散落一地,畫筆、畫紙攤滿了桌子,牀上也堆着他的各種小玩意兒,自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。
錯誤批評:
屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火:“跟你說過多少次了,從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性,你不收,看我全把它們扔掉!”說着假裝把孩子最心愛的玩具扔了,接着是一陣急風暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕:
不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果,聲調和結果往往成反比;並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在,也把你的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣,批評很有可能會升級爲哭鬧和打罵,教育的效果抵消爲零。而且孩子很快就會知道,媽媽嘴上說“扔掉”,但是手上卻沒有真正“扔掉”,媽媽的威信也由此喪失。
“剪枝”有方:
千萬不要以爲你的態度,包括表情、語氣和目光無足輕重,只有好心就足夠了;不肯在表達方式上花心思,孩子難以心服口服地接受批評。因爲,有時候他們拒絕的不是批評本身,而是父母的態度。
心平氣和地批評孩子,有助於保持良好的親子關係,也能達到批評的目的。所以,最好管住自己的脾氣,讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養成的習慣,媽媽應該對陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾,能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵着,會慢慢學會獨立整理自己的物品。#p#副標題#e#
忌諱二:不該出手也出手--皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性,老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裏沒有留下絲毫的印跡,彷彿從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裏、急在心上,一遍又一遍地提醒外加親自示範,可宣宣擺出了一副不合作的態度,在琴凳上扭來扭去,一會兒喝水、一會兒上廁所,沒過兩分鐘又嚷嚷着累了要歇會兒。
錯誤批評:
內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線,媽媽一巴掌揮了過去,宣宣的手背頓時就紅了--說服教育升級爲武力懲罰。
留下的傷痕:
從根本上說,武力懲罰不能解決任何問題,只能使雙方的矛盾激化,使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下,孩子的自尊心也被打得一敗塗地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而對所有的批評刀槍不入,那可真是兩敗俱傷。
它的另一個直接後果是:你以什麼樣的方式對待孩子,孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人--對暴力行爲的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣,孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時,頭腦中的第一反應就是“先下手爲強”。
“剪枝”有方:
將批評升級爲“戰爭”,那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系,他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且,脆弱的內心特別希望得到父母的肯定,這能給孩子自信,也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在於正強化,而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定,不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裏、記在心上、掛在嘴邊,強化其好的一面,給予必要的指點,讓孩子看到自己的潛力,提升自信。
所以,媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法,去發現孩子的點滴長處,先褒後批:“你的左手手型比右手的漂亮,左手三指比二指好看,這一遍強弱感覺掌握得不錯”,接着再提要求:“右手能不能也像左手那樣漂亮,二指能不能往回勾一點,速度如果再放慢一點會更好。來,我們來試一試,我想宣宣一定沒問題!”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距,如果父母肯定了孩子的一點成績,她會有信心糾正自己的九個錯誤;相反,父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式,她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。#p#副標題#e#
忌諱三:喋喋不休——過濫的批評引來逆反
玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子,串起項鍊漂亮極了;但當她看到別的小朋友拿着幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時,哭着喊着要,對方不給,她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評:
玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子:“跟你說過多少次了,你怎麼就不明白呢?不能總是看着別人的東西好,你家裏的玩具還少嗎?自己的東西扔在一邊不玩,一看到別人拿點什麼就跟寶貝似的,真沒出息……下次再這樣,我絕不再給你買任何玩具!”
留下的傷痕:
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評,不能給孩子大腦以明顯的刺激,說得越多,孩子越會把這些話當成耳邊風。而且,別看孩子小,對語言的領悟能力一點不差,“沒出息”、“佔有慾”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感,明着或暗着和你對着幹,身上的毛病很可能會有增無減。
“剪枝”有方:
漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑,抵禦誘惑其實是一件很不容易的事。所以,父母不妨告訴孩子:她喜歡自己沒有的東西並沒有錯,但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接着向孩子講清楚:世界上的好東西多得數不清,我們不可能全部擁有;如果特別想要,就得憑自己的努力去爭取,比如如果對方願意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。#p#副標題#e#
批評孩子應謹記三大原則
1.批評的話越實越好
批評孩子,釘是釘、鉚是鉚,說準說透,以質量勝數量,不要把陳芝麻爛穀子都翻出來老賬新賬一起算。
孩子最煩的就是父母嘮叨,它會讓孩子產生“永無出頭之日”的絕望;更不能不分青紅皁白一通粗暴指責,讓孩子摸不着頭腦,其結果是父母說了很多,孩子卻不知道自己到底錯在哪裏。
2歲的寶寶晚上睡覺前吵着要吃巧克力,你是指責他“壞毛病越來越多、越來越不聽話、真讓大人勞神,給媽媽找了更多的麻煩”這麼小的孩子根本不懂得“壞毛病”、“聽話”、“勞神”、“找麻煩”指的是什麼。一下子用那麼多的話來批評寶寶,他只會覺得媽媽嘮叨。另外,對孩子細枝末節的事情喋喋不休地批評,也會漸漸失去批評的力度和效果。
還是說一句“睡覺前吃巧克力牙齒會疼的”,並告訴他牙疼比打針可疼多了,疼得咬不動東西,所有的好吃的都吃不成了?這更能讓寶寶明白媽媽的意圖,批評也要換換新包裝。
批評就是試圖改變對方的想法、態度和行爲。如果孩子對父母的話一耳聽一耳冒,批評就失去了它應有的意義。其實,即便是成人,每天反覆聽“快點,別磨磨蹭蹭的!”“去把玩具撿起來!”一類單調、重複的話,耳朵也會磨起繭子,孩子就更容易對此產生“心理惰性”。他們需要新鮮的語言給自己提神,推陳出新往往能提升孩子做事的興奮點,假如你換一種說法:“如果我們再耽誤一會兒,恐怕就看不上海豚表演了”或“已經晚上九點了,該讓毛毛熊回家睡覺了”,孩子或許會更容易接受你的批評。
2.批評孩子“尊重”在先
孩子雖小,自尊心卻不比成人弱。父母一句話說重了,外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上,還要申辯幾句;內向的孩子則會把怨氣憋在心裏,日久天長容易形成內心強烈的自尊和強烈的自卑。 孩子哪裏做得不好,父母當然應及時指出來,不讓小毛病發展成大的禍患,但這並不是說一分鐘也不能等。既然事情發生了,最好是先解決這件事,而不是先教訓孩子,更不是粗暴地責罵孩子。如果是在人多的場合或家裏有客人,父母不妨找機會把孩子拉到一邊說句悄悄話,或等到客人走了以後再說,避免孩子遭遇下不來臺的尷尬。對於那些很有個性的孩子,強硬的態度其結果是兩敗俱傷,心平氣和地啓發孩子,他會很快理解父母的意圖,默認批評,自尊心也不會受傷害。
批評要找適當的時機,其出發點應該是對孩子的關切。粗話、惡語,就像支支毒箭,只能用來反對敵人,不能用以對付孩子,否則只會使他/她產生不滿、反怒、仇恨的情緒以及報復的念頭,逐漸學會使用消極的態度和方法保護自己。#p#副標題#e#
美國的海姆·金諾特博士總結的對孩子的尖刻語言
漫罵:混蛋、癟三、騙子
侮罵:笨蛋、真是個廢物、不中用的東西
指責:又淘氣了、真是個壞孩子
壓制:給我住嘴、你敢不聽大人的話
強迫:不許說不行
威脅:你敢不聽我的話,我再也不管你了
挖苦:虧你想得出這種蠢方法,你真聰明
用這類傷害性的語言去批評孩子,有時確實也會立刻見效,孩子會乖乖地服從父母的意志,然而,這種屈服只是暫時的。
從長遠看,這些語言不僅會傷害孩子的自尊,還會對孩子的性格的形成產生不良影響。懂得尊重孩子,批評時就事論事,不翻舊帳,使孩子懂得自己她錯在哪裏,不再重犯,那麼,這樣的批評就能起到它應該起到的作用。
3.無聲有時勝有聲
沉默是金。一些很明顯的錯誤或頑固性錯誤,孩子自己也會意識到。如此習慣成自然地一錯再錯,被父母“敲打”的心理準備早就“百鍊成鋼”。此時如果父母仍舊依照慣性老生常談地指責一番,實際上是如了孩子的願,他可能會如釋重負,眨眼之間就把批評忘得一乾二淨;相反,父母的冷處理倒讓孩子忐忑不安,覺得很不自在,並揣摩父母的心理。適度、適時的沉默可造就緊張的氣氛,也給孩子留出了自省的時間,往往能達到事半功倍的效果。
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