今不知 心怎麼了
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想讓寶寶快樂成長,又有一絲幻想。
從遊戲到現實,到她爲我生孩子,我吻過她的次數超不過10次!和她ml的時候,滿腦子都是那個女孩。覺得自己好賤,痛恨自己的心軟。痛恨自己當初爲什麼不懂得拒絕。當初是我們一起經常玩遊戲,而且距離也不是很遠,她的主動,我沒有拒絕。我不會,拒絕!我自己 從小在家,比較懦弱,從來沒有說過no,媽媽說什麼就是什麼!當初我告訴媽媽,妻子懷孕的消息,媽媽說那結婚吧!我纔想到結婚! 很多人勸我,讓我想清楚,當我和姐姐給了妻子父母彩禮後,我姐也問我想的怎麼樣!如果不想結婚,就說不!彩禮錢,就當作補償女方。
然後老爸打電話給我,讓我不要亂想,別聽姐姐的,要負責到底!從小在家裏懦弱的我,接受了這一切。
如果不是老爸那個電話,我和姐姐已經處理了那些事……不是不愛她,是不夠愛!到老爸的話,讓我打消了那個念想……
匆忙的回家結婚,結婚前幾天回家,爸媽才第一次見的妻子。就這樣!
今不知,心怎麼了!
我理想的愛情婚姻,只有一心爲愛的妻子與心愛的寶寶!
。
不要讓一時的錯誤阻擋了你追求真愛的腳步
從14大學畢業,聽從家人的安排,從北方來到南方,開始工作。
進了公司後,喜歡了一個女孩,因公司位置偏僻,所以每週週末才能回家。 周內都是呆在公司裏的,和那女孩接觸了三個月,深深的被她吸引了,因爲膽小,我沒有表白過。 然後,經常打車出去給她買好早餐,零食,放在她宿舍門前。然後給她發微信,讓她吃早餐。偶爾和她一起出去吃東西,玩。就這樣,半年多了……
不知道是因爲我累了,還是我覺得她厭倦我。然後,聯繫的少了。
隨後認識了我的妻子,那女孩比妻子漂亮一點點。妻子對我很好。 後來,我們在一起了。只能週末的時候,我去找她。那時候她大四,在實習,每次去找她都要做6、7小時的車程。偶然的一次,她懷孕了,我措手不及…… 每次她說的孩子的問題,我都選擇了逃避。當我有想打掉寶寶的時候,她那時候哭的很傷心,捨不得身體裏的寶寶……我不忍心她那麼傷心,隨後我決定了,結婚,生子。 到現在,寶寶剛過完滿月。 我從沒有給家人說過,我們倆人是玩遊戲xx聯盟認識的,我當時知道,如果說了,家人肯定不會同意。我編了一個朋友的朋友,糊弄了家人,到現在我們的親人都不知道我們是網上相識的。
今天,和當初喜歡的那個女孩一起去吃飯……
還有一個我朋友,他也很看好那個女孩,我一直沒有告訴過那個女孩,我結婚了,有孩子了,或許我在給自己留了一絲幻想!
但聽到我自己的朋友說,想追那個女孩的時候,我的心,是黑暗的!一起去吃飯,他們吃東西,我喝酒。晚飯後,回到公司,和朋友繼續喝酒。朋友並不知道,我曾經瘋狂的追求過那個女孩。
朋友和我說着,想追那個女孩。我心裏好複雜,哭笑不得!朋友問我怎麼今晚不開心,我只能說,和老婆發生了一些爭吵!因爲,我不知道我該怎麼說,也不想說什麼!
不知道自己心裏怎麼想的。很凌亂!
可我發現,我現在的心中有刺。不知道何時刺破我的心臟,或許是那個女孩結婚的那天吧!
我想對自己的婚姻負責!可我覺得力不從心……
忽然感覺,25歲的我以後的人生只剩下了家庭的責任……
結婚後醒悟,只能把自己掩埋在責任裏!
悔恨!怨自己懦弱,怨老爸的那個電話,怨所有的一切! 可看到了寶寶,心裏很幸福。以後只想爲了寶寶。從有了寶寶,我發現我自己沒有了性慾。
只有淡淡的憂傷,傷感着對那女孩的喜歡。
只有深深的愧疚,傷害着喜愛我的妻子。
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