爲什麼我愛上的都是渣男 第一任老公家暴我果斷離婚
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我曾經有過一次婚姻,最終離婚收場。後來,我相親認識了一個男人,可是閨蜜告訴我,對方是一個花花公子,我不得不吐槽,爲什麼我愛上的都是渣男。可是,明知他們都是渣男,爲什麼我還是會淪陷呢?
我在杭州一傢俬募基金公司做財務工作,今年31歲。因爲長了一張童顏的臉,許多初見我的人都以爲我剛走出校門不久,很少有人會想到我已經是一個失婚的女人。
我的第一任老公名叫趙海,是我的大學學長。他雖然和我心目中的理想型有些距離,可慢慢接觸下來,我還是被他的暖男氣質所深深打動。生理期時,他幫我煮生薑紅糖水;下雨天,他撐着傘爲我默默守候;剛一入冬,他就爲我送來暖暖的紅圍巾……閨蜜孫薇說,趙海的這些泡妞手段不過是雕蟲小技,不能全部當真,可我偏偏對這種細緻入微的愛情攻勢毫無免疫力。大學畢業的第三年,我就決定和趙海去領結婚證。
母親苦口婆心地勸我再好好考慮一下,不要因爲從小缺少父愛就過早把自己的幸福押寶在男人身上,可是,一心將趙海當成依靠的我,什麼都聽不進去。直到婚後有一天,我在閨蜜孫薇的提醒下看了趙海的微博,才意識到,這個我自認爲可以託付終身的暖男,或許只是自己一廂情願的想象。
趙海在微博上用1000多字描述了我們結婚初夜的細節,尤其沒忘在最後對我並非處女之身狠狠抱怨了一通。看着那些令人備感羞辱的字句,我的大腦瞬間一片空白,怎麼也不相信這竟然是趙海所爲。晚上,我怒氣衝衝地質問他爲什麼那麼做,誰知他既不辯解,也未驚慌,而是毫不在乎地說:“那天晚上,其實我有點失望。原本以爲你的初夜會是我的,可是卻便宜了其他男人,我需要發泄一下鬱悶,怎麼?不可以嗎?”
我再也忍耐不住,淚水瞬間涌出眼眶。“你有‘處女情結’我能理解,可爲什麼要用這種昭告天下的方式?你沒想到我會受到傷害嗎?”趙海聽罷大聲說道:“因爲是我首先受到了傷害。”那天之後,我的婚姻生活便徹底褪去光環,呈現出了殘酷而又醜陋的一面。
因爲所學專業與職業需求脫節,趙海畢業後一直沒能找到稱心的工作。輾轉了幾家創業小公司,也沒幹出什麼名堂。後來,他索性不再求職,而是在表哥的勸導下開始炒股。“上班掙那幾個辛苦錢,還不如我一個上午賺一個‘紅盤’呢。”可是“小散”們終究還是虧錢的時候多,每逢股市翻綠,趙海就開始回家摔杯砸碗,搞得家裏一片愁雲慘霧。
看他不順心,我的心裏也不好過。爲了讓他在股市上得到成就感,我拿出全部積蓄補充他的炒股資金,還經常向公司同事幫他打探“內幕消息”,可是,這些都沒能挽救他糟糕的手氣,沒到半年,我的積蓄就被他敗光見底了。
“要不,還是找個工作試試?”我小心提出建議,可心氣不順的趙海卻瞪圓了眼睛,高聲嚷道:“怎麼?看我不能賺錢,就嫌棄我了?”我連忙否認,誰知這更勾起了他的怒火,狠心向我揮出了巴掌。
那一刻,我感覺天都要塌下來了。雖然自小父母離異,親情殘缺,可再怎麼說,也從來沒人敢動我一根手指。他是我深愛的人,怎麼會忍心對我暴力相向呢?
然而,還沒等我擦乾臉上的淚痕,趙海竟然搶先發難,提出離婚,而我幾乎是馬上就點頭答應了。承認自己走了感情彎路並不容易,但我並不後悔,畢竟曾經愛過這個男人。對於我來說,再千瘡百孔的愛情,也不想用後悔來收場。
2012年9月,我恢復了自由之身。爲了幫我儘快走出失婚陰影,母親幾乎是用最快的速度幫我張羅了相親對象。
離婚兩個月後,相親開始成爲我生活的主旋律。不過,對於那些第一次見面就對我百般殷勤、體貼入微的男人,我一般都興趣不大,或許是從他們身上看到了趙海當年的影子,我從心底裏對他們產生排斥,擔心自己再次被“僞暖男”所傷害。而後來的經歷也表明,那些熱情主動的男人,的確大多是所謂的“渣男”。
一次,姨母的朋友介紹了一箇中學歷史老師,我們在西湖邊的一家茶廊見面,他幫我周到地挪座椅,體貼地斟茶,細心地遞糖罐,離開時,還不忘搶先替我拉門,完全是溫柔的謙謙君子作派。可是後來在餐館吃飯時,他卻現出了“原形”,不斷跟我打探股市的小道消息,最後更是直接提出“建議”:“你們私募基金不是都給有錢的大佬們做投資嗎?我手裏有點錢,能不能也放進去,賺點投資回報?”我無言以對,只得快速收拾局面,結束了這場食而無味的相親晚餐。
一再遭遇“渣男”讓我有點心灰意冷,對相親也不再寄予太大希望,直到我見到母親安排的相親對象陳威。他是航空公司的地勤,顏值爆表,高大威猛,對於我這種天生“制服控”的人來說,簡直具有致命的吸引力。另外,工作體面、賺錢多,也爲他加分不少。
我們的第一次見面被安排在湖濱路的一家星巴克,我用了20分鐘的時間來觀察陳威,發現他跟之前的相親對象有很大的不同。他不太會說甜言蜜語,看起來也不是會對女人賠小心、刻意討好的類型,酷酷的卻又不失禮儀,這樣的他,反而讓我有些春心萌動,無力招架。
回家後,我迫不及待地給閨蜜孫薇打了電話,興奮地告訴她相親結果。孫薇出奇地沒有多說什麼,卻在第二天向我發出了“友情提示”:陳威有可能是“花心大少”,上心且慢。
原來孫薇掛斷電話後,就開始利用一切手段對陳威展開背景調查。她翻看了陳威的所有微博,還用小號添加了他的微信,收穫頗豐。“他的朋友圈有不少和不同女性的合影,可見他的男女關係並不單純。”我對孫薇的話半信半疑,“有可能是工作上認識的,像他這樣的人,受歡迎很正常呀。”孫薇說正因爲這樣,才應該慎重交往。“如果你喜歡的男人,其他女人也喜歡,那你操心的日子可在後面呢。”
理智告訴我孫薇的話不無道理,可在情感上拒絕陳威,卻並不容易。爲了守住他,我開始在妝容打扮上費盡心思,每月的賬單也比從前多了不少。甚至爲了修煉得身姿婀娜、柔情似水,我還報名參加了普拉提和瑜伽的訓練班。然而真正開始和陳威約會,卻讓我感到既新鮮,又糾結。
他很少主動聯繫我。開始的時候,我用工作忙來爲他開脫,“機場的工作責任重大,媽,你要理解人家。”可是這個理由後來連說服我自己,都變得困難了。
一次見面,我跟陳威抱怨,“你怎麼晚上不打電話給我?微信留言也沒有一個?”他露出一臉淡定,最終讓我無話可說。“我和你們白領不能比,僅僅是坐班車上下班,就已經夠累了。更何況機場每天那麼多突發事件,那麼多難纏的乘客,不僅是體力上的消耗,也累心呢。”大家都是職場人,我能理解,可爲什麼我的內心還是涌起一絲強烈的不安呢?
陳威雖然不怎麼主動約我,不過我主動邀約時,他從不拒絕,表現也讓我比較滿意。我們去美術館看畫展,到西餐廳吃法式田螺,晚上回到他的公寓浪漫纏綿。每當這種時候,我就感覺自己又成爲了幸福的女人。然而當幸福感逐漸退去,令人忐忑不安的現實便再次回到眼前。
有一次,陳威提到他們幾個從小玩到大的朋友過幾天要聚餐,還可以帶“家眷”,我滿心歡喜地等着他告訴我具體的時間地點,誰知這個話題在這裏卻戛然而止,完全不見了下文,這讓我感到有點難堪,當然,更多的是傷心。
又過了兩天,恰逢陳威母親的生日,他讓我幫他選禮物,可是直到送我到家門口,他都絕口不提邀請我參加他母親生日宴會的事。我終於忍不住爆發了:“你是不是覺得我很拿不上臺面?所以從來不把我介紹給身邊的親人和朋友?”陳威說不是,我問他:“那到底爲什麼?”他的臉上流露出些許歉意,“我只是覺得我父母可能還沒做好心理準備,過一段時間吧。”
我又一次扮演“聖母”理解了他。後來,我發現他的表情似乎有種魔力,每次我把他逼到牆角,他的表情都能化解我的疑惑和不滿,然後把他送回安全地帶。
不過,在我身上百試不爽的陳威的魔力表情,卻無法打動我的閨蜜。我跟孫薇聊起與陳威相處時的諸多細節,她一聽就炸了:“這是典型‘三不男人’的表現。不主動、不拒絕、不負責,這樣的男人不能要,及早抽身,纔是上策。”我替陳威辯解:“他對我也很主動的。”孫薇只用一句話就讓我啞口無言,“只是在他想把你抱上牀的時候吧。”
不會的,陳威不是那樣的人,我從心底裏排斥孫薇的話。“可能他是在對我欲擒故縱呢。”我不自覺地再次和陳威結成同盟。“他雖然有時令人失望,但也可能是我下的功夫不到。再過一段時間,他會被我打造成完美愛人的。”孫薇搖頭表示無奈。可是那能怎麼辦呢,我就是對陳威缺乏起碼的抵抗力,即便患得患失,也終究欲罷不能。
去年4月,我突然接到去北京出差的任務,心裏想着要在機場給陳威一個驚喜,可是走到他們的休息間,卻看到了極不想看到的一幕:陳威的身邊圍着五六個容貌嬌美的妙齡女同事,大家分工明確,有人負責陪聊,有人負責遞咖啡零食,而陳威則正盡情笑納着美女們的殷勤禮遇。想到自己在陳威眼裏也可能和他的女同事們沒有兩樣,我的心裏不由一陣刺痛。
從北京出差回來,我有一個半月沒有給陳威打電話。當然,他也不會聯繫我。我去看心理科,想從醫生那裏尋找答案。醫生說我屬於一戀愛就智商歸零的類型,勸我不要再試圖征服一顆不想安定下來的心。可是,這事說來容易做來難,我的眼前總會浮現陳威那充滿魅惑的笑容。
一個週末,我實在按捺不住內心的衝動,跑去陳威家狂按門鈴。他打開房門,仍然像從前一樣笑着迎我,不問原因,不求解釋,就彷彿什麼都沒有發生過。孫薇說我肯定不會成爲陳威的感情終結者。這話我信,但我就是管不住自己跑去陳威家的雙腿。
我承認自己沒有絕世的容顏任由時光蹉跎,更沒有足夠的智商爲了一個“三不男人”與天鬥、與地鬥、與人鬥,可我還是在這份所謂的“愛”裏迷失了自己,無力自拔。
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