有個渣男老公是種什麼感覺 我鼓足勇氣選擇離婚
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對於我來說,過去的婚姻裏幾乎都是煎熬,因爲我嫁給了一個不靠譜的男人。如果時間可以重來的話,我絕對會離他遠遠的。想要知道有個渣男老公是種什麼感覺嗎?或許我的經歷能夠給你們帶來一些警醒和啓發。
我結婚12年,就熬了12年。我的退讓、隱忍,是爲了感孩子、婚姻的責任,卻沒想到到頭來熬成了丈夫直摧心靈厭惡般的謾罵指責。
我懷女兒六個月第一次產檢,確診爲中央性前置胎盤。醫生建議終止妊娠,因爲對母體危險很大,一旦出血母體就會死亡,那種出血量是連挽救措施也來不及的,孩子也不一定保到。
我捨不得孩子,我用自己的生命來做賭注,我媽媽日夜細心照顧我,住了近二個月的院,熬到八個來月剖腹產。
醫生說孩子的位置不好,取出孩子之前不能打麻藥,我可愛的女兒是活剖出來。
婚前我愛玩、愛漂亮、一年都難得感冒,在家中也是父母寵愛不用做家務的寵女兒,現在是一個宅女、面對丈夫越來越不願說話、沉寂、穿着隨便、動不動就容易感冒的人,身體極差。原來我的婚姻就是一場煎熬。
他經常爲錢的事和我吵,總說我花多了錢,亂花錢。他在我手機中裝定位、竊聽器,竊取我手機的各種信息、位置。還在家中隱祕地方安攝像頭、安過錄音器。
最令我不能忍受的是,他對我父母無情無義!他備考研究生期間,我的父母就經常叫他到家吃飯,燉湯給他補充營養。籌辦結婚時,我們兩個人都沒時間,就靠我父母裝修房子買東西,他直接當新郎。
生孩子都是我的父母在照顧在他讀書期間,是我的父母在替他養老婆孩子。前幾年我父母住過幾次醫院。他竟然一次都沒有去醫院看過我父母,都是我跑上跑下,陪護,還要管女兒、做飯。
還有一次,他和我父親吵,我的父親氣得渾身顫抖、嘴脣發青,顫顫巍巍得想要起牀站起來打他!
我的父母何故於此!我錯了!我這樣活着還有什麼意思!女兒不能護衛,父母不能安心!我拿着菜刀要砍死他這個畜生!被我母親攔下了,算他躲得快,房門被砍了幾個坑。當天晚上他鬧完,很晚了,他就跑了,一跑就是半個月沒回家。
我不能也不願意做一個怨婦,我想過平靜、幸福的生活,有女兒,有父母,有承擔,有歡樂,過去就過去了吧。
誰是誰非都不重要了,只有一點是明確的:我和他確實沒有夫妻感情了,還勉強在一起,只能互相折磨,最終會釀成流血事件。母親問過我,如果他不肯離婚,離不了怎麼辦?
我冷靜地說,他這麼折磨我,我沒有活得希望,那他我會帶走的。母親擔心地說:那寶寶很可憐啊,父母都沒有了。我理智的分析:如果我沒啦,留他在世上是個禍害,不能讓他害了女兒、當爲民除害了。
那麼多孤兒也要過,我怎麼會讓他以“以孝道之名”的枷鎖緊緊纏在我女兒的脖子上,讓她呼吸不了而窒息。
女兒大學費用不用操心,又是九年義務教育,還有房子,不會有很大的經濟壓力。就是要辛苦爸媽多照顧幾年了,好在寶寶聰慧、早熟、有主見、比較獨立。母親聽了黯然不語。我知道這是沒有辦法的辦法,我的身體我知道,如果擺脫不了他,我的結局就擺在那裏。
他是大學教授,還在合夥做生意,這幾年發展勢頭強勁正是年富力強的時候。我職稱沒他高,收入沒他高,身體又很差(委屈他了),只有年齡可以和他比比,小不到一歲,四十歲的女人如何和四十歲的男人比。
這麼大的差距,是個女人,但凡能過下去,都不會選擇離婚。而我堅定地選擇了離婚,爲什麼,因爲我知道,只有活着,才能擁有。而我也一直都知道:擁有你能擁有的,那些所謂的美好,感情也罷、金錢也罷、權勢也罷,不是你的就不要奢求、強求。在生命面前,什麼都是浮雲。
希望他明白這個事實,沒必要糾纏,想想:日頭將依舊東起西落,樹紅樹綠,寒交暑,晝替夜,聚復散,誰沒有了誰不行。
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