結婚後多年見初戀這樣好嗎 跟初戀的回憶折磨着我
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我的初戀,是一個花心多情,但是卻又很有魅力的男人。我跟他在一起七年,後來嫁給了一個成熟可靠的男人。結婚多年後初戀又聯繫上了我,結婚後多年見初戀這樣好嗎?我發現自己好像並沒有完全放下初戀。總而言之,現在的我很無助也很痛苦。
那年我17歲,一看到他心便交定給他了,以爲他將會是我一世的戀人。他是那麼意氣風發,很多女孩子喜歡他,他也喜歡很多女孩,需要很多女孩。我一直守候在他身邊,等待他回來,跟我結婚,跟我約定一生一世的愛情。那時很傻,卻傻得很真摯。
在他以後,我已無法再這樣單純地去愛,去付出了。“不要問我能不能只愛你,因爲沒有人能回答這樣的問題,也不應該回答,沒有人能確定明天,總之,我現在愛你,要你便行了。”他總有這種叫人無法拒絕,無法自辯的力量,叫我不能對他說不。就這樣,我把我的第一次交給了他,因爲我相信他愛我。
這便是我和初戀的開始,其實諷刺的也是結束。像很多電視電影情節一樣,我把自己交給他之後,他對我的需要便淡了下來。由每天通電話,到一個星期一兩次。
我知道他不需要我的日子,還有其他女人滿足他。他在公司有幾個女朋友,舊同學中也有一兩個欲斷難斷的,新歡中有年輕高中生,還有一個糾纏很多年的初戀。這是我已知的關係族譜,我不知的,可能是個大海洋。
拖拖拉拉這樣過了7年,竟然有7年,是的,因爲太累了,我無法撐下去,就這樣,跟一個好男人結了婚,生孩子。這是4年多前的事了。朋友和家人都感到慶幸,我不再沉淪在被初戀男人折磨的世界裏,用他們的話說就是我終於開竅了,理性返回來。
可是,我的感情像失去了很重要的依賴,丈夫不是我喜歡的男人,他平凡、上進,標準好男人,可卻沒有一點吸引力,像跟一個80年代社會所稱的“標準件”,我得不到滿足。和初戀的關係雖是帶着傷痕,卻每一刻都叫我激動。我是寧願激動的,只是過多的激動令我無法正常活下去只好逃到婚姻裏去。
4年間刻意沒有再聯絡初戀,跟丈夫搬到另一個城市,做另一個女人。我以妻子和母親的身份提醒自己是個成熟的成年人了,不能再任性,搞沒結果的感情關係。
我以爲我做得到,可等候孩子放學的下午,燒飯時寂寞的傍晚,播放着以前喜歡的舊歌,一幕幕舊情片段不斷涌現,當下活着的我是已死過去的傀儡,我經常心不在焉,猛想念他。
有時連叫兒子的名字也錯叫了他的,撫摸兒子的頭錯認是他的。我活在過去和現在情感分裂的層板上。
半年前,我收到一個電郵,是初戀情人的信。天,怎麼他主動找我了?那個我無法忘掉,刻意逃避的男人又來惹我了。他問我要電話號碼,說想和我談談。我無法抗拒地給了他,他打來,語氣輕鬆地說他要來我的城市工作了,問我可否和他見一面。還是那種語氣,還是那副魅力。
見他的那天,我的心差點跳了出來,給他拾到了,被認定我還掛念他逃不了。他胸有成竹地抱我,溫柔地說掛念我,說我當了媽媽還比以前漂亮。我無法反應,在他面前從來不懂說話,表達我自己。
他什麼都看穿了,他說:“能像以前一樣,跟我交往嗎?我不打擾你的婚姻,我只是掛念你,想和你再親近一下,別無他求。你也一樣,不能忘記我吧!”他就是看穿我的心,我不知如何迴應,心是想見他,親他,可我已是已婚主婦,有孩子,有家庭,他怎能這樣要求?他太殘忍了。
他說:“記得我們的約定嗎?10年前我們有個約定,不論我們10年後變成怎樣,和誰在一起,只要還在同一個地方,我們要在聖誕節晚上一起度過,還記得嗎?”
我怎會不記得?他說過的所有話我都記得。他說我不需要馬上回他,他要忙工作要走了,說會再給我電話的。臨走前他在我耳邊輕輕說了一聲:“很想要你。”便拋下我離開了。
距離聖誕只有幾個星期,他不時發短信給我,我怕丈夫知道總是在他上班時間回覆他,我一方面告訴自己已不能再任性了,我已有安穩幸福的家庭,不應該這樣,可另一方面一個聲音卻不住叫我快想辦法聖誕逃出來,拋開丈夫和兒子,重投初戀的懷抱,就只是一夜。
我的心快要崩潰了,正邪兩邊的力量不住拉扯我不放手,我不知如何應付。但我知道,作爲一名母親,一個妻子,放不下初戀的自己,有多不堪,多失敗。
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