跟陌生男子在電話裏認識了 我們有了曖昧關係卻從未見過面
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我也不知道自己那段時間是怎麼了,竟然跟一個只在電話裏聽過聲音的陌生男人有了曖昧關係。我們雖然從未見過面,卻經常性的通話。跟陌生男子在電話裏你來我往,漸漸地倒像是認識了好久的老朋友一樣。但是在這個過程中我一直保持着清醒跟底線,因爲我知道自己跟他只不可能的。
即便時至今日,我仍然稱得上是個思想正統的女人。不然,也不會對丈夫懷有深深的內疚之情。
讓我在丈夫面前似乎低了一頭的原因很簡單。從去年5月起,我有了一個電話情人。一年多了,我們在電話裏什麼都聊,甚至言愛。可是,我們始終沒有見面。
那是去年5月份,我剛從一家工廠出來,打算找一份技術含量高的工作。畢竟是有了孩子的人,不想一輩子瞎混下去。那段時間,我緊盯着街面廣告上的招聘和招工信息,想從中找到合適的職業。
在一片密密麻麻的招工信息中,一則招生信息讓我怦然心動。那是一家服裝加工廠張貼的招學徒工的信息,學習期間不僅不交納學費,還有工資可拿。能夠學習技術不花錢,還能倒拿錢,這種好事上哪兒找去?
我連忙撥打信息上留下的電話號碼。是個溫和的男人接的。仔細詢問我的基本情況之後,他讓我留下了聯繫方式,並告訴我,學習期間雖然不交學費,但是生活費和住宿費要一年交清,而且工資不會很高,只是象徵性地給一點。
我仔細一盤算,發現手頭上並沒有這麼多錢,便打消了這個念頭。一個星期後,我在老鄉的介紹下,去了另一家單位上班。雖然拿的錢少,但很清閒。每個週末,遠在武漢西端工作的老公會過來和我相聚,享受短暫的幸福與甜蜜。
安穩下來後沒多久,一個陌生的電話找上門來:“習小姐,請問你還到我們廠來工作嗎?”
我問了半天才明白,是之前那家服裝廠的負責人打來的,對方溫和的聲音讓我的記憶瞬間復活。我莫名地驚喜:“你是負責人?!”
就這一句問話,讓對方打開了話匣子。他說,他叫包傅曉,在上次上百人打來的諮詢電話中,他一下子記住了我的聲音,感覺彼此可以做朋友。“我們倆也算是有緣,交個朋友吧!”
包傅曉說得落落大方,很是真誠,讓我覺得如果不答應倒顯得自己小家子氣。於是,我答應與他在電話裏做朋友。
從此,包傅曉每天都會跟我打電話,他說,他就喜歡和我聊天的感覺。慢慢地,我知道他雖然名下有一家服裝廠,中心商城有兩處門面房,老婆年輕漂亮,孩子聰明活潑,可他過得並不幸福。他與老婆個性不和,時常吵架,“我感覺只有離婚,兩個人才能得到解脫。”
在我的身邊,曾有人因爲離婚而做出悔恨終生的事情。因此,我知道離婚對人的傷害。我苦口婆心地勸他,希望他不要做不理智的事情。那段時間,我把自己當成了救世主,只要包傅曉的電話進來,不管多忙,我都會放下手頭上的事。因爲我覺得,離婚,事關人命。
也許是我的關心讓包傅曉產生了錯覺,也許是我們通話的頻率太密集了,包傅曉說的話越來越出格,“寶貝”“情人”等親暱的詞一個接一個地從他嘴裏蹦出來,我聽着刺耳,讓他別叫,他卻越叫越帶勁。我生氣了,掛斷他的電話,他安靜了一兩天,過不了三天又會打來電話。如此反覆數十次,我也懶得糾正他了。我自欺欺人地想,只要我和包傅曉不見面,就不算背叛了老公。
人的感情是很奇怪的,和他交往的時間長了,我好像也愛上他了。認識3個月的時候,他便通過彩信發來了他的照片。照片上的他意氣風發地笑着,是一眼明瞭的陽光型帥哥。據他稱,他身高1.78米,外形的確不錯。而我,身高才1.5米,和他站一起,怕是剛及他的胸口吧。想來,我們倆太不般配了。
這樣的念頭一浮現,我立即有了強烈的罪惡感。我是有老公的人,爲什麼還在想和另一個男人是否般配的問題?
也因此,不管包傅曉多麼強烈地要求見面,我從未鬆過口。包傅曉每次提出見面都有附加條件,要麼陪他去廣州看下季的服裝樣款,要麼是去唱歌、跳舞。我害怕見面後尷尬,害怕和他獨處的風險,總是斬釘截鐵地拒絕。我告訴包傅曉,我們這種由電話聊天產生的感覺和網戀一樣,都是虛幻的,不現實的。我是有夫之婦,他是有婦之夫,我們之間完全不可能有結果。
每到這時,包傅曉都會說:“我可以等,鐵樹都可以開花,我不信我們不能在一起。”
其實,他說這話時,我心裏都會涌起莫名其妙的幸福與自豪。被一個如此優秀的男人死心塌地地喜歡着,哪怕是在虛幻的世界裏,都不妨礙我被感動得一塌糊塗。所以,他每次爲我老公吃醋,故意趁我老公在家時,半夜給我打電話,我也不生氣。每次聽到他酸溜溜地說:“我不想自己的女人躺在別人的懷裏”,我除了心慌意亂之外,甚至還有一絲甜蜜。
可是,我是個很自省的女人,只要覺察到自己對包傅曉的心動,負罪與自責便卷席而來。那種左右搖擺的感覺很累,很苦。我像一個雙面人,總有一個正義感超重的自己審視着蠢蠢欲動的心。
心煩時,我想算了,乾脆見面,也好斷了他對我的念想。我個子矮小,長相平庸,應該是對男人沒什麼吸引力的那種女人,就讓我們見光死算了。純粹地活着,是普通人的幸福。
奇怪的是,我提出見面,包傅曉卻退縮了:“我害怕見面後會發生什麼事情。”
我讓他放心,說絕對不會出現他想象中的情況。他反問我:“你是不是設想了很久?你是不是真的愛上了我?”
我知道,如果我接下他的話茬,他會不厭其煩地表達對我的愛,談我們的未來,到那時,我除了讓他閉嘴,掛斷電話外別無選擇。也因此,見面的事又被拋到一邊。我們常常這樣,在電話裏聊着聊着,就忘了原先要表達的意思了。
時間慢慢滑過,我彷彿越陷越深,越來越不捨他的愛。或者說,聽他表達對我的愛已成爲習慣。但是,我是有家的女人,怎麼能這樣?
我矛盾極了,渴望着和他見面了斷這段感情,又怕真的見了面,他原先的信誓旦旦化爲烏有,我所相信的“真愛”是水月幻境。我將自己的困惑告訴好友,好友聽後,只問了一句話:“他真的愛你嗎?有行動表示嗎?”
我反覆咀嚼這句話,是啊,包傅曉只在電話裏愛得死去活來,從未用行動表示過。我們認識一年多以來,他只說過要送我衣服。那次去廣州看款時,他買了兩條連衣裙,一條褲子,據說花了一千多元。那時他強烈要求和我見一面,讓我過去拿衣服或者讓我同事過去取。我當時死活不願意接受他的禮物,怕受制於人。所以至今那些衣服還放在他的辦公室裏。
相比之下,我倒是給他送了一本書。去年底,在逛街時,我看到一本關於心理方面的書《我抱怨的世界》,很適合總愛抱怨的他。當下,我買下書,包裝好,直接郵寄到了他的單位。如果他想送我禮物,也可以採取這種方式,可他寧願讓禮物躺在辦公室裏睡大覺。這讓我摸不到他的真心。
我曾試探過他,說自己條件不好,活得很累。他馬上說,打工不是長久之計,他可以無償地幫助我。我趁機向他借錢,他問我想做什麼,有沒有可行性的計劃等等。結果我們聊得好好的,他又轉移話題,開始表達對我的愛慕之情。借錢的事又不了了之。
現在,我不知道包傅曉到底在想什麼,他想從我這裏得到什麼。難道,就是我在電話裏溫柔的聲音和一個能靜靜聽他傾訴的聽衆?如果說我和他之間是一場遊戲,我希望我們不要再糾纏彼此。如果我們之間曾經有過真愛,我希望他能念在那個“愛”字上,放過我,也放過他自己。
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