家庭主婦活的好壓抑 講述一個資深家庭主婦的心聲
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在老公事業步入正軌之後,我選擇當家庭主婦,可讓我想不到的是,當家庭主婦活的好壓抑,而且老公也開始嫌棄我了。這個時候,我才知道當初我的選擇是錯誤的,而我和老公的關係也發生了翻天覆地的變化。
1996年,我和老公離開打拼了9年的北京,回到鄭州發展。這時候,我們已經有了雄厚的資金,在鄭州的事業沒有遇到什麼阻礙,很快做起來了。
我們是最令人稱羨的一對。老公大我4歲,我覺得他是那種特別有擔當的男人,爲人寬厚大度,談吐溫文爾雅,說話辦事都很有魄力,他的方方面面都讓我欣賞。我們感情特好,他對我特體貼,在我的心裏,他是我的愛人,又是我的哥哥,我可以像孩子一樣在他面前撒嬌。
在外面奔波是很辛苦的,有時我實在累得走不動了,就衝他耍賴,他二話不說:“來,我揹着你!”就把我像抱孩子一樣抱起來。那樣被一個人寵着,是女人最甜蜜的時刻。
回到鄭州沒多久,他就提出讓我放棄工作,回到家裏來做全職太太。孩子還小,父母年齡大了也照顧不了,而且,最重要的是:“我掙的錢足夠咱們花了。”
我想,女人結了婚,就是一切圍繞着老公跟孩子唄,把老公照顧好,把老人和孩子照顧好,有一個和諧圓滿的家庭,是一個女人最大的幸福。所以,當他提出來讓我辭職回家做全職太太,我幾乎沒怎麼猶豫就答應了。
剛開始那段日子特別難熬,再不用去見客戶,再不用去談合同,生活一下子散漫下來。兒子送了寄宿制的學校,他又經常出差,一走就是幾個月,一百多平方米的大房子空空蕩蕩,整天就只有我孤單單的一個人。感覺自己像一隻籠子裏的小鳥,一下子被圈起來了。
老公怕我寂寞,出差在外,每天一定會往家裏打電話,再忙,每天早晚的兩個電話也不會忘記。他還特意給我買了臺電腦,裝了許多小遊戲,讓我在家玩。還買了一輛車給我,專門接送孩子上學用。
老公對這一切似乎很滿足,甚至是有點興奮,在我的世界裏只剩下了他和孩子。雖然我有手機,但他從來不打,每次找我都是打家裏的固定電話,有時我出去買菜,家裏電話沒人接,他就急得不行,回來我就得解釋半天。剛買電腦時我不會用,想去外面上個學習班,他也不同意,專門花錢請人到家裏來教我。
隨着時間的流逝,我漸漸習慣了這種生活,單調而安逸。我的生活圈子一天天縮小,很少跟家人以外的人接觸,對外界的事情也不再瞭解,不再關心。我每天在家掰着指頭數日子,盼着週末接孩子回來,望眼欲穿地盼着他出差回來。我覺得自己離社會越來越遠,我覺得自己在一點點地凝固。
當我開始一點一點適應這種生活,可能我自己身上也在悄悄發生變化,我們之間,也開始有了微妙的變化。
以前他會把生意上的事跟我討論,而在家裏待的時間久了,我對外面的事情越來越生疏,不再能提出讓他驚喜的看法和有價值的建議。
他說生意上的事,我只會傻傻地聽,偶爾想插一句,也總是說不到點子上。我只能跟他談點家裏的生活瑣事,我的天地就這麼小,而說得多了,不再能引起他的興趣。
我們變得越來越陌生,他還像以前一樣頻繁出差,每隔兩三個月纔回來一趟,每次他回來,好像都只是我平靜而單一的生活中的一個小插曲。我像招待客人一樣,給他做可口的飯菜,給他收拾換下來的髒衣服,清洗好了,熨燙平整,再幫他打點行裝。
不知從何時起,他開始不願意回家,寧可在外邊跟朋友打檯球、下象棋,也不願回家跟我在一起。我們變得越來越格格不入,沒有什麼可以交談的。
每次回來我像往常一樣做好了他愛吃的飯菜,不再能令他驚喜,飯菜上了桌,他連筷子都不會擺一下,我給他端去了洗腳水,他理所當然地把腳伸過來,再也不會甜蜜地叫一聲“好老婆”,早上做好了飯叫他起牀,他會發脾氣說我吵了他睡覺,不做他的早飯,他又會大發雷霆:“我還是不是這家的人?!”
以前他特喜歡讓我讀書讀報給他聽,說我聲音好聽,現在我拿着書坐在他身邊,說:“我給你讀書吧,聽聽我聲音變了沒?”他卻一揮胳膊,極不耐煩地說:“一邊待着去!”我變着法子想讓他高興,他覺得我只是想討好他,因爲我依賴他。
後來,他的生意出現了比較大的問題,虧了很多錢,他開始酗酒,半夜喝醉了回來,常常把夢中的我吵醒,我說他幾句,他就暴怒,跟我吵架,後來發展到動手。平時隱忍的想法在酒後都發作出來,每次傷人的話都是酒醉後說出口的,我再也不是那個被他捧在掌心的女人了。他變得粗魯,跟我說話帶髒字,這還是我那個溫文爾雅的丈夫嗎?怎麼變得像個地痞流氓?
我心裏特別地壓抑,常常會偷偷地哭,晚上做夢會哭醒。
最讓我難以忍受的是,每次一點小事引起的爭吵,最終他都會扯到一個“錢”字上,最後的殺手鐗就是拋出一句話:“你花的都是我掙的錢!”甚至還要求我把花出去的錢開成發票交給他。面對這種侮辱,我氣得渾身發抖,又想不出話來爲自己辯解,不止一次地,我把他給的錢摔到他頭上。
那一次,他又喝得爛醉回來,我早已入睡,他腳步踉蹌、跌跌撞撞地進門,一身的酒氣,我迷迷糊糊睜眼一看錶,已經是半夜兩點鐘了。我幫他脫了鞋子和外套,數落了他幾句,他一揮胳膊:“你給我滾!這錢是老子掙的!這房子都是老子掙的!”
他讓我“滾”。聽到那個字,我傻在了那裏,我甚至沒有回擊。無盡的爭吵、打罵早已耗盡了我的力氣,我跟他說:“你給我個時間,我找到房子就搬出去。”第二天一早,我就開車出去了。在街道上疾駛,我不知道去哪裏。
我打開車窗,想讓風吹醒自己,沒有用,腦子裏一片茫然。我給多年以前的一個好朋友打電話,我的語氣一定嚇壞了她,她讓我立刻到她的家裏去,可是我開車在她家附近轉來轉去,怎麼也找不到她的家,我糊塗了。後來我把車停在路邊,下了車步行,迷迷糊糊地走了很長一段路,最後還是她又打電話找到我,把我接到她家裏去的。
我在朋友家暫時安頓下來。他瘋了一樣地打電話找我,我不肯接聽,並且告訴朋友,不要告訴他我的行蹤。
他過了底線。他覺得我只是他的一個附屬品,只能依賴他存活。從他越來越冷漠的態度和越來越暴戾的語言中,我再也感覺不到他的愛和體貼。
從辭職的那一天起,我就把自己定位於一個完全的賢妻良母和孝順兒媳了。這12年來,我也一直是這麼做的。在照顧他、照顧孩子和老人上,我自認爲做得無可挑剔。但即使這樣,我還是在一天天失去他。
婆婆身體也不好,每年冬季都會發作,咳嗽、氣喘,還發低燒。我帶着她各大醫院都跑遍了,好多年也治不好。後來尋訪到一個老中醫,吃了他的藥纔有所好轉。每年我都會帶婆婆去找這位老中醫看病,每隔幾天我都要去他那裏抓藥,他一直以爲我們是母女,我也沒做解釋。後來有一次,我媽也生病了,我把兩個老人都接到家裏一起照顧。
帶婆婆去看病時,我把我媽也帶上了。老中醫這才知道原來我幾年來一直這麼盡心照顧的人是我的婆婆。後來,這位老中醫執意要請我們一家人吃飯,在飯桌上他一定要給我敬酒,還對我老公說:“你媳婦是我最敬重的人,從醫這麼多年,我沒見過這麼孝順的兒媳婦。這一輩子,你千萬不要忘了她對你的大恩大德。”而我覺得這一切是我的本分,他在外面打拼,我料理好家中的一切,我們都是爲了這個家。可是即使我做到完美,還是一樣喪失了一切。
其實這麼多年來,我常常有走出來的念頭,但12年的全職太太生活似乎讓我喪失了生存能力,每次這個念頭浮現出來的時候,心裏就掠過一陣恐慌:我能幹什麼?現在每年畢業的大學生這麼多,年輕人還找不到工作,我幾十歲的人了能幹什麼呢?
最終我也沒能守住那個家,現在,一切從頭開始。我沒有回頭路。手足無措的同時,是前所未有的輕鬆。
12年的跟社會脫節的生活,似乎讓我喪失了跟人溝通的能力,一個好朋友介紹我來一家公司,做客服工作,她說,我的脾氣好,這個工作需要面臨顧客各種各樣的問題甚至刁難,一定要有足夠的耐心。
剛來時,我覺得自己特傻,話都不會說,語言表達能力特差。我就是憑着自己的耐心和細心,儘量給顧客滿意的答覆。這是一家相當正規的公司,有完善的員工培訓制度,加上朋友的鼓勵和同事們的幫助,現在半年多過去,我已經恢復了自信,又找到做事的狀態了。我現在比在家時過得開心得多。
從邁出家門那一刻起,我就決定離開他了。感情是很脆弱的東西,我不相信破鏡能夠重圓。
因爲孩子監護權的問題,我們的離婚一直沒有達成協議。我現在不能回頭,也不想回頭,我要離開他。走出那個我癡癡守護了12年的家。我以後不會再依賴任何人,我會守着兒子過完這一生。我這輩子再找不到比我老公對我好的男人,卻可能找到比他對我壞的男人。現在想起他,我沒有恨,也沒有愛,我希望他離開我之後,能過得比現在好。
我想告誡有做全職太太念頭的姐妹們,我現在走出來了,纔有勇氣講述這些,我要說的是,我們的婚姻走到了這一步,不是一個人的錯誤,我不怪他。不管你的婚姻多麼牢固,你的愛人多麼體貼,你自己一定要有事情做,不要依賴別人。一旦你喪失了自己,即使你爲別人付出一切,即使你做到了完美,你也會喪失自己,然後喪失你的愛人、你的家庭、你的一切。
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