公車上的溫暖砸中我 他的舉動讓我擁有了生活的希望
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我喜歡北京,但無比痛恨無比厭惡北京的公交車,他們醜陋,大聲痛苦地叫着穿行在大街小巷,發出穿破耳膜的尖叫停下。車廂裏數十人擠成一團,身體部位毫無羞恥地緊貼在一起。每次坐公交車,我總希望自己是隻刺蝟,張開全身尖銳的刺,讓誰也不敢碰到我的身體。
我不是刺蝟,我是一個天天擠公交車的普通員工,在這龐大的城市裏生存着,睜大雙眼尋找夢想實現的機會。
9月下旬的一個星期五,我加班到9點多鐘才離開辦公室,匆匆奔向公交車站。風很涼,我抱着裸露的胳膊,不停走動讓自己暖和。肚子開始咕咕叫——我想起晚飯還沒吃。
車來了,等車的人蜂擁而上,我厭惡地等他們先上去。車子搖晃着開動了,笨重地向前駛去。
車廂里人很多,車窗大多緊閉,裏面的氣味令我窒息。車子開出不到10分鐘,我的胃痛一陣緊似一陣,冰冷從頭頂瞬間蔓延到四肢。
嘈雜遠去了,不雅的氣味沒有了,周圍人的面容模糊了……我昏了過去。
不知過了幾分鐘,還是幾秒鐘,車廂裏依舊擠成結實的一團。胃痛好多了,我發現我偎在一個穿白襯衫的男人的胸膛上,我的臉燒起來。擡頭看去,那個年輕的男人兩手攥着扶手,望向窗外,專注地想着心事,好像沒有注意我的尷尬。我稍鬆口氣,拼力向外擠,離他有了數寸的距離,但鼻尖與他的胸膛仍近在咫尺。白襯衫做工精良,非常乾淨,沒有討厭的皺痕……
這是最後一班公交車,在每個站點都上演着蜂擁而上,寥寥而下,然後車子大聲呻吟着向前駛去。透過車窗玻璃,我看見街燈一盞一盞地後移,溫暖着黑夜中的城市。溫暖,啊溫暖,我的淚珠撲簌簌地滾落。
“吱!”車子猛地停下,又立即發動,車廂裏的人波浪樣起伏。起伏間,臉碰到白襯衫,白襯衫溼了一小塊兒。我想道歉,他依然看着窗外,神情專注,我把話嚥了回去,懷着如小偷沒被發現的僥倖,撲騰的心安定了些。
車子向前駛去,前方是看不見邊際的漫漫長路,在龐大的城市的深夜裏,車子渺小而卑微。我從胸腔里長吐口氣,人活着多麼艱辛啊,日日辛苦勞作,領了薄薄的薪水,去供房,交水電費,買生存下去的吃喝雜物,然後再去勞作,如此循環往復,直至生命的某一個終點。單調而乏味的生活,空洞而無意義的生存,我幾乎想縱聲冷笑。
那時,自己年華錦色,一雙眼睛亮晶晶的,曾無畏地閃耀在最黑的夜裏。後來,失戀了,失業了;找到工作了,談戀愛了;又失業了,又失戀了,再後來,當失戀像週期性的瘟疫襲來的時候,我不顧一切地開了一家屬於自己的小公司。這個城市的天空高遠而空曠,道路上車水馬龍卻難掩心的疏遠,不抓住點兒什麼,我害怕被這個世界遺忘,拋棄。抓住了公司,有了安全感,心塌實了,卻不料踏上了另一條荊棘叢生的道路,我得爲公司的生存發展拼命地做,然而公司還是倒閉了,我只得重新去爲別人打工。生活又回到了起點。
傷心,失落,疲憊,茫然壓得我要背過氣去……
有人探詢地看我,我想止住眼淚,但眼淚洶涌,無法阻擋。車子顛簸了一下,我被慣性推到他的胸膛上。他的胸膛寬寬的,很結實,隔着襯衫散發着熱氣。我極力想躲開他的胸膛,但那溫暖的氣息吸引着我,我似一個凍僵的人,根本無法拒絕。我不管不顧地把臉貼在他的胸膛上,痛痛快快地默然哭泣。
“花市到了。”售票員粗暴地大喊。我擦乾眼淚,他依然專注於窗外的景緻。猶豫了片刻,我擠到門口,下車了。
希望有機會向他道歉,致謝,公交車遠去了,我悵然地轉身。有人輕輕咳嗽,是他。我驚喜欲呼,旋即羞色滿面。
“我……”我語無倫次,“對不起。”他點點頭,說:“工作很辛苦啊。”我說:“是。”他說:“都一樣。”我撫着臉頰:“你的襯衫……”他輕笑:“洗洗就行了,你不必放在心上。”我也笑了:“真不好意思。”
他溫和地說:“生活如河流,我們被裹挾着向前,誰也無法停下來,只有咬牙堅持。”我低聲說:“多謝你。”他微笑:“我們會好起來的。”似被陽光照耀,心暖暖的,眼淚再次涌上來,我用力點頭:“是的,再見。”我向地鐵口走去。“哎……?”他遲疑着聲音顫顫的。我停下來。“我可以擁抱你嗎?”街燈下,我看見他盈眶的淚水。同是天涯淪落人,我走近他,低聲用盡可能溫情的語氣說:“可以。”
我們擁抱了。我說:“月色真好。”他說:“一如生活。”我說:“堅持下去。”他說:“我會的。”我們用力抱了抱對方,分開了,相視片刻,會意地笑笑,揚揚手,然後向着不同的方向各自走去。
我下臺階,買票,等地鐵,似一個機器人,剛纔的擁抱想起來還是太不可思議。
我沒有注意他的面容,即使在某個商場、花店、街角相遇也不會認出他來,但我們擁抱過,我記得他給我的溫暖和勇氣。是的,我說我“記得”,沒有說“感謝”。“感謝”的分量太輕,太俗,無法與乾淨、溫暖的擁抱,清涼、美好的月色相配。
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