為何婚姻會出軌?
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經驗告訴我們,婚外戀的受害者如能及早發現危險的戀像。大多能在事情發生前採取預防措施。我們總結出產生婚外戀的三個主要原因,如果在你的婚姻生活中也存在諸如此類的危險跡象。那麼不管你的配偶是否事實上有了外遇,你們的關係已經開始惡化了。
單調
外來刺激的誘惑是造成夫妻間不忠的第二位常見原因。結婚五六年後熱情開始冷卻,日常生活陷入固定的方式,曾經自由自在的夫婦也有了孩子,而性生活總是在同樣的時間裡以同樣的方式進行。婚外戀則相反,它提供了許多冒險的因素:調戲、追逐、危險、釋放了的情慾和擔心被發現的驚顫。
缺乏交流
我們聽到一次關於夫妻爭吵的描述:“我對丈夫劉從來不幫著照管孩子感到非常氣憤。我也有我的工作,令人生氣的是料理家務成了我一個人的事。一個星期五的下午他問我晚飯吃什麼,我回答道:‘吃西北風去!’聽後他大發雷霆,我的火氣更大。他跑到屋外喊道:‘我沒必要忍受這個!’後來他告訴我,那天夜裡他和他的女朋友第一次上了床。”
孤獨
一位妻子對我們說:“我丈夫張一到家就沒完沒了地擺弄他的計算機。有一天我去書店,當我想取我的皮夾子時手上的書和雜貨都掉到了地上。一位好心的男子幫我抬起書問道:‘哦,你挺喜歡古典小說嗎?’一星期後我到那家書店,恰巧又遇見了他。第二天我們交談了三個多小時。事情總是由此及彼,但說實在的,促成我們關係發展的不是性而是交談。對張來說,我只不過是生殖機器、我們之間只此而已。這種孤獨讓人難以忍受。”一個人如果在生活中如果缺少了親密的感情,要是找不到人與之分擔生活中的大大小小的事情。孤獨感便會油然而生。這種孤獨感恰恰是造成婚外戀的主要閱素。
許多夫婦對婚姻生活中具有損害意義的交流方式缺乏認識,他們互相指責,結果憤怒和挫傷的情感滲透到生活的各個方面,尤其是性生活。夫妻關係的建立和維持是通過思想感情的交流來實現的,而性生活則是感情交流最主要的一種親密方式。
李女士對我們說:“我們為性生活而爭吵,丈夫感到每次都是他主動,因此很不高興。的確如此,他整天對我繃著個臉,所以我一點也不願主動。這樣他便翻過身睡他的去了,到了早上也不理睬我。”#p#副標題#e#
從這些具有損害性的交流方式或雙方都倍受其苦,並會產生越來越強烈的被遺棄感,發怒和謾罵這些互相攻擊的交流方式充斥了整個夫妻生活。一位母親承認說:“他把我快氣瘋了,我也就不讓了。”
一位婦女律師抱怨說,儘管她心理憋著氣,可表面上還得一味地退讓。“上班時我說了算,我向別人提出忠告。可在家裡,不管事實情況如何,我丈夫總認為他一貫正確而我一貫錯誤。”想想看,處於這樣一種關係的夫婦是不是會到婚姻之外去尋求愛和性的關係?
欲挽救瀕於崩潰的婚姻要比摧毀它、結束它要困難得多,也需要更長的時間。但是如果你執意要做重建感情的嘗試的話,不管是否已出現婚外戀,下列的建議對你會有所幫助:
樹立配偶優先的觀念
一位婦女醫生在長達11個月的時間裡專心致力於一項課題研究,忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她經過一天緊張的工作到夜裡12點半才上床。她丈夫發火了:“我已經受夠了!我連你的工作都不如。”
在你關心的一切事物中,——工作、孩子、家庭等——你與你配偶的關係必須置於首位,必須把主要的時間和精力花在夫妻關係上,其次才是生活的其他方面。如果你不能這樣擺正主次關係,還不如趁早和你的配偶分手。
避免易引起爭吵的問題
交流既可以損傷感情也可以培養感情,既可以挫傷也可以建立人的自尊心。交流不當很容易陷入具有損害性的方式。這種方式會侵蝕人的自我價值,最終會破壞人們所珍愛的夫妻感情。費爾說:“我們一吵起來總是那樣。她因為某事對我非常憤怒,然後就跑出去亂買衣服,我對此也很生氣。我們為了錢而爭吵、責罵,錢成了我們爭吵的導火索。”
人們常陷入這種惡性迴圈之中。打破這個迴圈,留點心避免那些容易引起爭吵的問題,例如經濟開支這類容易引起配偶不快的話題。如果你能夠認識到這些問題並用折衷的辦法處理它們,那麼雙方感情將得到進一步交融,夫妻關係也更加和諧。
樹立現實的目標
如果你執意要重溫新婚時的鴛鴦夢,你必將大失所望。當然這並不是說性生活不再激動人心,浪漫的愛情也一去不復返了。但新婚時共享的歡樂不能作為夫妻間新的關係的標準。夫妻雙方都在變化,雙方的關係也變得與以往不同——從某種意義上講或許變得更加豐富多彩。
男女雙方在相愛中形成了一種不成文的契約,這種契約通常是夫妻雙方的默契——兩個人是一個整體,它早在結婚誓言之前就形成了。夫妻的結合具有排他性,而這種排他性是以兩性結合的親密程度為標誌的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契約之中。這種相互理解成為夫妻關係不遭破壞的基礎。在這結尾的分析中,我們也不能確定是什麼原因使某個具體的人破壞這種契約,捨棄她的配偶投入他人的懷抱。然而我們卻能夠說,如果你消除了婚姻生活中某些具有破壞性的因素,你就可以養活不忠的機會,增進夫妻感情,進而創造一種為夫妻雙方共享並充滿趣味和幸福的天倫之樂。
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