男人如何處理好婆媳關係 謹記6要點
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婆媳關係很多時候都是剪不斷,理還亂,兩個女人因為一個男人而從陌生人成為了一家人,在相處期間總是少不了摩擦,爭執,很多男人由於覺得夾在中間很難辦就乾脆視而不見,其實這往往反而會更加重婆媳關係的嚴峻,那麼男人在處理婆媳關係時應該怎麼做才算好呢?其實,男人想要處理好婆媳關係記住下面6點就可以了。
男人如何處理好婆媳關係
一、從結婚那天起,請主動給自己斷奶
每個女人結婚後,都希望自己託付終身的男人能夠成熟起來,有擔當地撐起小家這片天。可很多男人卻忘了角色的轉換,總以為自己還是父母的乖寶寶,事事總想依賴父母,不管是家務上還是經濟上。最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顧我的父母!結婚後還跟父母住在一起的男人,其實和結婚前沒有多少改變,因為他知道跟老媽在一起,老媽是捨不得讓自己幹家務的,老婆更不敢當著老媽的面分派家務給自己,還是跟婚前一樣,過著衣來伸手飯來張口的日子,只見兩個女人在為他奔忙,哪裡見他為家裡做過一點事情?
以前看到過一個姐妹寫的文章,說她老公因為被要求分擔家務,便跟她說:“這個世界上還是我媽對我最好!”除了感到好笑之外,只能鄙夷這種天天唱“世上只有媽媽好”的男人!我對這種男人唯一的回答是:“別結婚了,回家去跟你媽過下半輩子吧!”
二、別怕被他人扣上“不孝”的帽子就唯父母之命是從
在中國幾千年的封建思想的影響下,“孝”成了一種至高無上的美德,也成了父權社會最厲害的枷鎖,於是,為了維護自己“孝子”的“名聲”,很多男人往往會放棄自己做人的原則,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老媽發生衝突的情況下,不問青紅皁白便認為是老婆的責任,並幫著父母指責老婆。在這種情況下,男人並不站在一個公正的立場在維護家庭的和睦,卻只會盲目要求老婆一人忍辱負重、委曲求全來維持家庭表面的平靜。
三、請主動幫助老婆融入自己的家庭,而不是幫著家人排斥她
這一點可能所有的老公都會喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎麼會排斥她呢?但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法,事實上卻在做著這樣的事,讓老婆感覺自己在你家就是一個外人,處處受到排斥。
女人結婚後,進入一個完全陌生的環境,難免會有手足無措之感,並自然產生一種防禦意識。在這個家庭裡,只有老公是她最親近的人,婆家其他人的一些行為,雖然主觀上可能是沒有惡意的,有時卻會被她認為是傷害她的舉動,這時就需要做老公的做好溝通的橋樑,請不要一味地指責她“敏感、多心、氣量小……”,這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠,最終將她排斥在這個大家庭之外。
還有一種男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆時,為了平息父母的怨氣和怒氣,便附和父母的話,也說老婆的不好,雖然你心裡不一定是這樣認為的,但這種行為卻給了父母一種心理暗示,就是你也不滿意自己的老婆,你父母便會對媳婦越來越看不順眼,婆媳矛盾也將越來越頻繁地發生。你在自己父母面前說老婆的不好時,跟父母倒是抱成一團了,卻更讓父母排斥老婆,將老婆當作外人來對待。
四、如果老媽和老婆在你面前抱怨對方,請不要做傳話筒
俗話說“會做的兩頭瞞,不會做的兩頭傳”,兩頭瞞的男人是極其聰明的,他不但能巧妙地讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形,而且會替兩個女人討好彼此,讓兩個女人互增好感,促進婆媳之間的和睦。兩頭傳的男人是非常愚蠢的,很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但經過中間的那個男人的傳達後,小摩擦也會擦出“大火花”,讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、複雜,再加上有些女人氣量太小,會因此結下永遠也解不開的“樑子”,最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。
五、將做好人的機會讓給老婆,將做惡人的機會留給自己
有一些男人總喜歡揹著老婆偷偷摸摸地給父母及兄弟姐妹錢花,且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之內,也不論給的錢多錢少,單看揹著老婆這一點,就是非常不可取的。你會讓父母認為是自己的兒子在當家做主,跟媳婦沒半點關係,或者乾脆認為媳婦是守財奴,捨不得給自己錢花,兒子才揹著媳婦給錢,心裡自然會對媳婦產生一種埋怨心理,你的行為便是讓老婆做了“惡人”,自己做了好人。
很多女人知道老公揹著自己幹了這種事後,都會生氣,於是男人便會指責自己的老婆“不孝”,殊不知女人痛恨的不是給公婆錢花,女人痛恨的是男人揹著自己行動的這種行為,一是不尊重自己,二是讓公婆誤會自己。只要是在義務範圍內的,請當著老婆大大方方地給,讓你父母明白,媳婦是知道並且同意了這件事的;或者讓老婆出面給,讓你父母知道媳婦在你家裡的地位,讓他們即使想不尊重你老婆也會顧慮三分,你的日子也會好過得多。超出義務範圍的,也請跟你老婆商量,你老婆同意給是情分,不給是本分,你也不要有什麼好抱怨的。
六、請別當著自己父母或家人的面跟老婆吵架
天下沒有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流溝通的一種方式,但吵架也是最傷害夫妻感情的,尤其是當著父母的面吵架,不但傷害夫妻感情,同時也會傷害自己父母跟另一方的感情。
許多父母都希望看到兒子媳婦能夠和和美美地過日子,如果聽到兒子媳婦吵架,他們會很傷心難過,或者認為他們的存在影響了你們夫妻的感情,認為自己對你們而言是個累贅,更有甚者會認為是媳婦不想贍養自己故意跟你吵架撒氣,並會因此跟媳婦產生隔閡。
還有一些唯恐天下不亂的父母,或者一些護短的父母,你當著他們的面跟自己老婆吵架時,他們會跳出來幫你對付老婆,他們這樣一摻和,便將你和老婆的“內部矛盾”轉化成了更為複雜的“婆媳矛盾”,如果是夫妻之間的矛盾就應該很容易解決,但如果中間摻入了其他人,解決起來會棘手得多。最嚴重的後果是,你的父母會因此找到挑撥你們夫妻關係的理由!甚至會為了讓你完全壓制住老婆,不斷慫恿你對老婆要厲害點,甚至會告訴你“女人要打才會學乖”,如果你是個愚孝的男人並聽了他們的慫恿,而對老婆大打出手的話,你跟老婆也算是恩斷義絕了!
處理婆媳關係不能說的話
一、老婆可以再選擇,而母親無法選擇
這句話,有相當一部分做婆婆的特別喜歡說。這句話是相當有教唆嫌疑的。它的潛臺詞就是,老婆不重要,老婆離了可以再娶。試想想,做母親的說出這句話,兒子情何以堪?是聽你的,還是不聽你的?也許只有那種本身就想離婚的男人,正好可以借母親之名“殺”妻了。但無論成功不成功,顯然是把婆媳戰爭提升到了另一個高度了。
表面上這句話儘管有點道理,但是稍作思考,卻是十足的混賬話。難不成兒子娶媳婦是替你這個做媽的所娶?真正聰明的母親應該明白,母親再好,母愛再深厚再偉大,但終將是抵不過婚姻的重量,這是普遍的必然,更應該是為人母應該認清和所期望的。兒子夫妻恩愛,其實從某種角度上來說,是勝過千萬種孝心的。
二、跟你過一輩子的是我,而不是你媽
無獨有偶,也有很多狹隘的女人,喜歡在老公面前說這句話:“跟你過一輩子的是我,而不是你媽!”細作思量,這句話同樣有陷老公於不仁不義之嫌,難不成你讓老公有了你,就不要媽了?在先前的很多文章中,作為妻子的,永遠都不要試圖去拿自己和老公的母親相比,沒有可比性,也沒有比的必要,若真要比的話,也確實難於比得過。捫心自問下,你真的可以象他媽媽那樣,保證一輩子不計得失大度無原則地對他好嗎?感覺99%的妻子是做不到的。既然你做不到,那還拿什麼總喜歡和人家的媽媽斤斤計較呢?
三、父母的不一定是我們的,只有拿到了手才算數
不得不說,兒媳說這句話是極為有功利心的,她在逼人家兒子向父母要財產,逼老公顧小家,不要大家。這句話理論和法律上是對的,但於情感倫理上卻是為人不齒的。而且這樣的話多半隻會培養出一個啃老,不思進取的老公。然而,最讓人費解的就是咱們這個社會的寬容度了,人們似乎已經對兒女爭奪父母財產司空見慣了,似乎一點也不以此為恥,正如當今社會“笑貧不笑娼”一樣可悲至極!
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