有个渣男老公是种什么感觉 我鼓足勇气选择离婚
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对于我来说,过去的婚姻里几乎都是煎熬,因为我嫁给了一个不靠谱的男人。如果时间可以重来的话,我绝对会离他远远的。想要知道有个渣男老公是种什么感觉吗?或许我的经历能够给你们带来一些警醒和启发。
我结婚12年,就熬了12年。我的退让、隐忍,是为了感孩子、婚姻的责任,却没想到到头来熬成了丈夫直摧心灵厌恶般的谩骂指责。
我怀女儿六个月第一次产检,确诊为中央性前置胎盘。医生建议终止妊娠,因为对母体危险很大,一旦出血母体就会死亡,那种出血量是连挽救措施也来不及的,孩子也不一定保到。
我舍不得孩子,我用自己的生命来做赌注,我妈妈日夜细心照顾我,住了近二个月的院,熬到八个来月剖腹产。
医生说孩子的位置不好,取出孩子之前不能打麻药,我可爱的女儿是活剖出来。
婚前我爱玩、爱漂亮、一年都难得感冒,在家中也是父母宠爱不用做家务的宠女儿,现在是一个宅女、面对丈夫越来越不愿说话、沉寂、穿着随便、动不动就容易感冒的人,身体极差。原来我的婚姻就是一场煎熬。
他经常为钱的事和我吵,总说我花多了钱,乱花钱。他在我手机中装定位、窃听器,窃取我手机的各种信息、位置。还在家中隐秘地方安摄像头、安过录音器。
最令我不能忍受的是,他对我父母无情无义!他备考研究生期间,我的父母就经常叫他到家吃饭,炖汤给他补充营养。筹办结婚时,我们两个人都没时间,就靠我父母装修房子买东西,他直接当新郎。
生孩子都是我的父母在照顾在他读书期间,是我的父母在替他养老婆孩子。前几年我父母住过几次医院。他竟然一次都没有去医院看过我父母,都是我跑上跑下,陪护,还要管女儿、做饭。
还有一次,他和我父亲吵,我的父亲气得浑身颤抖、嘴唇发青,颤颤巍巍得想要起床站起来打他!
我的父母何故于此!我错了!我这样活着还有什么意思!女儿不能护卫,父母不能安心!我拿着菜刀要砍死他这个畜生!被我母亲拦下了,算他躲得快,房门被砍了几个坑。当天晚上他闹完,很晚了,他就跑了,一跑就是半个月没回家。
我不能也不愿意做一个怨妇,我想过平静、幸福的生活,有女儿,有父母,有承担,有欢乐,过去就过去了吧。
谁是谁非都不重要了,只有一点是明确的:我和他确实没有夫妻感情了,还勉强在一起,只能互相折磨,最终会酿成流血事件。母亲问过我,如果他不肯离婚,离不了怎么办?
我冷静地说,他这么折磨我,我没有活得希望,那他我会带走的。母亲担心地说:那宝宝很可怜啊,父母都没有了。我理智的分析:如果我没啦,留他在世上是个祸害,不能让他害了女儿、当为民除害了。
那么多孤儿也要过,我怎么会让他以“以孝道之名”的枷锁紧紧缠在我女儿的脖子上,让她呼吸不了而窒息。
女儿大学费用不用操心,又是九年义务教育,还有房子,不会有很大的经济压力。就是要辛苦爸妈多照顾几年了,好在宝宝聪慧、早熟、有主见、比较独立。母亲听了黯然不语。我知道这是没有办法的办法,我的身体我知道,如果摆脱不了他,我的结局就摆在那里。
他是大学教授,还在合伙做生意,这几年发展势头强劲正是年富力强的时候。我职称没他高,收入没他高,身体又很差(委屈他了),只有年龄可以和他比比,小不到一岁,四十岁的女人如何和四十岁的男人比。
这么大的差距,是个女人,但凡能过下去,都不会选择离婚。而我坚定地选择了离婚,为什么,因为我知道,只有活着,才能拥有。而我也一直都知道:拥有你能拥有的,那些所谓的美好,感情也罢、金钱也罢、权势也罢,不是你的就不要奢求、强求。在生命面前,什么都是浮云。
希望他明白这个事实,没必要纠缠,想想:日头将依旧东起西落,树红树绿,寒交暑,昼替夜,聚复散,谁没有了谁不行。
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