我喜欢上已婚的男老板 为了他我成了被人唾弃的第三者
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他是我们公司的老板,是个已婚人士。初到公司的时候,我并没有想过自己会跟他有什么交集,后来一次意外的谈话,让我竟然对眼前这个男人产生了一些莫名其妙的感情。我喜欢上了已婚的男老板,为了他,我一次次的打破自己的底线,当第三者,甚至怀上了他的孩子,有时候,连我自己,都开始讨厌现在的自己了。
我爱上了家有“病妻”的老板
大学毕业后我和一帮好友到海南谋生,凭着勤奋能干,23岁的我很快坐上了一家公司部门主管的位子。一天,公司派我和某大公司谈合作项目,老板叫方琛,三十岁有余,经过两个多小时的谈判,我们不但签好了定单,并且双方都留下了很好的印象。
从那次会谈以后,与方琛开始有了私交。
方琛对我诉苦道:“几年前老婆不慎中风,偏瘫以后,一年中几乎有半年时间都住在医院里。家已不像家,生意也没帮手,连刚上小学的儿子都只有送进寄宿学校。”
不知怎么搞的,听了他的话,心里对他多了好些怜惜。随着我们两个单位生意上的不断联系,我发现他在商场上确是一把好手,多难缠的人都能被他搞定。
让我感动的是,他不仅在生意场上处处关照我,还在应酬的酒桌上为我充当护花使者。有了这分好感,我不知不觉地开始关心起他的生活。
一次逛商场,无意中就走到了男装部,我看中了一套西服和一条领带,就毫不犹豫地交钱付款,拿到衣服后才发现,这套衣服竟是照着方琛的尺寸买的。
不是年不是节的,又不是他的生日,我竟然为他买下了这套衣服,但既然买了,我索性就毫无理由地送给了他。
他接到衣服时,眼圈立刻就红了,动情地说:“我长这么大,还从来没人对我这么好!” 从此,我们的感情一天天渐浓渐进。
有时与方琛聊天时,我竟会莫名的心跳加快,我暗暗问自己:“难道我已经对这个有妇之夫动了心?”
一次我帮他到南京谈生意,在关键时刻助了他一臂之力,签订了一份大合同。当晚回程的路上,他兴奋地对我说:“你真是我的福星呀!我该怎么谢你呢?”
当时,四周漆黑一片,前后连个人影都没有。他突然把车停下,抓住我的手,深情地说:“我发现我已经爱上你了。”
我还没反应过来,他的双唇已经吻了上来。我的大脑一片空白,随后却情不自禁地迎合他的热吻,最后把一切都给他了。
同居生活让我期待婚姻
从那以后,,我与比我大13岁的方琛开始了同居生活。虽然在不同的公司,但因为同样是生产配件半成品,经营几乎不分彼此。生活上,我无微不至地照顾他,让他重新拥有了一个温暖的家。他也对我百般呵护,发誓要让我成为他真正的新娘。
一个月后,他怏怏地告诉我:“我回家谈了两次离婚的事。可是,都因为要顾着她的病,而没什么结果。”
几个月后,我又问起他离婚的事,他说:“我也想早点解决这事啊!可现在公司正在扩大规模,忙得顾不上啊。反正我不会再要那个家了。”
我想婚姻也只不过是一纸形式,只要他真心爱我,有没有那张形式上的纸又有什么关系呢?何况他正处在事业发展的关键时候,我如果总在儿女情长上纠缠不休,总有一天,再恩爱的人也会成怨偶。
因此,我不仅不再逼方琛离婚了,还在事业上潜心帮助他。他无论谈生意、签合同、购设备,总是乐意带我一同前往。
只要我去了,他就“斗志昂扬”,事情也办得格外顺利。这样一晃两年过去,虽然他离婚的事还没有动静,可是,他的工厂以超常的速度扩张,不仅实现了全流水线生产,而且组建成了一家现代化公司,资产在短短的两年间就增加到了几百万元。
2007年12月的一天晚上,方琛动情地对我说:“我现在的一切都是你给我带来的,没有你,哪会有今天的我?我一定会好好对你的。”
我也不禁心潮起伏,动情地说:“我已经24岁了,我想要一个名分,想要一个我们的孩子。”他紧紧地搂住我,使劲地点着头。
半个月后,我发现自己真的怀了孕!他十分高兴,对我更加体贴。
我并不害酸,他却一声不吭地买回了杨桃、山楂、芒果、葡萄等带酸的水果;他从不买菜,可从此以后他时常捎回一只老母鸡,吩咐保姆煨汤;他从不对吃的东西有太多挑剔,这时却常跟保姆“过不去”…享受着他的关爱,我天天都沉浸在将要做母亲的快乐里。
似妻似妾的生活该结束了
随着孩子在腹中一天天长大,我的忧虑也一天天增加:孩子生下来,到哪儿上户口!我一说,方琛也急了,立马找到律师打算到法院诉讼离婚。
律师却告诉他,因为他的妻子患有疾病,如果妻子不同意,他就不可能被准予离婚。他傻了眼,但我还是决定生下孩子。
随着企业的做大,方琛成了区里的知名企业家,这时,他虽然特想生下这个孩子,却又深恐造成不利的影响,我理解他的苦衷,他的事业正处于积蓄力量的关键时刻,如果这时离婚,资产被妻子分割,企业肯定大伤元气,弄不好还可能分崩离析!
我不愿看到那种结局啊!夹在这两难的处境中,我是那么的无奈啊。也许这确实是一份孽缘。
六月的一个周末,我本来与方琛约好去我们的“家”商量事情。谁知他妻子娘家的人突然出现,还没说上两句话就大吵大闹起来,竟然还对我动手推打。
混乱中,不知谁朝我腹部狠狠地踹了一脚,一阵剧痛后我就昏了过去。这一脚踢掉了我们的孩子。
转眼两个多月过去了,我都没能从失去孩子的哀伤中解脱出来。心疼在加剧,而他离婚的日子仍然遥遥无期。
思前想后,我最终还是选择离开了那个伤心的地方。回想这两年多的生活,一阵阵的凄凉从心中掠过。我的爱情,我的牺牲、我的贡献,多么美好的情操和品质,因为第三者的角色,就统统归结为“不洁”和“无德”,真是悲哀哟!
我想,着眼以后的日子,我现在从这似妻似妾的泥沼中爬出来还来得及。
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