要不要分手 看完全文你可能就有答案了
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春风十里,一切仿佛都是新生的样子。而你,愁眉苦眼,心情不爽,生活无聊。迷茫于你们之间的关系,要不要分手,生活中没有什么是值得你高兴的?分手了,这几年的情感就要付诸于东流,舍不得丢不下。要不要分手,本站摘选优质文章为你解读要不要分手:
一不太爱了要不要分手?
不太爱了要不要分手?后台有提问:与男票异地,男票挺好,所有人都觉得我们般配,但我觉得性格不太合适,真的要这样爱下去,和他过一生吗?可放弃了,又怕再也遇不见他这么好的人。究竟,要不要分手?
凡是说出口的分手理由,大多不是真正的原因。并非性格不合适,只是爱情过期了,以前愿意忍受、接受的,而今不愿意再忍受、接受了。
怎么办呢?我说:随心。
其他朋友都劝她和好,劝和不劝离是传统,你问朋友要不要放手,大部分都会给你这个答案,所以不如不问,生活是自己的,爱情和将来都是自己的,就随自己的心最好。
我们撇开道德因素说这个问题,因为选择和谁在一起,要不要分手,是生而为人的自由权利,我想很少有人能在恋爱期就出于道德考虑,和有感情却没爱了的人厮守终生。
这是一个奇怪的选择题,不离开,不甘心,因为觉得自己可以拥有更好的。离开吧,万一遇不到更好的,这个又弄丢了怎么办?
怎么才能做出正确的选择?
遗憾这个问题没有正确答案,最好的答案还是随心,想分手的动力大过继续在一起的动力,那就分手。反之就继续在一起,把刺挑出来,培育感情。
没人知道当下的选择对不对。关于要不要分手,也可以阅读参考《女朋友坚决分手,从此天涯陌路》
只有等将来,遇见的人都不如他,好后悔,才发现自己错了;或者遇见一个人,真的比他好,觉得自己够勇敢,当初做对了。
以前我说过一句:愿赌服输。
人生里很多选择,就像摇骰子,可能点大让你赢,也可能点小让你输。要想安稳的摇出幸福,骰子最少给你4点,这个不可能。你要摇,就要接受大小都随机的这个规则,我们把它叫做缘分,如果不接受这个规则而偏偏要去摇,最后可能是愿赌不服输的心碎赌徒,被自己和别人同时看不起。
如果非要从理性角度来看所谓的最佳选择,那么只能这样假设,一个比他更好的异性,能不能看上你,你可以在气质内涵、容貌背景等哪些方面吸引对方。
如果能自信的客观罗列些出来,比如你真的漂亮,街上回头率不低。或者家境优越,或者有见识有才艺什么的,那么选择结束,相对是更优的。
如果罗列不出来自己的好,也没有提升自己的确切规划,那么可能只是厌倦加上贪念产生的分手冲动,真要分了,后悔的可能性更大一些。
另外多说一句,爱一个人,不能一味只在生活上照顾忽略了精神交流,去理解懂得对方的内心,是更重要的善待。
二要不要分手?!有“三看”
这是被问到最多的问题之一。不仅大学生问的多,已经工作的同学也有很多在问。
除了因为正常的恋人之间的小矛盾、小纠纷、小冲突,而一时兴起的问这个问题,其他大多数都是对自己的恋爱产生了根本性的怀疑。但从老师的角度,不可能给出一个明确的建议,即分,或不分。主意要自己拿。但通常有以下三个标准,可以帮助你做决定,及判断分析自己的恋爱状态。
看未来
要结合社会与人的现实性,理性预测一下你们的未来会如何,是前景广阔、茁壮成长、有益发展,还是不前景广阔、茁壮成长、有益发展?或者是看不到未来的。决策要有结果意识、发展意识与战略意识,才会更准确。
看实质
即你们当前的情感活动是快乐的、有益的、建设性的(即有利于双方的个体及双方的合体的发展),还是不快乐、不有益、不建设性的?情感生活当然会有矛盾、纠纷、摩擦,因此要看主流,即主流是否快乐、有益、建设性。一个判断标准是当主流是快乐、有益、建设性的,则会积极、乐观、理性地看待与应对矛盾、纠纷、摩擦,而在每一次的矛盾、纠纷、摩擦之后是情感的更进一步与更加的快乐、有益、建设性。而如果主流不是快乐、有益、建设性的,则会消极、悲观、感性幻想地看待与应对矛盾、纠纷、摩擦,而在每一次的矛盾、纠纷、摩擦之后是又一次的矛盾、纠纷、摩擦。舞步学院建议:关于要不要分手,也可以阅读参考《感情无法继续时 就选择合适的分手方式一拍两散》
看其TA
即在你的旁边,及在你的将来,会不会出现一个比现在的“TA”更有吸引力、更能让你快乐、更能建设一个共同美好未来的另一个“TA”。这是判断你们当前的情感生活的质量的考察。如果你们的情感生活是坚实的、有爱情的、有性感支撑的,那么会产生足够多的兴奋、激情、快乐、蜜意、渴望与对未来的美好期盼来充斥“满”你整个的心理、精神与思维空间,而表现出对“其TA”的不敏感与迟钝。如果没有这些,而只是感动、悲情与互相依靠,则可能情感生活的质量是不足的。
有这三看,基本就可以确定了。
三渣男4大特征,要不要分手?
一辈子那么长,谁没爱过几个人渣。我们不笑余春娇的犯贱,也不谈论张志明是否渣男。因为谁没经历过这样的爱情?一个再好的姑娘,也会爱过几个渣男。通常定义下,常见渣男有这几种:
01出轨
出轨到底多频繁?一组来自美联社的数据,很惊人:
在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。
一段婚外情的平均持续时间是2年。
当然,也有一个值得深思的数据:在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。
出轨要不要原谅?
对于被背叛的一方而言,宽恕是很难的,意味着对于曾不公平对待过你的人,放弃报复的决定。当你宽恕时,你并非赦免,或者忘记了对方的行为,但你明确地决定并表达出“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”。
数据显示,出轨后仍有三分之一没有破裂。但是君哥觉得,即使形式没破裂,感情早已出现不可修复的裂痕。
信任就像一张纸,揉皱了,再也铺不平,之所以选择原谅,更多是出于责任、之前的投入产出比、对未来不可确定性的恐惧。
“出轨没有一两次,只有零次和无数次。”
最差状态莫过于,一边原谅,一边放不下。
如果选择原谅,那就彻底抹掉过去,不计前嫌重新开始;如果选择放下,就不要有半点留恋,不要让终身幸福被道德绑架,你的人生掌控在自己手里,而不是别人的嘴里。
02只给暧昧,不给承诺
句句都是喜欢你,却句句不提在一起。或许,你只是他暧昧对象中的其中之一。
“Ambiguous Relationship” ,就是我们中文里常说的 “暧昧”——对彼此关系的内涵存在不确定(Draucker & Stephenson, 2012),在大多数时候,暧昧都产生于 “承诺”与“拒绝”之间的矛盾。
当暧昧中的一方更倾向于承诺,而另一方更倾向于拒绝或处于摇摆中时,双方就有可能出现一种付出与索取的不平衡(Silentio, 2011; Stanley, 2014)。
记住,暧昧不是爱情!暧昧不断,犹豫不决。被备胎的原因,是你不够好!
对于暧昧,君哥就一句话:要么忍,要么滚。
03单方面牺牲、付出
婚姻是什么感受?婚姻是双方都觉得自己做出了一连串的妥协与牺牲——大多数时候不会计算,少数时候也会锱铢必较地争执起来。
为什么单方面付出,更容易催生“渣男”呢?
“你为你的花儿付出的时间,使她变得重要”
正是你的不断付出,使他觉得自己更重要,但另一方面,他会为你的过度付出而感到负疚、被操控,本能地产生逆反心理。
而对付出的一方而言,在付出后更容易感到不平衡,而抱怨对方或要求对方也有所牺牲,致使两人产生更多冲突。
这样就不难理解为什么很多姑娘抱怨:我为他付出那么多,他凭什么这样对我?
解决的办法只有:
平等(Equality)
协调(Attunement)
共识(Agreement)
恋爱、婚姻,从关系确认开始,就是平等的互相选择,任何一方都没必要低三下四、过度付出,做好你自己即可,感情是互相尊重对方的付出、并愿意为对方付出,真正的合适的爱情是棋逢对手。
儿子对母亲的渴望和强烈情感,是一种不健康的母子关系,当然“妈宝男”跟恋母情结有很大区别,但表现都是对母亲的过度依赖认可。
或许他们自己认为这是“孝顺”,但性情君觉得,真正意义上的孝顺并不是道德绑架,而是给与伴侣与母亲以平等的待遇。
既然选择给她携手下半生,那么她和母亲都是同样重要的亲人,母亲负责照顾你上半生,妻子负责照顾你下半生,不能对一方有过度的倾斜偏袒。
综上,其实没什么所谓的天生渣男,只是不合适的另一半而已,你的渣男可能是别人的暖男。
如果不合适就果断分开,还是那句话:对于渣男,要么忍,要么滚。你的幸福始终掌握在自己手里,而不是别人的嘴里。
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