我年輕,我帥氣,我是艾滋病毒攜帶者(一)
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我知道我的未來不是夢,我認真的過每一分鐘,我的未來不是夢,我的心跟着希望在動。..。..
——題記
噩夢
2010年12月1日,星期三,多雲轉陰,微風,2度至9度,這是即將入冬的北京。..。..
12月1日,再普通不過的日子。回想08年的12月1日,09年的12月1日,我身處何方何地,我做了什麼,吃了什麼,早已無從憶起。但是2010年12 月1日,2011年12月1日,以後每年的12月1日,就將成爲我的第二個生日了。..。..而我卻不知道還能奢望過幾個第一個生日。..。..第二個生日。..。..
時間要追溯到半年多前了,半年多來,那次的“高危”行爲時常浮現在眼前,此刻憶起,仍歷歷在目。那麼清晰,那麼刻骨,那麼難以忘記。他,27歲,身材高挑,北方人,當過兵,現職是警察。他,有着輪廓分明的五官,典型的瓜子臉,眼神炯炯,鼻樑很挺,可以說是久違了的一見鍾情吧!當然是彼此的一見鍾情,否則就不會有下文了。我並不自戀,相反,我認爲自己需要完善的地方還有很多{單就外表來講},這許是處女座的完美主義在作祟吧!所以我對自己的自信完全是來源於周遭的人。好友聚會,公司聚餐,地鐵裏,步行街。所到之處,皆爲焦點。
89年生,21歲。182CM,60KG。“小白臉”——這是他對我的評價,我聽不出是褒還是貶。
總之,我們順理成章的進行早在一週前約定好的“一夜情”計劃,看電影——打電動——西餐廳——壓馬路——for one night。那夜,他很溫柔,也很瘋狂。給予了我前所未有的激情,直至銷魂。一切都是那麼的自然,太自然了,自然的像夢一樣,該抱的時候就抱了,該吻的時候就吻了,該進的時候就進了。..。..不知道過了多久,當我們彼此累到一點力氣都使不出來時,兩個人猶如死屍一般倒了下去,我蜷縮在他的懷裏,感受着他的溫度,他的心跳,昏睡過去。..。..
這是我在一年前與第三個BF分手之後的第四次一夜情,是我近2年之內的唯一一次的高危行爲。..。..我本不應害怕的,但是生性敏感多疑的我,總是擔驚受怕,因爲網上說機率是千分之一不假,但只要中了就是百分之百。..。..
時間再回到半年後,11月18日這天,在身體接連有一些不適之後,我開始懷疑自己,我開始有種莫名的預感,莫名的恐懼,這種預感很強烈,這種恐懼很真實。半年多來,每每發燒,咳嗽,身體略有不適,我都會慌亂好長時間,我都會提醒自己,要不要做個檢測,每想至此,就渾身起雞皮疙瘩,成宿成宿的失眠。最終都是不了了之。直到這次,不知哪裏來的勇氣,我毅然的聯繫了所在區域的疾控中心,毅然的抽了血,做了檢測,我這樣想着,不管結果如何,我都要對自己有個交待,我不能再這麼恐艾下去了。..。..
等待宣判的日子很難熬,每天都像是在過世界末日,每天都在虔誠的祈禱,加上堅定的許諾,如果我能有幸逃脫,我今後一定要潔身自愛,我亦上網查了資料,以我自身的情況,感染的機率是千分之一。..。..然而,就在11月18日的下午三點多,我接到了審判的電話,初篩陽性。25號,市疾控二次檢測,結果仍是陽。..。..我無法描述我當時的心情,渾身都在顫抖,腦子一片空白,我不敢相信,預感就這樣的應驗了,如此準確的應驗了,我,成了艾滋病毒攜帶者!!!
現狀
現今社會,談艾色變,毋庸置疑。這些天,我經歷了無數次的思想鬥爭,吃不下,睡不好。我無法接受,亦無法承受。直至現在,我仍沒有平靜。..。..只要一想起今後要面臨的,要承受的,胸口就開始疼,心就開始滴答滴答的流血。..。..
我沒辦法去相信,僅有的一次高危行爲便“中彩”。在等待檢測結果的日子裏,朋友們都安慰我,都說沒事的,都不以爲然的樣子,都說這是在大街上被一輛車連撞 50次的機率,就連我自己在潛意識裏都感覺它離我很遠很遠。..。..我還清楚的記得在我知道結果之後,我試圖要告訴一個遠在日本留學的朋友,我很矛盾很猶豫,當我試探着問他如果檢測結果真的是陽性的話,你會怎麼看我?他脫口而出:“髒”!髒?我問,爲什麼?他說:“沒有爲什麼,就是髒!”我頓時無言以對,只能以傻笑僞裝過去。..。..看來如果吐露真相我與他的友誼也將破滅。..。..還記得我曾經在大觀園艾滋病中心當義工的時候,親眼目睹着一幕幕慘狀,那些病危的人,那些悽慘的畫面,我不想去回憶。但當時的我,沒有絲毫歧視,我仍每天對他們保持微笑,親切的與之握手,與之交談。世事難料,三年後的今天,我亦成了AIDS攜帶者,不知道多久後,我亦將與當初的他們走在同一條戰線上!不過我早已想清楚,我是絕不會讓自己走到那一步的,再即將發病之時,我想我會選擇安樂死。我無法容忍親眼目睹自己的身體一點點的潰爛,我無法去看鏡子裏的自己,人不像人,鬼不像鬼,我要乾乾淨淨的來,完完整整的去。..。..
不知道是誰給予我如此大的勇氣,當我決定寫這篇文章的時候,知道的朋友皆極力反對,他們說我是自找死路。爲什麼?因爲我也曾算是個網絡紅人,雖然沒寫過太多東西,但在幾年前發表處女作時,也曾轟動一時,也曾擁有過大批粉絲,但隨着時間的推移而漸漸消散,不過到現在,還是有一些小衆粉絲不離不棄,時刻關注着我,鼓勵着我。我很感動,我的文字也只侷限在小小的空間裏與他們分享我的喜怒哀樂。可是,此事一出,我第一時間想到的就是向他們傾訴。但,我不能,我無法想象結果,我預見不到。我一點信心都沒有。他們大多是乳臭未乾的小毛孩,怎能接受的了這個?如果連他們都離我而去了,連最後的堅固的精神陣地都失守了,後果不堪設想,我將徹底絕望。..。..我希望他們能陪我走完最後的路程,如果要說,我將選擇在最後的時刻。..。..。
所以,我在此沒法講述自己太多的事情。年少輕狂——背井離鄉——流離失所——達官貴人——陽春白雪——燈紅酒綠——跌入低谷——起死回生——晴天霹靂。是的,正當之前的禍不單行有起死回生的跡象之時,又一個晴天霹靂。..。..讓我無法招架,將我徹徹底底的跌入深淵。..。..當然這6年來的經歷單靠這區區20幾個字是遠遠不夠的,這6年中發生的事情,伴隨着我一路走來的喜怒哀樂,皆在我的空間日誌和博客裏。但因爲很多原因我不能公佈。我今又重新申請了一個QQ,號碼是:1062923856。如果你不歧視AIDS攜帶者,如果你想進一步瞭解我,如果你想與我做個朋友,請加QQ,我承認我當下很需要朋友,需要能理解AIDS攜帶者的朋友,但我要聲明,我不需要同情和憐憫,我要的是真真正正的friendship!如果我們彼此取得信任,我會讓你知道關於我的一切,會加你進入我的主Q,那裏有我6年來的心血,6年來的摸得見看的着的真摯的情感。..。..但你需要保密,爲了我,爲了那一顆顆童稚的心,也爲了我的家人,因爲他們也會去那裏關注我。..。..如果可以,請一定替我保密。但我既然有勇氣寫這篇文章,我已經做好了最壞的打算,我知道有些人是根本接受不了這個的,聽到就會不寒而慄,看到更是會避而遠之,嗤之以鼻。先拋開道德層面不講,請先理智一點。..。..我已經做好了被嘲諷,被謾罵,被詆譭,被侮辱的準備。..。..我已經這樣了,不在乎那麼多了。..。..但還是誠懇的請求一下。..。..各位哥哥姐姐口下留情。..。..
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