我只想做個正常的女人

我只要這個人緊緊抱着我，那樣我會感覺他愛我，他想把我放進他的身體裏，他的心裏，他的骨髓裏。

於曉非從美國飛回來照顧我，她說：“這半年你讓我幾乎花盡了所有積蓄。但是，絳綠，不管你對我怎樣，我還是愛你的。”

我在春天快來的時候遺落了一隻手套。它有着豔紅的顏色，羊毛質地，手套背上繡着細細的牽牛花，枝葉跟花瓣都很精緻。更重要的是，它非常適合我的手。不大不小，溫暖而柔軟。

於曉非同我說：“幸好冬天都過去了，年底再買雙新的吧。”

但我堅持一直戴着剩下的那一隻。

她就在我耳朵邊上叫：“絳綠，你瘋了？爲了這樣一個男人，值得麼？”

於曉非不喜歡陸鴻。去年年底她從紐約回來看我的時候我們正吵得天翻地覆。那天，她坐了一天一夜的飛機，又好不容易鏗鏗鏘鏘地把大皮箱拖到5樓站在我的家門口，卻看到滿地的碎玻璃片，一大把雛菊躺在房間中央，花朵已經被踩壞，葉片泛着腐爛的污綠色。電話機摔在窗臺上，空中彷彿還有飄散的紙片。陸鴻紫脹着臉，正用手拼命掐着我的脖子。而我的腿撲騰着，用盡力氣踢向他的下體。

於曉非尖叫着衝進來，腳踩到了碎玻璃，流了一地的血。最後，我們三個人裏反倒是她受傷最重。

隔天，她躺在香格里拉的觀景大房裏，腳上纏着白繃帶，眼睛看着窗外的黃浦江，面無表情地對我說：“絳綠，我希望你同那個人分手。”

我不說話，只管低着頭把一束淡粉色康乃馨的花瓣一片片撫平，然後插進牀頭的透明玻璃瓶。

於曉非是我最好的，也是惟一的朋友。上小學的第一天，她就和我同桌。之後一直同班，就連父親去世，也是她陪我去的醫院認屍。父親生前始終不快樂，自從母親離婚再嫁，他天天喝得醉醺醺回家，一不順心舉手便要打我。於曉非就帶我去她家住，兩個人擠一張單人牀，睡一個被窩，直到父親出了車禍。#p#副標題#e#

去年她全家移民到了美國，剛開始我簡直不能習慣沒有她的日子。每個孤獨的夜裏，我開着燈，愣愣地看着天花板，腦子裏想的都是她。這讓我一度以爲自己是個同性戀。

後來認識了陸鴻，我可能根本不愛他，但我不能沒有他。因爲他讓我覺得，我是個正常的女人。所以我告訴曉非，我不能同他分手。

於曉非拍着牀跳起來：“絳綠，你瘋了，你瘋了！那個男人有什麼好！”

她一激動，聲線就提高八度，滿臉通紅，手握拳頭。我撲哧笑了出來：“曉非，你好像在吃醋。”

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她一愣，喃喃地說：“我是爲你好，男人沒幾個好東西。”

我淡淡地轉過身，拿起丟在沙發上的皮包，打開門走出去。門把手冷冰冰地刺着我的手心，我突然想有一付手套，好讓我躲進它的溫暖裏，永遠不再出來。

回到辦公室，前臺祕書送來一大把紅玫瑰，曖昧地對我眨了眨眼。花裏有張卡片，寫着：“我愛你，原諒我這個笨男人。”

我把卡片扔進垃圾桶，卻把玫瑰橫放在窗前。左右的同事都在埋頭苦幹，沒有人注意這片豔紅，而它卻灼着了我的眼睛，以至於一整個下午我的眼前都彷彿有一片紅色在晃。

下班到家，陸鴻已經熬好了湯，又擺了一桌子的菜：紅燒鳳爪、龍井蝦仁、四喜烤麩、桂花糖藕和梅乾菜扣肉。

每次吵完架都是這樣，我覺得我在不停地踏入同一個格子中，重複再重複……也許這就是生活。

不是不幸福。但是這樣的幸福，就好像是一雙手，套進了非常合適的手套裏。你戴它，不是因爲愛它，而是因爲習慣，而是因爲舒適。

吃完了飯我在水池前洗碗。陸鴻就從後面抱着我，涼涼的手從肩膀上一直滑下去，最後捏着我的手腕，下巴抵着我的脖子，就這樣貼着，緊緊的。

那一刻我知道他是愛我的，很愛很愛我。

愛情太概念，所以我們把它物化。有人以金錢，有人以時間，有人以兒女，有人以忠貞。而我只要這個人緊緊抱着我，那樣我會感覺他愛我，他想把我放進他的身體裏，他的心裏，他的骨髓裏。

第二天我跟陸鴻說，我想要付手套。於是他買了雙豔紅的羊毛手套給我，上面繡着細細的精緻的牽牛花。

我戴着它去和於曉非喝咖啡。她除去了腳上的繃帶，大冬天裏穿着露趾涼拖，指甲上塗着深紫色蔻丹。

我們坐在咖啡店的露天陽臺上，天很冷，其他客人都在屋內享受空調，周圍很靜。於曉非說：“絳綠，你爲什麼一直帶着那付手套？摘下來，你纔可以感受到咖啡的熱度。”我不說話，也不動。

於曉非急急地抓着我的手，又說：“絳綠，你知道我愛你。你離開那個男人，跟我去紐約吧。”

我看着咖啡冒着湮湮白氣，很奇怪它爲什麼涼得那麼慢。耳邊聲音又響起：“你有沒有聽到我的話？”

我擡頭靜靜地看着她。她有着漂亮的丹鳳眼，眼角上挑，眉毛若柳葉。臉盤微微有點圓，但皮膚很白，鼻子高挺。眼影是流行的金色，兩頰上淡淡刷了點胭脂。右耳有一顆水滴型鑽石耳環在那裏發着光。

“呵，我們竟已經認識了二十年。”我微笑着，輕輕轉動着咖啡杯，“但是，不，曉非，我不能跟你走。我想做個正常的女人，有個家，生兩個孩子，養一隻貓，一家子圍坐在一張小桌子上吃晚餐，空氣裏瀰漫着香菸和米飯的香味。”

她哧地鬆開我的手站起，渾身發着抖，推開凳子大步走出去。我知道她在痛。#p#副標題#e#

我慢慢舉起咖啡杯放到嘴邊，還沒有喝，一滴淚已經滴下來，融進白色的泡沫裏，消失不見。

於曉非很快回了美國，臨走時給我留了一封信，信裏有她在紐約的新地址和電話。我同陸鴻的日子，還是這樣一天天的過下去。

公司升了我的職，以表揚多年來的勤勤懇懇。於是白天，在這個文件堆和那個文件堆之間，我把整個人埋了進去。而晚上，則要陸鴻從背後摟着我才能入睡。但我卻開始憎惡做愛，每當他有需求的時候，我都想方設法避開。以至於幾乎每天晚上，他都咆哮着扯着自己的頭髮，不停地問我：“爲什麼？爲什麼？”

爲什麼，爲什麼？我們三個互相折磨得精疲力竭。爲什麼，爲什麼？從小到大我求的也只不過是一付手套所給予的溫暖。還記得二十年前的那個冬天，上海冷得錐心刺骨。茫茫雪地，我打着顫，於曉非握住我的手放進她的棉手套裏。

那就是我要的愛。從背後被人緊緊抱住的愛，把手舒適地放進溫暖的手套裏的愛。

快開春的時候，陸鴻走了。

那天我在回家的路上遺失了一隻手套。我來來回回地找了十多遍，不停地問人：“有沒有看到我的手套？豔紅色的，繡着細細的牽牛花。”

它還是丟了。就好像隨着陸鴻的愛那般無聲無息地消失了。

幸好還剩下一隻。我戴着它吃飯、睡覺、上班。就算後來發着高燒躺在牀上，也還是戴着它。

於曉非從美國飛回來照顧我，她說：“這半年你讓我幾乎花盡了所有積蓄。但是，絳綠，不管你對我怎樣，我還是愛你的。”

可是我已經很清楚地知道我要的是什麼。我是個正常的女人，如果再遇到一個可以從背後緊緊抱住我，給我溫暖的男人，我會願意嫁給他，生兩個孩子，養一隻貓，一家子圍坐在一張小桌子上吃晚餐，空氣裏瀰漫着香菸和米飯的香味。洗碗的時候有雙手涼涼地從我的肩膀一直滑下去，最後捏着我的手腕，下巴抵着我的脖子。