婆媳關係處理好 甜蜜生活不會少
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婆媳矛盾向來是家家有本難唸的經,也是最微妙、最難處理的矛盾。因爲婆婆與媳婦共愛着同一個男人,同時也都分享着同一個男人的愛。再者,她們又分別影響了這個男人前半生和後半生的生活。所以,要讓她們在同一屋檐下和平共處,是一件不輕鬆的事兒。那麼,婆媳之間該怎樣相處才能融洽呢?我們來看看下面的訪談吧。
媳婦代表:
好媳婦要懂得謙讓婆婆
特邀嘉賓:麗君,31歲,家住長沙市樹木嶺社區
從我結婚的第一天開始,看到婆婆敵意的眼神,我就有點丈二和尚摸不着頭腦。因此,結婚初,有一大半年時間,我過得很不舒暢,用“鬱悶”二字形容最妥帖了。不管我如何忍讓,婆婆對我橫眉冷對和挑剔的態度始終沒有緩解。
有一天,我終於剋制不住了,逮住老公追問一個究竟。老公支支吾吾了半天,終於道出了原委,原來我不是婆婆願意接受的媳婦。當初我不明原因,每當婆婆故意找渣訓斥我時,我常回孃家逃避現狀。婆婆見了很是反感,在她兒子面前說我對家庭不負責,拿着她兒子上交的工資全部存到了孃家。
自從知道婆婆對我有看法的原因後,我就思索如何與婆婆改善關係。一天早晨,老公提着包準備去上班時和婆婆起了點小爭執。窗外萬里無雲,而婆婆硬要兒子帶傘,說天氣預報要下雨。老公嫌帶着傘是累贅,堅持不帶傘。我馬上站在婆婆一邊:“媽說得對,你先帶上,有備無患呀。”固執的老公最終接受了我跟婆婆的建議。婆婆因爲我的支持笑逐顏開,那天破例對我露出了笑臉。
這件事使我獲得了啓發,從此以後,家中凡是隻要不牽涉到原則性的小事情,我都儘量順着婆婆的意思。有一次,老公的姨媽生日,婆婆問她兒子打算拿多少禮金,而她兒子沒當即表態,就過來問我的意思。我笑着對婆婆說:“媽,您看着辦!”還有一次,也是家裏面的事,老公問我的意思,我也對婆婆說:“媽,您說了算!”這樣,婆婆越來越有成就感,自然心情大好。
漸漸地,婆婆的心軟了,好像願意給我機會讓我接近她。過去,逢年過節,或是婆婆過生日,我給她老人家買禮物,她都只是淡淡說一聲“謝謝”就收進了箱底,或是當着我的面送給了老公的大姨媽。而如今,很不一樣了。一轉眼功夫,就幾年過去了,我跟婆婆不僅相安無事,而且感情與日俱增,婆婆再也不因爲我不是她挑中的媳婦而遺憾了。
有姐妹們要結婚了,都害怕以後與婆婆相處不好。我就向她們傳授經驗:家庭是重情不重理的地方,對婆婆即便有天大的意見,都不能太較真,要讓婆婆感覺到自己是被尊重受重視的。家和萬事興,對婆婆好,纔會一家子都好。
專家點評:從麗君女士講述的細節中不難看出,這個婆婆在家庭中是一個強勢的女人,面對這樣一個不願意接納自己的婆婆,只要稍微處理不當,便會出現水火難容的局面。麗君聰明之一在於心態好,主動接納和寬容婆婆對自己的不滿,從自身出發努力拉近了與婆婆的距離;聰明之二在於良好的人際交往技巧,面對強勢的人,“順意”是獲得好感的方法之一;聰明之三在於能理解婆婆的心理--兒是孃的心肝,抓住並利用了這一點,從而獲得婆婆的信任。接納、理解、寬容始終是理順家庭關係的核心,在家庭人員的互動中,媳婦們只要能做到這些,就能擁有一個和諧的家庭。#p#副標題#e#
婆婆代表:
好婆婆要學會愛媳婦
特邀嘉賓:張姨,54歲,家住長沙市伍家嶺社區
我剛做婆婆的時候,經常有一些已經做婆婆的大學同學嚇唬我:自古就有婆婆和兒媳婦明爭暗鬥,這是兩個女人爲一個男人的戰爭,你要提防點呀。我說,都成一家人了,何必要提防來提防去的,想想多累呀。而且,我的親家把這如花似玉的女兒養大,送進了我的家,等於是我白撿了個女兒,世上這等好事,我高興還來不及呢。後來,同學們都說我傻,還說我以後會有好受。
由於兒子常年出差,媳婦下班回家就和我相處在同一個屋檐下。我待媳婦就像親生女兒一樣,我們婆媳倆時常在附近的公園散步,總是有說有笑。兒子和媳婦的感情極好,有時我考慮到,當今社會由於夫妻經常分離,而導致婚變的事例很多,我就不時提醒媳婦,要他們保持每天電話或網絡聯繫,兩人一定還要不斷充電,共同進步,比翼齊飛。這樣,夫妻之間纔會有更多的共同語言,兩人的愛情才能更鞏固、更美滿。
媳婦很聽我的話,每天晚上,只要兒子沒在家裏,她都要在網上與我兒子聊很久,各自告訴對方一天的收穫或是不快。 對我這個婆婆的一片好意,媳婦心領神會,遇上空閒,她還不斷地捧起兒子相關的業務書籍研讀一番,讓我很是欣慰。
兒子不在家,媳婦有時晚上要加班,我每次都很擔心她的安危。有一次,媳婦在報社加班,不巧正好外面下着大雨,我很不放心。說來也怪,那次我眼皮老是跳,我生怕媳婦在路上遇到不測,總是隔幾分鐘就打一次電話,而媳婦爲了寬我的心,總是安慰着我:“媽,您放心吧。我沒事的。”可那晚,媳婦還真遇到了不測。就在加班回家的小巷裏,她背的錢包被一歹徒搶奪。媳婦高喊緊追,幸好路上遇到了同小區的幾個居民,最後,他們幾個硬是把歹徒拽到了派出所。
打這以後,我對媳婦每次加班更不放心了。每當媳婦加班,我都要在小巷子的路口等着她一起回家。如果兒子在家裏,我就叫兒子去單位接她。我呢,就留在家裏一邊熱着飯菜,一邊豎起耳朵聽門外的動靜,直到樓道里響起兒子和媳婦熟悉的腳步聲,繼而又聽到悅耳的門鈴聲時,我才放下心來。
孫子過一週歲生日那天,親家母來了,我掩飾不住興奮,對親家說:“親家母,我兒子娶了你女兒真是我們家有福氣啊。”親家母笑呵呵地說:“有你這樣的婆婆疼我們女兒,纔是我女兒的福氣呢。”
在我的家裏,我跟媳婦的感情很親,從沒拌過嘴。我覺得,與媳婦相處,做婆婆的一定要學會愛媳婦,把媳婦當做親生女兒一樣,才能換來媳婦的尊重和孝心。
專家點評:這是一個聰明的婆婆,把兒媳當女兒接納,無形中拉近了與兒媳的距離,婆媳關係自然而然地融洽了。 所以說,在婆媳關係中,雙方把對方當成自己的親人來接納,是至關重要的。這種接納是來自於內心的真實感受,是一種親情體驗,有了這種接納,就有了關愛和寬容。有了親情、關愛和寬容,婆媳關係不愁不融洽。
(專家點評:唐淑閨,二級心理諮詢師,本期特邀嘉賓)#p#副標題#e#
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這類媳婦要留意
現象:隨意發泄不滿情緒,成爲很多媳婦的通病。經常出口惡狠狠地罵婆婆,怨丈夫,但不僅沒解決家庭問題,反而激發新的家庭矛盾。以致婚姻表面維持着,質量卻非常差。因爲每次都沒有勝負,也沒有人道歉,吵架就成了宣泄怒氣的管道,這是一種非常壞的習慣。
專家支招:婆媳衝突沒完沒了,會造成惡性循環。也因爲大家還是必須住在一起,問題就永遠存在,就好像吃大麻毒品,總要吵吵架纔會舒服。日久彷彿吵架變成了娛樂,不吵嘴巴就發癢,麻木成習,所以纔會有雙方不和,恨意滿腔,卻仍然住在一起的婆媳。
如果媳婦不大吵,就能節省精力,心情比較平靜,腦子就會思考,也就容易有辦法去打開許多容易引起吵架的心結。
訓練婆媳雙方不當面衝突的最佳場所是飯廳。若婆媳關係好,飯廳固然會成爲家庭社交場所;婆媳關係差,飯廳就會是一個訓練忍讓的地方。媳婦下班,要去做晚餐了,兩個女人很自然都會在飯廳碰面,大家落座,摘豆掐菜,起初還很熱絡,不亦樂乎,日久媳婦就受不了啦!婆婆幫忙,卻處處愛做主,媳婦只能打哈哈,勉強苦笑,又不好趕人,真不知該怎麼辦。次數多了,就容易吵架,但是一個好的媳婦,即使是與婆婆合不來,或者再有不滿,也不會與婆婆當面起衝突,因爲她內心早早就有一條“安全斑馬線”。
婆媳大吵大鬧,哭哭啼啼,不理不睬是家庭最忌諱的惡劣關係。因爲經常吵架會傷感情,日久成仇,人也會吵疲了。喜歡吵架的媳婦都比較不愛用腦筋,缺乏控制力,肚子裏存不了貨,處理問題的方式比較簡單。如果婆婆發火,媳婦懂得收斂和退讓,就不容易發生正面衝突。
兩種類型婆婆須自省
暴君型婆婆:對媳婦不信任,批評媳婦用錢,責罵媳婦不孝、給她臉色看……
專家支招:婆婆不可當面責備媳婦,也不應該過問夫妻金錢。媳婦不是女兒,不一定非要像有些兒子那樣凡事都順着長輩,只要做到尊重婆婆即可。此時晚輩也要避免硬碰硬,造成兩敗俱傷,最好儘量淡化婆婆的提防與戒備心,雙方纔有可能和平相處。
盲心型婆婆:偶爾會拆看媳婦的信件,即使信封上的名字寫得既大且清楚,甚至內容是銀行賬號金額通知,她還是會拆,理由就是“不小心”。等兒子回來,就讓他把信交給太太,她說是眼睛不好看錯了,拆開純屬意外,要求兒子代替她向媳婦道歉,但是第二天婆婆與媳婦碰面時,卻隻字未提。
專家支招:婆婆可能因爲尷尬,故意不提,且認爲已經讓兒子代爲道歉,就沒做聲。但是,正確的做法是,隔日婆婆與媳婦碰面時,也應該當面道歉。
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