穿上我的新衣 揹着老公與陌生男子共度春宵
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那一夜我穿上了我的新衣,與一位陌生男人見面,並且翻雲覆雨。人們常說婚姻是愛情的墳墓,一開始我對於這句話是沒有多大好感,但是到自己結婚之後才知道,這句話真的是有根有據的。與老公結婚後,無論是私生活的激情或者是對生活的熱愛,都減少很多,最後因爲在老公的壓迫下我選擇了出軌。
穿上我的新衣
我除了家、丈夫、兒子外,根本就是一無所有。我沒有愛,沒有工作,沒有朋友;我和別人沒有話題,我的生存沒有目標……天天呆在家裏,我已經不再生動,不再鮮活,不再溫柔。我成了一個冷冰冰的怪物,嘿……怪物!
俗話說,兔子不吃窩邊草。也許我不屬兔吧,我竟愛上了鄰居的一個男人——一個女人的丈夫,一個女兒的爸爸。我無法自控地愛上了他。爲什麼會這樣?我不是切齒痛恨婚外情的嗎?我爲什麼會如此?我最怕問自己這些問題,因爲我無法找到答案。
只知道,當初,我對這個主動幫我買米買煤氣、修水龍頭和電器的男人心存感激。我做不來的粗重活兒他全包攬了,每次都是呼之即來,幹得特別賣力。
穿上我的新衣
我的丈夫也是個男人,可他就從來沒有關心過家務活。他總說工作忙,再忙也用不着通宵達旦吧。經常十天半月也見不到丈夫的人影,我已習慣了。即使他回家過夜,也並不理會身邊的我,只管呼呼大睡。
我已經感覺不到他的愛意了。我是一個女人,只希望丈夫回家吃個飯,陪我談談心,給我一個擁吻而已,這不太過分吧!可這樣也辦不到。丈夫令我失望透頂,我的心情糟透了。愛上別的男人是我始料不及的,但是,我確確實實愛上了鄰家的男人。他經常帶我們母子去玩,兒子非常喜歡他。他總是笑我太憂鬱,爲了博我一笑,他使出渾身解數,費盡九牛二虎之力。
當我不開心的時候,就會要他開摩托車帶我去吹吹夜風。他從不拒絕,任我哭,任我發泄,只是靜靜地充當我的忠實聽衆。我對他無話不談,甚至連夫妻間的隱私也向他講,我確實需要一個聽衆。
穿上我的新衣
不知不覺中,我的目光開始追隨他的身影,我的腦海、心裏全是他,我的夢裏也是他。我愛上了他,我完了。在他面前,我拼命壓抑自己,不讓他瞧出一絲一毫的破綻。可是,我的眼神經常會出賣我,不知道他有沒有感覺到。
一天晚上,我打電話告訴丈夫,我想要找份工作。丈夫照例是一番好話,說:“我能養起你,你就乖乖在家享福,以後我再多給你些錢花好了,別自討苦吃。”我真是的,身在福中不知福!他已經無數次阻止我找工作。放下電話,我的眼淚奔涌而出。我要去清醒一下,否則我會崩潰的。
他一呼即到。我坐在他的背後,不斷狂叫,要他開快些,再開快些。他一路沉默,並不理會我。摩托車開進了一條僻靜的小路,我閉上眼睛,任夜風柔柔地撫摸我的長髮。
穿上我的新衣
其實對於他,我心裏面沒有太多的想法,只是他一直以來對我都非常好,我心裏很感激他而已,但是我沒想到我會和他發展到這個地步。我竟然穿上了想爲老公穿上的新衣去與他幽會,一切的一切是我的錯嗎?還是這個世界的錯,我不知道,我只知道下一秒我想投入他的懷抱。
我陶醉了,忘了剛纔的不快。聞着他的氣息,我忽然之間一陣衝動,不想去壓抑自己,我要愛,我要愛我想愛的男人。丈夫已經忘了我了,我爲什麼還要夜夜等他無眠?我瘋了,情不自禁地用雙手環抱着他的腰。夜色掩蓋了我的臉紅,月亮也許聽見了我的心跳。我不要他停車,我願意他就這樣一直把我帶到永遠,永遠。
直到他轉過身來擁抱着我,我才醒覺摩托車已經停穩在路邊。他熱切地向我表示愛意,說已經偷偷愛我很久,只是不敢告訴我,怕我從此不理睬他。我愛的人,他也愛我。
我的心充滿了快樂,是一種報復的快樂。我靜靜地靠在他的懷裏,不想多說什麼。丈夫已多久沒有擁抱我,吻我了?我們已多久沒有嘿咻了?時間太長,我已經記不起。在無愛無性的日子裏,我常常撫心自問,是他不再愛我,還是我已不值得他愛?
穿上我的新衣
或是我已經引不起他的一點慾望了?我是一個女人,我需要愛,需要浪漫,需要激情,需要被人當寶貝一樣地呵護,需要滋潤心田的甘露。我墮落了,沉醉在他的懷裏。我已經忘了丈夫,忘了兒子。我徹底沉迷,不可救藥了。不過,我堅持守防着最後的陣地,因爲我內心深處始終有一抹顧慮,一絲希望。我希望給我愛的是丈夫,給我性的也是丈夫。我只需要另外一個男人的擁抱,熱吻,聽聽他的甜言蜜語,海誓山盟。
當我冷靜的時候,我也會無地自容。可是,我拒絕不了他的誘惑,或者是我根本就不想拒絕他。我一次又一次地投入他的懷抱,一次又一次地自責後悔,一次又一次地原諒自己,我的心已經完完全全地背叛了丈夫。丈夫根本不在乎我,絲毫沒有覺察我的異常。可是,爲此,我就可以報復他、背叛他嗎?
我爲畸愛而喜極忘形,爲現實而內疚恐懼,我陷入了一種混亂的狀態中,整日胡思亂想,提心吊膽,痛苦不堪。紙終包不住火,我和他的婚外情終有一日會被人發現。想想東窗事發的後果,我不寒而慄。我不堪折磨,痛下決心與他一刀兩斷。我不再赴他的約會,不再打電話給他,也不接聽他的電話。我把自己包裝成絕情絕義的樣子,他果然不再找我。看着他滿臉的痛苦無奈,我臉上笑着,心裏哭着。
穿上我的新衣
最後我選擇了和老公離婚,離開這個我生活了那麼就的家庭以及城市。我不知道我未來會怎麼樣,既然我做出了對不起老公,對不起家庭的事,我只能選擇離開。其實造成今天的結果是我的錯嗎?我不爲自己找任何藉口,出軌就是出軌,這樣的結果雖然是我預料中的,但是我卻依然承受不了,遊蕩在這個熟悉又陌生的城市。
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