婆婆和我,究竟誰纔是第三者?
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要說現在哪種男人最惹女生厭,那“寶媽男”應該是首當其衝了。媽寶男,顧名思義就是什麼都聽媽媽的,什麼都以媽媽是對的,什麼都以媽媽爲中心的男人。而如果你在婚姻中遇到這樣的男人,婆婆又是那種尖酸刻薄之人,那還真的是苦不堪言。“寶媽男”一邊頂着孝順的名義教訓你,一邊又是是非不分地只偏向他的母親,似乎在婚姻裏面你纔是這個家庭的第三者。
01.你纔是第三者
相親的時候遇到哪種男生,你當場就想走人?
我同事說,對她而言,最煩的就是媽寶男。
春節她去相親,遇到一朵奇葩,幾乎每句話都有“我媽說”。
我媽說,女孩子做老師最好……
我媽說,我倆屬相不合……
我媽說,不會做飯的女孩子千萬不能要……
我媽說,胸小的不能要,以後沒法奶孩子……
我同事內心OS是,那你應該娶你媽啊。
這種男人,一看就是還沒斷奶的。
倘若你嫁給他,就會發現,你永遠也取代不了他媽的位置,你永遠是一個被恩准住在他和他媽家裏的外人。
同事對這個套路特別熟悉,因爲她閨蜜嫁的就是媽寶男。
她閨蜜和老公也是相親認識的。
最開始,她看他一副人畜無害的呆萌樣子,特別想對他好,想保護他。
後來才知道,她老公根本不需要她的保護,她老公和她婆婆纔是互相保護的。
她老公的手機桌面是和婆婆的合照。
她婆婆的微信是她老公唯一的置頂。
她老公有任何事,都會問她婆婆,她婆婆就是他的百科全書。問題是,她婆婆並不是什麼博覽羣書的大學教授,只是一個小縣城的普通大媽。
最可怕的是,她和婆婆發生任何矛盾,她老公總是毫不猶豫地站在她婆婆那邊。
他的口頭禪就是:“這是我媽呀,我有什麼辦法?”
去年有一次,他們的小孩生病了,她婆婆死活不讓她送孩子去醫院,說自己有更好的辦法——她婆婆跑去求了兩道符,燒成香灰,非要給孩子喝。
她急着去阻攔,不小心推了婆婆一下。婆婆立刻坐在地上嚎啕大哭,尖叫着說她打人。
她老公馬上衝上去把婆婆摟在懷裏,並指着她破口大罵。
那畫面,讓她覺得特別狗血特別荒誕,原來自己纔是小三。
她決定跟老公離婚,結果去民政局辦手續那天,老公沒來,說是他媽不讓他來。
後來她婆婆直接來找她,跟她說:“只要我不讓你們離婚,你就別想離成。要離婚也行,你淨身出戶,孩子歸我們,你搞清楚,你兒子是要給我兒子養老的。”
注意了,“孩子歸我們”——她和兒子纔是共同體。
“你兒子是要給我兒子養老的”,這話也是絕了,值得回味一百遍啊。
02.慢性折磨的婚姻
媽寶男的大招,除了能召喚永無止境的婆媳問題,還有日復一日的精神折磨。
我們公司的法律顧問跟我說過她好朋友的事,也是嫁了個媽寶男。
每次她老公回他媽家,他媽一開門,他就會抱着他媽轉圈圈。
那畫面太美真的不敢看。
她老公都30出頭了,有時候還要和他媽一起睡。
她和老公去日本度蜜月,她婆婆非要跟着去。
他們一起逛街,永遠都是她老公和婆婆手挽手走在前面,把她一個人甩在後面。
她婆婆試衣服的時候,後背拉鍊拉不上,就在試衣間裏叫她老公進去幫她拉拉鍊,搞得她在旁邊特別尷尬。到每個景點,她婆婆都要讓她給自己和兒子拍照,一趟蜜月游下來,她和老公的合照只有幾張,全是她老公和婆婆的合照。
這特麼完全成了他們母子的蜜月遊了……
問題就是,他們種種行爲,讓你特別憋屈,分分鐘想爆炸,但是,你又不至於因爲這些事跟他離婚。
在我們中國人看來,因爲這點“小事”離婚,有點不可理喻。
但這種他們母子之間毫無界限的行爲,對她而言,就像一種慢性折磨。
有一次她終於爆發了。
她和老公啪啪啪的時候,她老公說,我不想戴套,我媽說了,做愛不應該男人戴套,所以,以後你吃藥吧!
特麼連他們做愛都要管了,以後是不是要手把手教他們造人啊?
她真的炸了。
很多時候,並不是這件事有多可怕,而是積累到一定的爆炸點了,一觸即發……
據說後來,她和老公分居了,她一搬出去,她老公就直接把她婆婆給接了過來……
03.心智不成熟談何成家
到底爲什麼會有這麼極品的媽寶男?
武志紅的《巨嬰國》有個理論挺有意思,他說,不僅兒子是巨嬰,媽媽也是巨嬰。
他們都沒有獨立人格,都需要捆綁對方纔能生存,都需要搶奪對方的注意力……
他們完全沒有建立正常的親子關係。
一個家庭,最重要的永遠是夫妻關係。
我們中國之所以有這麼多的媽寶男,就是因爲上一輩夫妻關係往往不好,湊活着過日子。
喪偶式婚姻大面積存在,父親的角色缺失,導致媽媽的注意力過度集中在兒子身上,把兒子當成人生全部寄託。
更誇張的,甚至把兒子當情人。
同時,兒子被洗腦,認爲和媽媽纔是一體的,媽媽纔是全世界最重要的人,要對媽媽言聽計從。
武志紅就說,媽寶男有一種精神分裂,把好媽媽的形象投射到自己母親身上,把壞媽媽的形象投射到自己老婆身上。所以,媽寶男絕對不會疏遠自己的媽媽,卻可以毫無理由地疏遠妻子。
我想說的是,千萬不要找媽寶男。
像我同事一樣,相親的時候遇到媽寶男,趕緊繞道。
戀愛的時候發現對方是媽寶男,趕緊分手。
第一,他無法給你愛。
千萬不要以爲這個男孩子很孝順,一定很有愛心,會懂得疼你和愛你。
完全不是一回事。
有人說,媽寶男的表現就是,他依戀你,卻不怎麼愛你。
他生長在一種畸形的母子關係中,他根本不知道如何去愛一個人。
第二,他無法保護你。
媽媽在他面前往往是強勢的,他不會去反抗她。因爲他是巨嬰啊,他本來就不具備一個成熟的男人所應有的擔當和責任感。
第三,他永遠最愛他自己。
媽寶男不會在意你,只會在意他自己。
不要以爲媽寶男最愛的是他媽,其實是他自己。
只是因爲跟他媽在一起,他更舒服,更被呵護,更被認可。
他做什麼屁事,他媽都鼓掌叫好,全方位盛讚他。
這一點妻子做不到。
畢竟,妻子是正常人,有理性的判斷。
第四,他的家你永遠融不進去。
婚姻是兩個人組建一個家庭,但是和媽寶男結婚,是很難找到家庭歸屬感的。
因爲這個家的主要關係還是他和他媽,你只是一個寄住的客人,他的生活軌跡和習慣,不會因爲多個客人而改變。
所以,女孩子們在挑選自己對象的時候,千萬不要覺得他很孝順就認爲他是一個值得託付終身的人,一個真正地好男人在孝順與愛情之間是可以做出自己理智的選擇。如果你真的不幸遇到了這種寶媽男,剛開始你可以嘗試勸說他迴歸自己的小家庭,認清自己作爲丈夫的責任。如果他並沒有任何改變,就不要毫無底線地忍讓,學會放手,何必把自己的餘生幸福放在一個不把你當家人的人身上呢?
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