少婦郵箱出軌 最後等來的只是自己婚姻的破裂
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這段感情讓我身心交瘁,我想尋求一個解脫的途徑,自己試過好多次離開他,他也是真心愛我,也知道這份感情給我帶來的痛苦,所以他說只要我覺得累、想離開他,隨時都可以告訴他,但每一次都是我自己不能堅持下去。每一次試圖分開,既給自己帶來莫大痛苦,又讓他覺得身心疲憊,最後結果是我們又一次走到一起。
剛剛認識他時,我的婚姻處於危機中,因爲丈夫性格上的一些缺陷,我們的離婚之戰打得如火如荼,所有傷害我都一一承受了,只求能早日走出失敗的婚姻。一個偶然的工作機會讓我們相識,後來幾次接觸中相互留了電話號碼。我想我們在一開始都有些讓對方欣賞的地方吧,要不怎麼會在工作沒來往後還發短信問候呢?
從開始約會到真正走到一起沒經過多長時間,我因感情受挫,想在他那找一份心靈的慰藉,他因婚姻平淡,想在我這裏找一分新鮮感。後來一點點用了真心,我和他都是,他曾說過,接觸越深,越感覺我的好,越怕傷害我。我們就這樣熱切的相互愛着,甚至考慮過能不能真正生活在一起。但後來都發現根本做不到,他不能放棄家庭,而我和丈夫也只是分居了,他並不想真正和我離婚。
欲情驚潮
就這樣,稀裏糊塗地一頭陷進這份愛戀中,一開始是甜的,後來一點點變成了苦的。我想所有沒結果的愛情都是這樣走過來的吧,等我真正體會到痛苦、想回頭時,才發現好難!我們是去年元旦前幾天認識的,一起走過了一年快樂甜蜜的時光,我常常請假和他一起出去玩一整天,不管做什麼,只要有他就覺得有意義。除了節假日,我每天都會接到他的電話,有時說他今天會很忙或不方便,大多數是說他要馬上過來看我。
我總是靜靜的等他電話,等他到來,因爲他妻子多疑敏感,我就儘量不主動打電話給他。本以爲我們會這樣愛一輩子,但隨着時間一天天過去,寂寞和孤單一點點來到心裏,這種感覺在每一個節假日尤爲明顯,我總是形隻影單地自己過節假日,我開始委屈,爲這些不公平跟他發脾氣,每次他都無奈地說,不是不想給我,而是給不了我。
就在我苦苦掙扎的時候,我們的感情又遭遇了很大打擊,因爲常常深夜給他發短信訴說苦悶,他妻子在他手機草稿箱裏看到了一條沒有發出的安慰我的短信。那時馬上要過春節了,他突然用公話打給我,說以後陌生電話都不要再接、包括他手機。然後他就從我的世界消失了,我唯一能找他的地方,是我們一直聯繫的郵箱。
我發給他的無數封郵件都石沉大海,過節前一天再次接到他電話,他說因爲那條短信,他妻子調出了通話詳單,已知他身邊有女人,他現在不能再來找我了。我痛苦地說,你走吧,走了就永遠不要來找我。於是好多好多天我沒有再上那郵箱看,不是不想去,是沒勇氣,怕看到他真就這樣從我的世界裏走了。
直到情人節那天,我對自己說,不管是什麼都勇敢去面對吧。然後我看見了他寫來的思念,看見了他寫下的痛苦。那時他和妻子在她老家過年,她的脾氣火爆讓他幾乎快要承受不了,每天睜開眼到深夜,她都在吵架糾纏,直到他父親因意外住院才漸漸平息。我在他的字裏行間又看到了希望和愛,我堅定地對他說,我會等他回來。
我以爲我們的愛就像藏語裏的格桑梅朵,越是遇到風雨越是堅強,越是開得美麗。但事實是,從春節過後到現在,我卻一直處在說不出的痛苦和不安中。我們仍然相愛,但這份愛和從前不一樣了,他改變了好多,不再像從前那樣一有空就來看我,他說再也不能讓他妻子知道我們還聯繫,否則事業家庭都會沒了。
欲情驚潮
如果這個時候我及時收手的話,可能往後的日子裏我不會變得那麼苦不堪言,但是我沒有,我還要繼續這樣下去。現在回想起來到底是什麼支配着我的意識一直這樣下去,難道我真的那麼空虛嗎?還是因爲愛情?我開始不知道自己是誰,不知道自己想要的是什麼!
不能再用以前的號碼打電話,只能用公用電話,我不能再給他打電話、只能等他的電話。今年他的事業比去年成熟了很多,整天非常忙,好容易忙完了,回家時間又到了,稍晚回去一點,妻子的電話就會打過來,他不敢再輕易撒謊,就只有捨棄給我的時間了。
我經常是好多天一個人過,沒有電話,沒有短信,沒有郵件,更沒有他。雖然他一再說無論做什麼都會把我放心上,可我怎麼一點兒也感覺不到呢?沒有他的日子裏我憂慮,不安,痛苦,難過,總擔心他是不是不再愛我了,是不是因爲他妻子知道了,他就從心裏把我放開了。
見面的時候這些疑慮又會一掃而光,在他身邊的幸福感把那些心事都趕走了,所有不安都消失了。但一轉身,它們又統統回到我心裏,沒有他的日子實在太難捱了。今年過生日時,我想他肯定會好好陪我一天,可是剛到一起,一份一直沒簽下來的合同終於有了眉目,他要馬上去簽字,分開時他說好忙完了再來看我,我等到下午卻是他已經回家的消息。
欲情驚潮
那一瞬間我絕望了,感覺自己在他心裏已變得那麼輕淡。我不聽他的道歉,不聽他的解釋,整整半個多月沒見他,唯一做的只是每天到郵箱裏看看有沒有他發來的郵件,偶爾會給他發郵件。一天天過去,我又開始想念他,接他電話時心裏想的是不見面,口裏卻答應了。就這樣一時下了決心要分開,一時又想好好愛他,這感覺把我折磨得痛苦不堪,也讓他很疲憊。有時剛剛好了、覺得這份愛有希望了,又因一些事情讓我再次淚流滿面,就像那天早上他好不容易來看我一小會兒,說着說着話卻差點把我名字喊成了她的,雖然只說出了一個字,卻讓我的心一下變成灰色了。
他走後我一個人在街上,淚水和着雨水淌下,這份感情我付出太多了,所以才這麼不捨得他,這份感情他用的也是真心,所以才這麼不捨得我。半年多來,我的婚姻有了很大轉機,如今丈夫爲我改變了很多,我能感覺到丈夫是真的愛我、愛這個家,如果我能從心裏徹底放開他,我想我今後的婚姻生活也會很幸福,可是在這一年多裏,也許是投入感情太多了,想收回來卻變得那麼不容易,每次都是半途而廢!
我恨自己什麼道理都明白,又怎麼也不能做到正確取捨,整天在痛苦漩渦裏掙扎,身體和心裏都快要變得不屬於自己了,我真的需要人幫助,幫我走過這片沼澤地。
欲情驚潮
後來傷心過度的我終於想明白了,不能夠再這樣下去,我是有老公的人是有家庭的人,再這樣下去我這個家就會支離破碎。我向老公提出要離開這個城市去別的城市生活,但是老公似乎不是很理解我爲什麼要這麼做,但是最後我們還是離開了這個令我感到噁心的城市,我與老公的關係也越來越好了。
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