婚後夫妻長期異地好不好 老公總懷疑我就很心累
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我以前以爲,婚後夫妻兩地分居沒關係,只要兩個人心裏是有彼此的就夠了。然而,當這種情況真的發生在自己身上的時候,我反而感到了疲憊和心累,因爲老公總是懷疑我,他有時候還會在電話裏大發雷霆,莫名其妙生氣。以前我沒有想過婚後夫妻長期異地分居好不好這個問題,現在看來,這麼生活還挺累的。
我今年44歲,離過婚,孩子歸對方。四年前經人介紹認識了老趙,組成了一個新家庭。老趙比我大一歲,雖然沒有多少文化但人品不錯,我看中的就是他這點。
他的身體不是太好,患有糖尿病,血壓、血脂都高,心臟也不好。看我周圍的同性,40多歲想再婚的大多奔五六十的老男人去了,我能找到一個年齡相仿的人真的不容易。
雖然結婚不久後,因爲工作調動我們只能兩地分居,但我覺得心是近的,再遙遠的路程也是短的,我很珍惜這段感情。
我是高一年級的班主任,工作很忙,所以只能在寒暑假以及每年的五一和十一等節假日和愛人團聚。“兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮”,我想這是對我這段婚姻最好的詮釋吧。
日子在等待和期盼中慢慢流逝着,我漸漸發現老趙是一個多疑、敏感的人。可能是因爲他前妻出過軌,心裏有了陰影吧,所以他總是對我不太放心。
六月的一天下午,他打我電話半個多小時打不進來,就懷疑我有了情人,在電話裏大發雷霆。我當時跟一位學生家長談孩子學習問題,可老趙根本不聽我解釋,還說了很多尖銳、刻薄的話,我很委屈。我能理解他當時的心情,可我工作也很忙,爲什麼他就不能理解我呢?
好不容易盼到了暑假,回家後我和他進行了一次長談,雖然現在我們的關係已經有所緩和,但他在電話裏還時時旁敲側擊諷刺我,我真有點受不了!這樣的生活太累了,有時候真想分手算了,可又不想親手破壞我好不容易建立的家。
我很矛盾,也很苦惱,總有一種不祥之兆,似乎我們的婚姻快走到頭了。他總說要是知道我們現在兩地分居,當初說什麼也不能同意結合。
其實我時時刻刻都在惦念他,很擔心他的身體,可我現在才44歲,離退休還早着呢,我們根本不可能朝夕相處啊!
夜深,靜下心來疏理這段感情,爲什麼他變得這樣?只要有一點“可疑”的跡象他就會胡思亂想,我也知道他是太愛我纔會這樣,但我有時真的接受不了。這種愛太沉重了,幾乎讓我窒息。
老趙沒有多少文化,有時根本無法和他溝通。我是一個非常愛看書學習的人,可他幾乎與書絕緣,也不會上網,我們之間的聯繫只有電話。
我每天都有寫日記的習慣,在日記裏我不斷鼓勵自己要珍惜今天來之不易的婚姻,不要輕言放棄。曾經看到過這樣一句話:不要奢望婚姻有多麼的幸福甜蜜,只要能維持下去就是成功。我想我現在只是去努力維持這個家庭,我相信自己會成功的,但是真的很累。
專家點評
人都是在玩移情和投射的遊戲,有些時候我們感覺情緒的出口針對的是眼前這個人,其實不是。兩個有過失敗婚姻的人走到一起,如果沒有對上段婚姻心平氣和、淡定與寬容,那麼在此之下,帶着一顆破碎的心去重新開始另一段婚姻,不管承認與否,我們內心都還是痛楚的。
“他在電話裏大發雷霆……只要有一點‘可疑’的跡象他就會胡思亂想”,在他對你歇斯底里的背後,其實源於他內心的傷痛沒有得到治癒,也許對象針對的是你,但其實與你無關,和他前面經歷的傷痛有關。
在故事裏,我看到你對丈夫的描述是“多疑,敏感,懷疑,諷刺人,胡思亂想,沒有多少文化,無法溝通”,如果我作爲你的丈夫,我看到這些評價,我內心除了難受之外,也會很憤怒,因爲想不到我在你眼裏哪樣都不好。如果假設成立,那麼你其實不容易看到你丈夫的優點,你可能還會經常打擊他,弱化他的自信心,這對於一個內心缺乏自信與安全感的男人來說無疑雪上加霜。
“在日記裏我不斷鼓勵自己要珍惜今天來之不易的婚姻,不要輕言放棄”,你經常鼓勵自己,很好,但你卻忽略了一個事實,你丈夫其實比你更需要鼓勵。
日子是瑣碎而真實的,當我們找不到真實感的時候,也不容易建立安全感。兩人在一起,可以儘快地親身體會彼此的情感,痛苦的時候,他可能馬上就在你身邊,快樂的時候,兩個人馬上就可以分享,感情的體驗會比較多。但是兩個人老是長期分開,這種情感需要長期得不到滿足就容易產生危險性,不管怎麼彌補,兩個人必須努力在一起,這樣會有一個方向感。
感覺在婚姻中你丈夫處在一個女性的角色位置,更容易脆弱;你卻處於一個男性的角色位置,處處找尋堅強。如果假設成立,那麼你可能活得很壓抑,婚姻的成長需要妥協,不僅對他而且也要對自己,看看自己到底需要什麼吧?是三分物質七分感情還是七分物質三分感情?孰輕孰重的考慮必定要有一個選擇。
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