再婚後才發現前夫的好我該怎麼辦 後悔自己當初不懂珍惜
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我跟前夫離婚了,然後又再婚遇到了現在的老公。說出來不怕大家笑話,我現在所有的不幸都是自己“作”出來的,因爲當初不懂得珍惜前夫的好,總是以爲自己還能配得上更好的,結果再婚後才發現前夫的好,我想跟前夫復婚,然而已經沒有機會了。
我是個壞女人,直到現在我才知道。我現在很後悔,不該隨隨便便跟前夫離婚。可能是我仗着自己長得好看的緣故,我總是無法甘心接受當下的一切。
我和前夫是相親結婚的,當時相親了很多個人,他是給我印象最好的一個,父母親戚也都說他不錯。雖然對他很滿意,但是我當時的心態是:反正我長得好看,嫁給他是他的福氣。
之後不久就結婚了,各方面條件還都不錯。我心安理得地跟他一起一天天過着,本來就這樣一直進行下去,什麼事都不會有。可是,我的心就像是無底洞,好了還想要更好。
現在我才知道不該拿自己的婚姻跟別人的婚姻相比,那是一種很可怕的攀比心理。但我當時不知道,本來以爲自己的婚姻很好了,可是跟朋友在一起聊到她們的婚姻時,當我看到她們和自己的老公恩愛時,我就對我老公產生了嫌棄。
我當時就覺得,那些朋友個個都不如我,不管是長相還是能力,我都更勝一籌,憑什麼她們結婚後比我幸福?就是這種不甘心慢慢放到,摧毀了我和老公之間的感情。
我越看他越不順眼,總覺得他跟別人的老公差一大截。然後我就沒事找事,反正只要心裏不爽就立馬錶現出來。其實當時我具體想要什麼,我也不知道,就知道鬧事,他坐下來跟我好好溝通我也懶得跟他溝通。
有一次他急了,說話聲音有點大,“你到底怎麼了?前段時間還好好的,怎麼現在變得那麼暴躁?”我本來就對他不滿,他用這種語氣跟我說話,讓我極度不爽。我覺得明明是他自己不夠優秀,還有臉衝我大喊大叫。我就在那時跟他提出了離婚,而且是那種非離婚不可的態度。
一個人預謀已久要離婚,就沒人能勸得住,我非要離婚不可,他不同意我就跟他鬧,最後他實在無計可施了,就接受了離婚。
雖然過程很複雜,不過好在最後離婚了,這就是我想要的結果,我覺得我自由了,可以去追求比別人更幸福的婚姻了。
現在想來,我真的是鼠目寸光,一點遠見都沒有。我根本就沒把我離婚這件事當回事,剛離婚就讓親朋好友給我介紹對象,我還專門提出了一堆要求,要有錢,要長得好看,要對我好,要圍着我轉等等。
當時有朋友就勸我,“你離過婚,提出那麼多條件,誰敢跟你結婚?”我覺得她不懂,我覺得我那麼好看,那麼好的條件,一定會讓很多男人喜歡。
然而,之後不管相親也好,不管是朋友介紹的見面也好,總是很不順利。連續過了大半年,才終於有個男人願意跟我結婚。
當時的我,其實已經被屢次失敗的相親打擊了,只是我每當回事。他同意跟我結婚時,我還自信滿滿地認爲他是個有眼光的男人,很快我就跟他結婚了。
結婚之後的事我就不多說了,總之就是一開始很好,但很快他就不把我當回事了。
我以前還嫌棄前夫這不好那不好,可是拿他和前夫一比,前夫比他好太多了,至少前夫不會對我發火,不會冷落我,忽視我。我終於意識到,前夫的不好只是我認爲的不好,而我再婚的那個男人,是真的不好,我開始想念前夫了。
我向來是個我行我素的女人,動了想念前夫的念頭之後,我就主動約他見面,告訴他,我後悔了,想和他復婚。
他說,“你如果沒有再婚,我會考慮跟你復婚,可是你再婚了,現在有老公有家庭了,我們之間再也沒有可能了。”
我繼續爭取,“只要你願意跟我復婚,我可以立馬跟他離婚!”他嘆了一口氣,“你呀!總是動不動離婚,離婚,你什麼時候能學會好好對待一段婚姻?”我說,“我過得不幸福,他不愛我,我怎麼就不能離婚?”他沒再說話,站起來走了。
我還是對他不死心,整天打電話發信息找他,他最後忍無可忍把我拉黑了。拉黑我之前,他給我留言說,“別人不愛你了纔來找我,對不起,我不是替代品!”
就這樣,我和前夫斷了聯繫。我的心裏一片混亂,不知道該怎麼辦。再婚後,我才知道:還是前夫好,可我們回不去了,再也無法做夫妻了。當下的這段婚姻,我很確定不是我想要的,更別說會幸福了。我該怎麼辦?再離婚嗎?我可以再離婚嗎?
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