讓婚姻幸福必須有這五大補丁
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1、一方對另一方無私地付出
Shechtman 說了一個故事︰一個心臟外科醫生,有一個對他無私付出的太太。他倆在醫學院認識,結婚後太太留在家中照顧孩子,爲他準備色香味俱全的飯菜,有時更會自製一些心形的冰塊。怎料,有一日,醫生與一個頭髮蓬鬆、衣衫不整的一個女攝影師在路上爭馬車,被她嚴厲批評後卻與她戀上,繼而離開太太。爲甚麼會這樣呢?因爲他覺得那位攝影師很有趣。
Shechtman 表示無私的付出是一件沉悶的事。他認爲醫生只要聘請一個管家或廚師便可爲他處理家務、帶孩子或準備膳食。感激付出無私的愛的人是不能代替一個刺激的伴侶,亦同時失去建立自己生活的機會。
2、你和你的伴侶都變成了變形蟲
結婚並不是代表將兩個獨立個體變種爲一個有相同興趣、朋友圈子的人。如果你是和伴侶一起做所有的事情,那便大錯特錯了。 Shechtman 指出,如果你不批准伴侶過自己的生活,最後他便會變得容易憤怒。如果你對伴侶的生活過份感興趣,或想知道每一個的細節,他會因爲感到被人干預私生活而有窒息的感覺。真正的親密關係是雙方都能擁有自己的生活,或是有私人空間,而不是兩人共同生活。
3、不要處處針對對方
無條件的接受是一個信念。一段健康的婚姻是需要在雙方願意下才可互相爭辯。例如︰「我會容許我的小女人做一些她開心的事。」這些說話的態度有可能降低對方的地位及造成傷害。如果你的伴侶每天也穿着浴衣,懶洋洋的在看電視,而你一句說話也沒說、沒問,這樣你便沒有把資金投放在伴侶的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他只是懶惰。無論如何,你的沉默是多麼令他感覺到你的不在乎。不是隻有你纔有權利要求別人,你也有義務去滿足對方的要求。
4、伴侶間欠缺有意義的對話
你認爲一句「你今日過得怎樣?」、或用同一語氣說出一連串的活動、用刺耳的聲音投訴伴侶等,是一些有意義的說話嗎?如果是的話,你便不理解何謂溝通了。
提議可以用一個開玩笑的方式和伴侶說話,例如嘲弄一下他或用活潑但甜蜜的聲音和他說話。除了要保留一些對你很重要的事外,其餘的都可以深情地說出來。因爲若果你提高了他的地位,他會相信他是被尊重的。
大部分的危機指標雖然很不同,但它們都是基於同一個因由︰放棄。如果你對伴侶缺乏關懷而又不能成爲一個有趣的伴侶、如果你不挑戰他所做的一切,如果你不能與他在情感上有好好的溝通,你可能只是一個沒趣的同房。放棄伴侶是測試關係的第一步。
5、事事以孩子爲中心
一般夫婦都很容易以孩子爲中心,但緊記切勿這樣做。有不少父母忙於帶孩子去練習足球、學跳舞或週日帶他們參加派對,但其實這會使夫妻在不知不覺間產生了一種疏離的感覺。
華盛頓大學社會學系教授 Pepper Schwartz 認爲,即使孩子還小,夫妻間也應有私人時間。你可以和伴侶約法叄章,例如大家還沒有自己的時間時不談孩子、在房間內不談孩子等。
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