鬧夠了沒有，分手後我們只是朋友

　有人說分手了，朋友就會立馬理解爲你又被甩了，或者你又把誰甩了。其實分手只是兩個人相處之後覺得不適合，合不來在一起耽誤各自以後尋找更好地另一半纔會分手。撕逼只能說是之前有多愛現在就是在互相傷害，和平解決這個問題纔是不辜負之前的那些美好的時光畢竟那時你們都是彼此的喜歡，今天本站教你如何理解分手的真正含義。

一分手的雙面性

天下沒有不散的筵席，我們也不是生來就是情聖。連一道數學題都可能要反覆計算，你又怎麼保證第一次和一個人交往就全方位全體位契合呢？總有不合適，總有錯誤，總有一個彼此學習的過程。戀愛就是這樣，是愛戀，也是練習愛的藝術。你要是從來沒跟戀人分過手，要麼你們就是夙世姻緣，要麼你們就都是遲鈍且飢渴着太不講究的……

分手肯定不是壞事，哪怕你是“被分手”，也沒準是那個混蛋惻隱之心發作決定放你一馬。不過，分手之後，總歸有些行爲異常心情低落，這也很正常——當戀人的陪伴變成了習慣，一旦沒有，肯定會不適應的。你就算是熬幾天夜還會發脾氣呢，別說分手這種大事件了。

能讓你感覺爽或者不爽的，無非是兩個衡量標準：你是主動提出分手，還是被分手？分手之後你是覺得自己越來越好、並且堅信自己可以找到更好的戀人，還是覺得從生活質量到精神境界都一落千丈？那還用說嘛！肯定是在二人關係中掌握主動位置或者強勢態度的那位會比較好過一些，就算他/她也有下決心的痛苦，但心裏有個小聲音一直在吶喊：自由了！我的廣闊天地又來臨了！

這種事情沒什麼道理可講，也沒準就陰差陽錯的分開了。所以，無論是你失去了鎖鏈贏得了全世界，還是你失去了溫暖愛護和買單王覺得地獄降臨，那也都是正常事件。也是你成長的一個契機。是願意登上天梯，還是滾下臺階，都由你自己決定。但那種鬧自殺、玩絕食、整天哭哭啼啼訴衷腸、各種抱腿求挽回的局面也太不堪了。從來沒有哪種折騰自己來贏回他人的招數是有效的。給自己留點體面，這比什麼都重要。如果因爲分手痛苦的話那你就嘗試去挽回吧，可以關注《挽回愛情的正確方式你知道哪些》

分手之後要不要做朋友？可以，但是沒必要。你不能在朋友身上學習愛情的藝術，也不必那麼緊繃神經隨時區分到底是友情還是餘情未了。你應該做的是去找一個更優秀的愛人——你就是愛情戰場上的戰神，就應該踏着一具具前男友或前女友的屍骸前行，最後拔下紅旗。這麼想，你哪裏還有精神和時間去傷春悲秋。當然，你要感謝你的前任，靠譜的不靠譜的、好的和壞的，他們都教會了你如何辨別、如何去蕪存菁。換種方式去理解分手的意義。

分手之後，你如何判斷自己是上了天梯還是滾落臺階？你就看看，他/她是躲着你，假裝不在線、假裝沒帶電話、完全失去消息，還是他在你的朋友處釋放了各種信息，輾轉的傳達了讚美、懷念、自責、祝福等諸多情緒……那麼，還用我說麼？

二分手之千萬不可做的

1.不要逼對方先提分手

如果你的感覺或需要發生改變，想法發生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，請不要刺激你的戀人，迫使對方提出分手。推卸責任是狡猾的小人行徑，只會造成混亂。這些操縱對方的手段包括，回答對方問題的時候總是隻說一兩個字，迫使對方發怒。你的戀人也許不知道你想提出分手，於是自我檢討：我是不是沒有價值？我不吸引人了嗎？這也許會讓他們懷疑別人的忠誠，從而影響未來的戀情。

2.分手只能在當面提出

面對面的交流方式能提供安撫的功能。我們從中可以體驗到很多非語言暗示，讓我們知道自己實際上還是值得愛的，例如拍拍對方的手臂，說你仍然是一個很好的人。面對面以外的任何分手方式都意味着：“你無足輕重。”

一些甩掉戀人的人以爲，通過發郵件、短信甚至在社交網站留言的方式與當面提分手相比，會沒那麼殘忍。但這種遠程發送的模式實際上會給對方留下心理創傷——當你得不到任何解釋，你就會花很多時間思考自己究竟做錯了什麼，這些苦思冥想可以造成抑鬱。美國芝加哥大學神經科學家約翰·卡西奧普稱，缺少直接的接觸，失戀就會特別痛。這同樣會給對方的未來戀愛製造障礙，使之不能投入新的感情。

3.提分手要維護雙方尊嚴

分手時難免情緒激動，須提前預防自己口出怨言——維護了戀人的尊嚴，也就是維護了你的尊嚴。“我不再愛你了。”——這樣說是沒問題的，但也可以說得婉轉一些，不一定要毫無保留。如果你私下覺得，戀人牀上功夫很差勁，最好就不要說出來。也不要在提分手時包攬一切責任，因爲這種泛泛的解釋一聽就是不真誠的，流露出不尊重。美國弗吉尼亞大學哲學家約翰·波特曼說，你有義務維護對方的自尊，不要傷害對方，以免他們日後很難開展新的關係。

你應該給戀人一個坦誠的解釋，哪怕是很短的一句話，告訴對方爲什麼不能繼續下去。可以重溫共同度過的美好時光，並表達你對彼此的願景無法實現而感到失望，這樣可以表達你對對方內在價值的肯定。美國佛羅里達州立大學心理學家羅伊·鮑美斯特建議，分手最好說“你不是我要找的人”，這樣既表達清楚，又不會暗示是對方有錯誤或者缺陷。

4.避免爭論和報復

如果你估計對方會反應過激，切莫喋喋不休地爭論，人身安全永遠是第一位的。況且爭論並不能達成一致，例如對方總是不同意你提分手的原因，來回爭辯只會導致吵架。如果你說不過對方，還可能把你拉回一個你想結束的不良關係裏。

更加要注意不要策劃報復，這不僅浪費精力，還會讓你對前度戀人想得更多，從而延遲你的康復。

5.切莫“以後還可做朋友”

不要祈求對方重新考慮這段感情。對於被甩的人來說，加快情感的癒合，最好就是接受這段關係已經結束。海倫·費舍爾在其神經影像學研究中發現，被甩者戒毒般的反應會隨着時間逐漸消退，說明正在逐漸康復。但這種康復的過程是脆弱的，一旦發生回心轉意的事情，就會重新“上癮”，例如突然收到對方的電子郵件。爲了加快康復，建議雙方不要再進行任何接觸，包括通信和打電話。

不要爲了緩衝分手對心理的打擊，就提出“以後還可以做朋友”。鮑美斯特稱，這也許能夠讓提出分手的一方減輕自己的內疚，但對被甩者不一定是件好事，因爲這可能誤導他們以爲日後還有機會複合，結果阻礙雙方開始新的感情生活。可以嘗試《如果真的不愛了，就分手吧》

6.不要以爲失去了“靈魂伴侶”

結束一段長期的戀情，經歷一段哀傷期是必要的。波特曼稱，愛讓你很容易受傷。越早面對痛苦，痛苦就越早消失。

鮑美斯特稱，不要告訴自己，你失去的戀人本來是命中註定永遠在一起的。愛讓你把對方神化，但實際上並非如此，還有很多人和你是相配的。分手的後果也許很嚴重，但你還有很多機會找到新的戀人。

三分手的明星又有哪些

身爲廣大人民的我們又怎麼會不知道明星這兩個字每天都身處他們的八卦中，成爲了茶餘飯後的話題，誰和誰結婚了，誰和誰又分手了，明星各種撕逼但是你們難道忘記了之前是如何秀恩愛喂狗糧嗎？今天我們就來聊聊分手的明星又有哪些？他們又是怎麼才處理的？

鄧紫棋、林宥嘉：鄧紫棋在《我是歌手》的舞臺上大放光彩，因而人們也就對這個音樂才女的感情生活更加好奇了，當時鄧紫棋和林宥嘉正處在熱戀中，不過就在他們公佈戀情沒多久就宣佈分手。

唐嫣、邱澤：在網友們糾糾結結中終於承認戀情的兩個人還許下了諾言“不管發生什麼我們一定要手和手握在一起一直一直往前走”，不過不到三個月他們就宣佈分手，而且分手後還軒起了一場罵戰真讓人寒心啊

張嘉倪、杜淳：杜淳親口對張嘉倪說永遠不會忘記和她之間美好的日子，不過就在分手後不到一個月的時間杜淳就在微博上公開保護嫩模新女友楊璐，這讓人不禁對杜淳所謂的誓言感到失望。

馮紹峯、倪妮：兩人自2012年公開戀情以來一直是甜甜蜜蜜的，倪妮還在某次電影宣傳會場說如果票房成績不錯的話就嫁給馮紹峯不過現在他們各自有了新的伴侶，不知回憶起這段感情是會不會另有一番滋味呢。

只是給大家舉幾個例子而已，在錯的時間裏遇到錯的人，一定要揮刀斬情絲。

四和平分手相忘於江湖

1.如何看待謝霆鋒、張柏芝分手後相互攻擊、反目成仇？

微博曾就總結過謝張事件：他們的故事告訴我們一個道理：相信愛情是個童話，本身就是一件非常殘忍的事情。謝霆鋒總結得很好，他們都是單親家庭長大的，而且看來他們的單親家庭所給與他們的養育環境並不足以讓他們從中學到如何相處，也正如謝霆鋒說的，兩個人明明很相愛，卻不知道如何好好在一起。這個不知道如何在一起，是需要從父母身上學的。在一個父母離異或者不睦以及高壓力高焦慮之下的孩子該如何長大？這一課小時候沒有學到，或者學到的是如何攻擊彼此，那麼長大了，用的還是自己父母那一套。他們是衝突的能手，因爲他們從小就是在衝突中學會一身防身術，所以這樣人長大後很容易將自己的世界也變成戰場。

可這一定是不是他們願意看到的，一個人不會滿意也無法只是在衝突中長大，於是他們需要幻想，需要童話書籍，需要很多美麗的夢幻的故事，靠一些理想化的框架來抵抗內心的匱乏，他們會非常需要很“純粹的愛情”，在選擇和維繫情感的時候，經常會做出英雄式的略帶表演性的有些誇張的美好的犧牲性的行爲，這種犧牲的代價就是一種長期的慢性內傷，兩個人爲了迴避矛盾，不願意衝突而長期自我傷害，直到情感無法容納時，他們就會將攻擊性釋放出來。

這樣的婚姻一般是在初期會有童話般天真的快樂，中期是董存瑞式的自我犧牲式的迴避衝突，而在末期則是悽美或者慘烈的衝突告終。

2.分手後如何處理雙方關係比較妥當？（做朋友？不再往來？或報復？）

1）需要尋求社會支持系統，需要非常好的善良的朋友做緩衝地帶，這個朋友的任務不是評論而是傾聽，就是一遍遍地聽着痛苦的分手的當事人訴說。

2）報復是更深的纏結，對很多人來說，只有我們無法承受痛苦的時候，我們希望將痛苦扔出去，最好扔到我們認爲製造痛苦的那一方，也希望對方能幫自己處理痛苦，但結果卻是對方加倍奉還。對很多人來說，分手是一個機會，一個自我革命的機會，一個重新整理自己，梳理人生信仰的機會，如果錯過了這個機會，有可能情感的悲劇性的“強迫性重複”會一次次發生。而這纔是真正的悲劇。

3）朋友是很難做的了，想做的朋友的，多半心還未死。往來與否都是行爲，一般來說一段感情是需要一個哀悼期的，一般來說是兩年時間。時間有時是良藥，有時也是毒藥，關鍵在於我們如何整理情感，我們能否脫離道德的苦海，從情感的層面看看，到底我們的情感有了什麼病，讓我們走到了今天，最好的方式就在情緒之後的，痛定思痛，既然痛了，就要痛個明白。學費別白交了。重要的是我們知道將來可以如何避免類似的傷害。

3. 給分手後仇恨對方的男女們一些小建議？

1）恨來自愛，你有多恨一個人，就有多愛一個人。恨一個人，說明你一點兒也不願意離開對方，恨是需要很多能量的，最強烈的攻擊就是淡忘，而不是時時刻刻和這個人在一起，不是以愛的名義就是以恨的名義。建議每次你恨對方的時候，都對自己說：我恨你是因爲我捨不得你離開,這樣就不擰巴了。

2）恨一個人說明我們非常願意當受害者，而且享受做受害者，有點兒受虐傾向，每恨一個人一次，這個人不知道，而你卻往自己心裏戳上一刀，這說明你寧肯自虐也要和對方在一起。這麼想你還願意自我傷害嗎？

3）如果你一定要恨，建議你找到一個將這股恨發泄出來又很安全的方式，將它轉移出來，一切讓你出汗和耗費你肺活量的運動都是好的選擇。

4）你可以盡情地恨下去，直到有一天你突然明白，你恨的不是這個人，而是關係的終結。

5）每天撥出專門的“恨人時間”，專心致志的恨，尤其是你困到想睡覺的時候，設立鬧鐘，讓自己起來專門恨對方，然後再睡覺，讓你的恨不再是一種病態的享受，而是一種痛苦的折磨，你恨恨本身了，你就可以放棄它了。