失戀怎麼走出來,失戀後更懂得珍惜
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失戀怎麼走出來,失戀也是一段旅程,一段一個人的旅行,所以你們平日裏都說想來一段說走就走的旅行,一個人一個揹包,既然你都敢在現實中一個人去一個陌生的環境走一遭,那麼在感情的世界裏,讓你學會跟自己獨處一段時間,怎麼就不行了呢?怎麼就一定要哭的死去活來呢?生命就是一段旅行,列車不斷向前開,中途有人下車去了別的風景,有人下車就到了目的地,所以你身邊的人也是走了來,來了又走,失戀給我們的傷害就是已經習慣了一個人在身邊,突然間這個人說要走,我們的挽留似乎表現的很無力,在感情面前,不愛了就算你再挽留,也是那句,你得到我的人但是得不到我的心,所以我們何不就此放手,本站認爲學會放手是放過對方也是放過自己。
一如何科學的應對失戀
“愛戀不過是一場高燒,思念是緊跟着的好不了的咳。”我們曾分析過分手後做朋友的問題,但事實上,失戀怎麼走出來,只有少數人能夠真的做到友好、和平地分手。
其實,在面對失戀時,不管是當事人或者旁觀者都應該重新樹立這樣的認識:失戀並非小事,它是人在日常生活中最有可能遇到的創傷事件(Traumatic Event),並且會對身心健康造成切實的影響。除了循環播放的分手歌單和都市女性勵志雞湯文,下文中與失戀相關的科學研究,也許可以幫你更自若地完成這段不得不前進的旅途。
失戀是一種典型的社會拒絕(social rejection)行爲,即一個個體被有意地排斥在某種社會關係或互動之外。2011年登載於PNAS的研究對在感情上遭受拋棄、拒絕的人進行了實驗,表明在被拒絕的同時,他們的大腦中控制肢體疼痛感覺的區域同時也變得十分活躍。也就是說,當你感到高強度的社交沮喪時,你的身體也正在感受着真實的疼痛。
心痛真的是一種“痛”
有一萬首失戀的歌曲都會唱到“心痛”,那麼,心痛真的是一種痛嗎?
神經科學研究表明:是的。
有人說“戀愛就像吸毒”,而研究確實證明,當人們處於一段戀愛關係中時,大腦的活動狀態與處於藥物上癮的狀態十分相近;此時,戀愛與其說是一種特殊的感情,更像是一種有目的性的動機。這也解釋了爲什麼當人們在失戀時,常常無法用理智控制自己的行爲——這就如同戒除毒癮一樣困難。
有人因失戀而苗條,從此美麗的一塌糊塗,有人因失戀而靈感無限,歌德有了《少年維特之煩惱》,羅曼•羅蘭有了《約翰•克里斯多夫》。在失戀的時候去閱讀,去感受藝術,去見識世界,去嘗試一直想嘗試的事情。
在戀愛中,如果有一方覺得是被分手、被背叛、被拋棄的,往往都會說自己“失戀”了。失戀就好像經歷一場精神上的重感冒。雖然總是安慰自己“時間是解藥”,但當你再一次走在你們一起走過的街上,去到你們常去的餐館,你總會忍不住想起Ta,過往的快樂讓此刻的你更加痛苦。
長期沉浸在愛河裏,萬事有人代勞,做什麼都有人陪伴,漸漸地竟連生活也無法獨立了。
亦舒的小說《我的前半生》我推薦每個女生都看看。這位女子,在婚姻中毫無警惕,以爲能享受一生,前半生基本就是一張白卷。
讀着這本書,這種恐慌也蔓延到我的心頭,讓我知道有戀人和沒戀人,都一樣,都要獨立而豐富。
分手是一種和以往生活的割裂。越是想早點好起來,就越要建立自己的新生活。舞步學院建議,失戀怎麼走出來,失戀後更懂得珍惜閱讀《分手的理由大公開,你被什麼樣的理由分手過》
二親密關係中如何學會自我保護
可是這是一把雙刃劍,反過來,我們是不是也需要對伴侶的情緒負責呢?當我們的伴侶憤怒,難過,焦慮或者恐懼的時候,我們是不是也要負責讓他們開心起來?
真正的愛,是帶着好奇,放下我們的自我防衛和必須要“贏”的心,去探索對方跟我們所有的不同。然後因爲這樣的好奇,理解對方故事背後的脈絡,理解對方的立場和觀點,並最終帶着愛去接納這些不同。
其實你仔細想想就會發現,讓別人對我們的情緒負責是多麼的可笑。首先,我們情緒的產生更多是因爲我們是誰,而不是因爲對方。舉個最簡單的例子,今天早上你上班的時候看到老闆,熱情的跟他打了個招呼,結果他沒有任何迴應地從你身邊走過了,你一整天都因此惴惴不安,心想:我是不是做錯了什麼事情?下午你跟另一個同事提起此事,結果出乎你意料的,他說道:今天早上我也跟老闆打了個招呼,他的確沒有搭理我,不過我猜看他很疲憊的樣子,應該是昨天又熬夜了,所以沒有注意到我打招呼。失戀怎麼走出來,失戀後更懂得珍惜閱讀《分手的理由,你聽過最離奇的分手理由是什麼》
最後這個茶杯墊的故事,其實就看我們是否願意履行自己作爲一個有愛的人的價值-丈夫可以因爲愛護妻子,而選擇開始用茶杯墊;而妻子也可以選擇因爲愛護丈夫,而放棄自己對於茶杯墊的執着。
同樣一件事情,讓你忐忑了一整天,你的同事卻根本沒放在心上,你覺得你的老闆要爲你的情緒負責嗎?
每次分歧,每個彼此身上的不同,都會成爲一個更好的接近彼此的機會。我曾經聽過一個關於茶杯墊的故事。一個妻子非常執着於她的茶杯墊,每次喝茶一定要用茶杯墊,而丈夫恰好又是一個大大咧咧的人。所以每次丈夫不用茶杯墊時,妻子都會更加的責備,丈夫也更加覺得她不可理喻。
他們各執己見,總是因爲茶杯墊吵得不可開交。知道他們有一天願意聊聊在這個故事中究竟發生了什麼,丈夫才發現這個他覺得不可理喻的“拆杯墊強迫症”,是因爲妻子小時候生長在一個很混亂的家庭,她希望自己的家庭不像原生家庭那樣,所以對於秩序有着一種執着的追求;而妻子發現她一直以爲丈夫對她的不重視,其實是因爲丈夫從小生長在一個被父親控制的家庭,所以不喜歡被別人要求去做什麼。
所以在親密關係中,好像我們讓對方對我們情緒負責的想法,也好像有些無理取鬧。我們的伴侶,首先不是導致我們產生某些情緒的原因,因爲換作是另一個人,可能完全會產生不同的情緒,他們最多是我們情緒產生的導火索,而我們對他們的解讀,纔是我們情緒產生的原因;其次,真正能夠調整好我們情緒的,似乎也只有我們自己。
三失戀怎麼走出來
找件自己有興趣的事物投入
這時候的你,必須要有件感興趣的事物來分散失戀的情緒。過去因交往而沒時間做的事,或沒空能參加的活動,現在通通都可以去實現了。如果你想多充實自己,那就去報名英文補習班;如果你想多賺點錢,那就去找份兼職的工作;如果你想培養其他才藝,那就去學音樂......總之,不要讓自己的時間閒下來。把自己的時間都安排好計畫,你就不會覺得內心空蕩蕩的了。
轉換新的環境
如果你現在是租屋狀態,不如考慮一下搬家到別處;如果你們是同事關係,或許也該考慮一下是否轉職。可以的話,儘量遠離你們常共處的環境。從新環境開始出發,才能開啓人生的下一頁故事。
斷絕一切跟對方有關的消息
交往時,對方的行蹤和狀況你總視爲理所當然地輕易掌握。分手後,這一切消息似乎都變得彌足珍貴。你會特別想知道對方在沒有你的日子裡,會有着怎麼樣的心情,過着怎麼樣的生活?於是天天點進她的臉書頁面,看她點了哪些人讚、又加入了哪些新朋友?或不時看她的LINE有沒有更新狀態?這些行爲都是可以理解的!但分手後,一直追蹤跟她有關的消息,對你而言並不是好事,你只能不斷活在有她的影子裡,一直被她的動態給牽絆住了。因此,不聽不看她的消息,就是你療傷的第一步!
爲自己訂定一個目標
很多人在失去另一半後,不知道該怎麼一個人過生活,也不知道自己生活的意義在哪裡?從現在起,你必須把眼光放回你自己身上,好好疼愛自己。畢竟,自己過得不好,對方根本沒差;讓自己過得精彩,未來纔有更多無限的可能。你要改掉爲對方而活的慣性,爲自己訂定一個短期目標,例如:學好英文、職場升遷、考到證照等,好好投資自己纔是最值得的!
將對方的相關物品收拾乾淨
剛結束一段感情時,是最容易觸景傷情了!爲了避免時常看到這些會勾起你回憶的物品們,最好找個時間把它們都好好收藏起來,放置在一個你不會看到的地方,隨着以前的記憶一起塵封。讓這些會惹你傷感的東西不再出現在你的視線範圍裡,這樣你才能減低難過的頻率。把舊的回憶清理乾淨,纔能有多的空間容納新的生活!
多找朋友吃飯聚會或閒聊
除了情人,你還有其他朋友,此時他們就是你的最佳精神支柱,假日沒情人可以約時,可以跟朋友約啊!相信他們有空時,都會很樂意出來陪你吃飯解悶、聚會閒聊,尤其在你最需要他們的時候。
失戀怎麼走出來,如果你換個角度去看待分手這件事,你就會發現其實分手只是下個緣分的開始,所以請不要因此而感到沮喪,甚至做出傷害自己的舉動。學會珍惜現在,把握未來,這纔是最重要的事情。
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