要不要分手 看完全文你可能就有答案了
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春風十里,一切彷彿都是新生的樣子。而你,愁眉苦眼,心情不爽,生活無聊。迷茫於你們之間的關係,要不要分手,生活中沒有什麼是值得你高興的?分手了,這幾年的情感就要付諸於東流,捨不得丟不下。要不要分手,本站摘選優質文章爲你解讀要不要分手:
一不太愛了要不要分手?
不太愛了要不要分手?後臺有提問:與男票異地,男票挺好,所有人都覺得我們般配,但我覺得性格不太合適,真的要這樣愛下去,和他過一生嗎?可放棄了,又怕再也遇不見他這麼好的人。究竟,要不要分手?
凡是說出口的分手理由,大多不是真正的原因。並非性格不合適,只是愛情過期了,以前願意忍受、接受的,而今不願意再忍受、接受了。
怎麼辦呢?我說:隨心。
其他朋友都勸她和好,勸和不勸離是傳統,你問朋友要不要放手,大部分都會給你這個答案,所以不如不問,生活是自己的,愛情和將來都是自己的,就隨自己的心最好。
我們撇開道德因素說這個問題,因爲選擇和誰在一起,要不要分手,是生而爲人的自由權利,我想很少有人能在戀愛期就出於道德考慮,和有感情卻沒愛了的人廝守終生。
這是一個奇怪的選擇題,不離開,不甘心,因爲覺得自己可以擁有更好的。離開吧,萬一遇不到更好的,這個又弄丟了怎麼辦?
怎麼才能做出正確的選擇?
遺憾這個問題沒有正確答案,最好的答案還是隨心,想分手的動力大過繼續在一起的動力,那就分手。反之就繼續在一起,把刺挑出來,培育感情。
沒人知道當下的選擇對不對。關於要不要分手,也可以閱讀參考《女朋友堅決分手,從此天涯陌路》
只有等將來,遇見的人都不如他,好後悔,才發現自己錯了;或者遇見一個人,真的比他好,覺得自己夠勇敢,當初做對了。
以前我說過一句:願賭服輸。
人生裏很多選擇,就像搖骰子,可能點大讓你贏,也可能點小讓你輸。要想安穩的搖出幸福,骰子最少給你4點,這個不可能。你要搖,就要接受大小都隨機的這個規則,我們把它叫做緣分,如果不接受這個規則而偏偏要去搖,最後可能是願賭不服輸的心碎賭徒,被自己和別人同時看不起。
如果非要從理性角度來看所謂的最佳選擇,那麼只能這樣假設,一個比他更好的異性,能不能看上你,你可以在氣質內涵、容貌背景等哪些方面吸引對方。
如果能自信的客觀羅列些出來,比如你真的漂亮,街上回頭率不低。或者家境優越,或者有見識有才藝什麼的,那麼選擇結束,相對是更優的。
如果羅列不出來自己的好,也沒有提升自己的確切規劃,那麼可能只是厭倦加上貪念產生的分手衝動,真要分了,後悔的可能性更大一些。
另外多說一句,愛一個人,不能一味只在生活上照顧忽略了精神交流,去理解懂得對方的內心,是更重要的善待。
二要不要分手?!有“三看”
這是被問到最多的問題之一。不僅大學生問的多,已經工作的同學也有很多在問。
除了因爲正常的戀人之間的小矛盾、小糾紛、小衝突,而一時興起的問這個問題,其他大多數都是對自己的戀愛產生了根本性的懷疑。但從老師的角度,不可能給出一個明確的建議,即分,或不分。主意要自己拿。但通常有以下三個標準,可以幫助你做決定,及判斷分析自己的戀愛狀態。
看未來
要結合社會與人的現實性,理性預測一下你們的未來會如何,是前景廣闊、茁壯成長、有益發展,還是不前景廣闊、茁壯成長、有益發展?或者是看不到未來的。決策要有結果意識、發展意識與戰略意識,纔會更準確。
看實質
即你們當前的情感活動是快樂的、有益的、建設性的(即有利於雙方的個體及雙方的合體的發展),還是不快樂、不有益、不建設性的?情感生活當然會有矛盾、糾紛、摩擦,因此要看主流,即主流是否快樂、有益、建設性。一個判斷標準是當主流是快樂、有益、建設性的,則會積極、樂觀、理性地看待與應對矛盾、糾紛、摩擦,而在每一次的矛盾、糾紛、摩擦之後是情感的更進一步與更加的快樂、有益、建設性。而如果主流不是快樂、有益、建設性的,則會消極、悲觀、感性幻想地看待與應對矛盾、糾紛、摩擦,而在每一次的矛盾、糾紛、摩擦之後是又一次的矛盾、糾紛、摩擦。舞步學院建議:關於要不要分手,也可以閱讀參考《感情無法繼續時 就選擇合適的分手方式一拍兩散》
看其TA
即在你的旁邊,及在你的將來,會不會出現一個比現在的“TA”更有吸引力、更能讓你快樂、更能建設一個共同美好未來的另一個“TA”。這是判斷你們當前的情感生活的質量的考察。如果你們的情感生活是堅實的、有愛情的、有性感支撐的,那麼會產生足夠多的興奮、激情、快樂、蜜意、渴望與對未來的美好期盼來充斥“滿”你整個的心理、精神與思維空間,而表現出對“其TA”的不敏感與遲鈍。如果沒有這些,而只是感動、悲情與互相依靠,則可能情感生活的質量是不足的。
有這三看,基本就可以確定了。
三渣男4大特徵,要不要分手?
一輩子那麼長,誰沒愛過幾個人渣。我們不笑餘春嬌的犯賤,也不談論張志明是否渣男。因爲誰沒經歷過這樣的愛情?一個再好的姑娘,也會愛過幾個渣男。通常定義下,常見渣男有這幾種:
01出軌
出軌到底多頻繁?一組來自美聯社的數據,很驚人:
在一生所有的親密關係中,至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。
41%的已婚伴侶中,有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。
22%的已婚男性婚後至少出軌過一次,14%的已婚女性婚後至少出軌過一次。
一段婚外情的平均持續時間是2年。
當然,也有一個值得深思的數據:在婚外情被戳破之後,有31%的婚姻持續了下來。
出軌要不要原諒?
對於被背叛的一方而言,寬恕是很難的,意味着對於曾不公平對待過你的人,放棄報復的決定。當你寬恕時,你並非赦免,或者忘記了對方的行爲,但你明確地決定並表達出“要退出互相凌辱和指責的惡性循環的意願”。
數據顯示,出軌後仍有三分之一沒有破裂。但是君哥覺得,即使形式沒破裂,感情早已出現不可修復的裂痕。
信任就像一張紙,揉皺了,再也鋪不平,之所以選擇原諒,更多是出於責任、之前的投入產出比、對未來不可確定性的恐懼。
“出軌沒有一兩次,只有零次和無數次。”
最差狀態莫過於,一邊原諒,一邊放不下。
如果選擇原諒,那就徹底抹掉過去,不計前嫌重新開始;如果選擇放下,就不要有半點留戀,不要讓終身幸福被道德綁架,你的人生掌控在自己手裏,而不是別人的嘴裏。
02只給曖昧,不給承諾
句句都是喜歡你,卻句句不提在一起。或許,你只是他曖昧對象中的其中之一。
“Ambiguous Relationship” ,就是我們中文裏常說的 “曖昧”——對彼此關係的內涵存在不確定(Draucker & Stephenson, 2012),在大多數時候,曖昧都產生於 “承諾”與“拒絕”之間的矛盾。
當曖昧中的一方更傾向於承諾,而另一方更傾向於拒絕或處於搖擺中時,雙方就有可能出現一種付出與索取的不平衡(Silentio, 2011; Stanley, 2014)。
記住,曖昧不是愛情!曖昧不斷,猶豫不決。被備胎的原因,是你不夠好!
對於曖昧,君哥就一句話:要麼忍,要麼滾。
03單方面犧牲、付出
婚姻是什麼感受?婚姻是雙方都覺得自己做出了一連串的妥協與犧牲——大多數時候不會計算,少數時候也會錙銖必較地爭執起來。
爲什麼單方面付出,更容易催生“渣男”呢?
“你爲你的花兒付出的時間,使她變得重要”
正是你的不斷付出,使他覺得自己更重要,但另一方面,他會爲你的過度付出而感到負疚、被操控,本能地產生逆反心理。
而對付出的一方而言,在付出後更容易感到不平衡,而抱怨對方或要求對方也有所犧牲,致使兩人產生更多衝突。
這樣就不難理解爲什麼很多姑娘抱怨:我爲他付出那麼多,他憑什麼這樣對我?
解決的辦法只有:
平等(Equality)
協調(Attunement)
共識(Agreement)
戀愛、婚姻,從關係確認開始,就是平等的互相選擇,任何一方都沒必要低三下四、過度付出,做好你自己即可,感情是互相尊重對方的付出、並願意爲對方付出,真正的合適的愛情是棋逢對手。
兒子對母親的渴望和強烈情感,是一種不健康的母子關係,當然“媽寶男”跟戀母情結有很大區別,但表現都是對母親的過度依賴認可。
或許他們自己認爲這是“孝順”,但性情君覺得,真正意義上的孝順並不是道德綁架,而是給與伴侶與母親以平等的待遇。
既然選擇給她攜手下半生,那麼她和母親都是同樣重要的親人,母親負責照顧你上半生,妻子負責照顧你下半生,不能對一方有過度的傾斜偏袒。
綜上,其實沒什麼所謂的天生渣男,只是不合適的另一半而已,你的渣男可能是別人的暖男。
如果不合適就果斷分開,還是那句話:對於渣男,要麼忍,要麼滾。你的幸福始終掌握在自己手裏,而不是別人的嘴裏。
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