最讓女人沉迷的情書:曾有一個讓我眷戀的女孩
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怎樣才能讓一個女人看過你的情書之後不自覺的愛上你?這無疑需要一定的文字功底和編故事的能力,那麼怎樣的情書纔是一封好情書呢?
冰冰:
當你看到這封信,會做出怎樣的表情,我很想知道,懷着無比心跳的期待。你很久沒有收到過情書了吧。不是你不具備收到情書的硬性條件,是時下不興這個了。這年代,誰還興寫詩,寫詩的年輕人都石化了;其實,寫情書的人也石化了。
我老早想寫這封情書了,我有這個念頭的時候,樓下的小黑還是隻可愛的小狗,到今天我動筆,那隻小狗已經變成母狗生了第三胎了,你可知我的憂慮與煎熬?
爲什麼我今天才寫,因爲以前我一照鏡子,我就不敢寫了。
我想說,這一切是真的,是心血來潮,也是深思熟慮的。
也許是你內斂,不夠引人注目,也許是我太忙,忙着去感傷,去擔憂前程。在遇到你,看到你很多次以後,有一天,我才突然發覺,你的美得讓山上的花草樹木皆黯然。
每一次,人羣裏邂逅,我只會在你的背後,偷偷地看你,看你,從腳、腿、背、頭髮到只能看到三分之一的臉,直到你離去。我很驚訝,自己還會有這樣的感覺。
我們這個人生階段,也都經歷了許多事吧,當初簡單、單純的事物,都被扭曲成了做作。我以爲,男女之間的事,除了嘴巴上的虛假甜言蜜語,也就不外乎女人的美貌和男人的資產。
直到有一天,有一天我詳細審視了你,然後,不自覺的重新審視了愛的定義。
我無法抵抗你身上的氣息,我也沒想去抵抗,一種讓人平靜,讓人能尋回自我的氣息;詩人們說,愛一個人達到一定的境界,會迷失自我;其實不是,恰恰相反,這是把對方融入到了生命裏,組成了自我生命的一部分,是尋回了自我。我不知道你有沒有過類似的感覺,但我告訴你,這種感覺真的很好,一種平靜中的,刻骨的,最持久,不改變的在乎。
有不少人都對你垂涎三尺,欲取之而後快,我覺得他們都不錯,也不見得我喜歡你的程度超越他們對你的感情。有人說你要求很高,勸我別癡心妄想。他說,這種女人,遠遠地看着就行了,別去碰,你也碰不着。我僅存的自信心一下就崩潰了,但我沒辦法不讓自己癡心妄想.我實在不希望我的愛要摻雜這些無聊的瑣事.。
沒有破釜沉舟的決心,也沒有患得患失的焦慮,只是思念,迷戀,無奈、略帶點匪夷所思的感傷。
感性的人,總是能半夜躺在失眠的牀上醞釀出莫名的悲傷。
是你,讓我發現,在玩世不恭、黑色幽默的背後,另外一個真實的我,我現在才肯定,我還沒有完全死掉,我的靈魂,我的思想。這些日子,一直沉睡,是你,把我喚醒。
該怎麼形容我心中的你,我找不出恰當貼切的形容詞,套俗地說,你就如一杯百年老窖,初聞淡淡的,慢慢的品嚐,多一點時間,就多一點韻味。比一見鍾情來得真實得多,也踏實得多。這是多少人一生都在渴望的感覺,而我幸運地遇到了,雖然,也許我會不幸運的得不到。
天下沒有我喜歡你,你就非得喜歡我的道理。我無心讓誰難堪。我喜歡這樣的一段話,是一個女孩子形容她的男朋友的:我喜歡他,他喜歡我;我喜歡這樣直截了當的表述,不代表我不可以喜歡別人,也不代表他就只能喜歡我。
不是看得開,是無奈。
遇到無奈,我們能做的,也就只有看得開了。我能跟你說的只有那段話的半句:我喜歡你。不代表我以後不會喜歡別人,也不代表你非得喜歡我。是的,這樣形容最貼切,我不喜歡說誰是我最喜歡的人,除非我的生命就停在下一秒。
我不知道能跟誰去說,我不知道自己明天是什麼樣,下一步會走到哪裏,我還剩下什麼,就連一份真心,我自己都還在懷疑。唯一確定地是我喜歡看你,看得我心窩暖暖的,看不到你,也不至於心如刀割,備受煎熬;但是看不到你,我都會試圖從人羣中找到你,一次都沒忘記。是不能忘記,也是不想忘記。
有時候我在想,再怎麼說,我們至少都還能做朋友吧,低頭不見擡頭就見了。你也這樣認爲吧。可是,我到底能不能泰然地和融入我生命裏的人做普通朋友;做現在這樣的陌生人,反正,我是覺得很委屈了自己的。
如果可以,如果上天垂憐,讓漂泊不定、疲倦的心,停留在這裏,在這個令人樂觀的歸宿,那就是我最好的幸福;如果,這封自作多情的文字,只會給彼此帶來難堪和尷尬,我纔不會祝你幸福,可我會謝謝你,謝謝你讓我在若干年後,回想起彼時彼地,能記憶猶新地想起,曾有一個讓我眷戀的女孩。
剪不斷,理還亂,是離愁,別是一番滋味在心頭;千古名句,畢竟是有它存在的道理的。我想,我也永遠說不清我此時的感覺。罷了,夜深了,不寫了。
此致
祝工作順利身體健康心情愉快!
煙
2013.3.25凌晨
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