超爆笑的一句話經典語錄
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一、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機,小鳥看到後很驚奇,小鳥:“媽媽,那隻鳥怎麼飛得那麼快?”鳥媽媽:“你在屁股上放把火試試。”
二、某人第一次見到大海,感嘆道:“大海啊!母親!”話音剛落,一個浪頭打過來,正好打在他的臉上,此人又道:大海啊,父親,接着一個大浪又打了過來。
三、猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭着說:“原來是‘ip’(挨劈)卡呀!”
四、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用!
五、在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“爲什麼?”“我妻子進這個店已經一個多小時了,但她
如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽着他離開了。
六、某君開車內急,情急之下尿在空雪碧瓶裏,趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住,瓶裏裝的啥,喝剩的雪碧,那你喝一口給我看看!
七、想你的感覺就像:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就,什麼都不做了,光想你!
八、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯!媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸睡。爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事!
九、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!
十、農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯了沒有?農民說:吃了!無賴卻說:我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說:給老子不老實!城裏有親戚也不說一聲!
十一、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麪條上過吊。可都沒死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
十二、如果感到心裏挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
十三、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
十四、魚說:“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這麼倔。”
十五、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!
十六、你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來颳風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
十七、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!
十八、老天,太藍!大海,太鹹!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
十九、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!
二十、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
二十一、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!
二十二、聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麼,呵呵,光顧着回頭了!
二十三、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
二十四、你的人生寫照:十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲僱了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!
二十五、一神經病人在牀上唱歌,唱着唱着突然翻了個身,趴在枕頭上繼續唱。醫生問他,唱就唱吧,翻身子幹嘛?神經病人說:傻冒,A面唱完了當然要唱B面!
二十六、小兩口爭吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。於是擦着眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!
二十七、某婦抱怨丈夫:“你真窩囊,哪方面都沒有人家好。”夫道:“非常正確,尤其是老婆!”
二十八、一農民頭一次打的,他怕城裏的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說:“你看着辦吧!”
二十九、甲婦:“如果你的老公有外遇,你會怎麼樣?”乙婦:“我會睜一隻眼,閉一隻眼。”甲婦:“喔,你真大方啊!”乙婦:“不,我是用槍瞄準他。”
三十、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手裏拿着刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?
三十一、寵物食品公司作市場調查,接電話的是一個小孩。調查員:你家有沒有養小狗小貓或者小兔?小孩:沒有,我媽就生了我一個!
三十二、拉麪櫃檯前,一位漂亮女孩正排隊等候,拉麪師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。
三十三、大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一隻螞蟻在大象脖子上,地下的.螞蟻齊聲吶喊:掐死它!
三十四、網民找不到方便的地方,問老闆:這裏沒裝馬桶嗎?“裝着的呀。”老闆回答,“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
三十五、一沒舞伴的小姐,坐在擠滿人的舞廳裏,見一清秀的小夥子向她靠近,暗喜。“你要跳舞嗎?”小夥子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎?”
三十六、一隻小螞蟻和大象相愛結婚了。可惜沒過多久,大象就死了,小螞蟻十分懊惱,她說:他媽的,這輩子甭幹別的,光埋他拉!
三十七、爸爸見小翔做錯事,火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說:這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!
爸爸反問:你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?
三十八、阿強對朋友說:“我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊!”朋友勸他,“現在這種老婆已經很難找了。”
三十九、小烏龜見一隻蝸牛練長跑問:你在幹什麼,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!
四十、有個胖妹問馬場管理員:奇怪,你們馬場什麼時候來了一頭駱駝,而且是雙峯的?管理員:不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬!
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